教育專家馬卡連柯曾經(jīng)說過: “一切都給孩子,犧牲一切,甚至是犧牲自己的幸福,這是父母給孩子最可怕的禮物?!?br> 把自己的一切都給孩子,習(xí)慣性地為孩子無私奉獻(xiàn),寧可自己吃開水泡饃也不愿意讓孩子少吃一點(diǎn)兒好東西,寧可自己坐在陰暗的地下室里,也不肯讓孩子比其他同齡人少一點(diǎn)生活費(fèi),這就是父母的犧牲主義。 眾所周知,父母有撫養(yǎng)子女的義務(wù),這個義務(wù)從孩子出生持續(xù)到孩子滿十八歲。一個人滿十八歲之后,就已經(jīng)成人了,理應(yīng)自己承擔(dān)起人生的重任。 可是,很多父母舍不得讓已經(jīng)成年的兒女吃苦,依然在繼續(xù)無休止地幫助兒女。在工廠里,有很多已經(jīng)到了退休年齡、該享受晚年生活的人依然在打工賺錢,為兒女結(jié)婚買房出一份力;在很多家庭里,年輕一輩做起了甩手掌柜,把做家務(wù)活、帶娃這些分內(nèi)的事情心安理得丟給父母。 當(dāng)周圍人勸這些父母為自己想想、別太辛苦的時候,他們都會習(xí)慣性地跟別人說,也是在寬慰自己:“沒事,等我干不動了就不干了?,F(xiàn)在我多干點(diǎn),讓我兒子日子過得好一點(diǎn),以后我就可以跟他們一起住,享受他們的伺候了。” 趁著能動的時候多為子女創(chuàng)造利益,老了讓子女伺候,這是父母對人生的安排??墒?,你為自己付出了這么多,真的能得到子女的回報嗎?其實(shí)也不盡然,不然就不會有那么多留守老人了,也不會有那么多老人住在養(yǎng)老院。 我采訪了3位一生為兒子忙碌的老人,他們告訴我:“人到晚年才明白,老人想要住在兒子家,需要滿足3個條件,很準(zhǔn)?!?/p> 1、年輕的時候沒做過對不起兒媳婦的事情; 林奶奶在養(yǎng)老院住了6年了,在這期間,兒子和女兒、女婿沒少來探望她,給她送些衣食用品,關(guān)心她的近況。可是,林奶奶自打住進(jìn)了養(yǎng)老院,就沒看到兒媳婦和孫女過。 拒絕讓婆婆上門養(yǎng)老,逼迫她住養(yǎng)老院,林奶奶的兒媳婦之所以跟婆婆關(guān)系僵硬,是因?yàn)槠牌艑ψ约旱呐畠翰缓茫啻巫屌畠菏芰宋?。作為母親,林奶奶的兒媳婦忍無可忍,記恨起了婆婆,把她送到了養(yǎng)老院去。 一想到以前自己見了孫女就沒好臉色的行為,林奶奶就追悔不已:“都說十年看婆,十年看媳,這句話一點(diǎn)兒也沒有錯。得罪了兒媳婦,兒子再孝順也沒有什么用,總不能讓兒子為了我妻離子散吧!老人平時一定要對兒媳婦和孫子孫女好一點(diǎn),別跟兒媳婦結(jié)了仇,不然,到你需要人照顧的時候,你就可憐了?!?/p> 年輕的時候沒做過對不起兒媳婦的事情,是老人想讓兒子養(yǎng)老必須滿足的條件。如果婆媳矛盾尖銳,一見面就劍拔弩張,婆媳倆還是別住在一起為好。 老人要明白,在婆媳關(guān)系不睦的家庭里,沒有贏家,只有輸家。你與兒媳婦互相看不順眼,夾在你們中間的男人最倒霉,里外不是人。幫你吧,媽寶男的帽子就會扣在他頭上,婚姻也會走到盡頭;不幫你吧,不孝的帽子也會讓你的兒子陷入風(fēng)波。等到你老了之后,兒子想要孝敬你,還得看老婆臉色,你就會追悔莫及。因此,做公婆的,還是盡可能對兒媳婦好一點(diǎn),睜一只眼閉一只眼。 2、兒子不僅孝順自己,而且孝順岳父岳母; 宋伯伯的老伴3年前去世了,一直一個人住在一樓。兒子隔三差五會來看望他,卻一直無法接行動不便的老爸同居。 一提到接公公同居的事情,宋先生的老婆就會發(fā)出靈魂拷問:“我爸在世的時候,你是怎么對待他的?我嫁給你三十幾年,只要我一想在娘家吃個年夜飯,你就跟我吵架,偷偷藏起我的身份證,讓我無法乘車回家,只為了讓我回老家給你媽做飯;我媽找你借5萬塊錢給我爸治病,我哥已經(jīng)明確保證會打欠條,你倒好,前腳拒絕,后腳就提了一輛價值20萬的車。你不孝敬我爸,我憑什么孝敬你爸?” 你不孝敬我父母,我憑什么孝敬你父母,這是很多女人的想法。在婚姻里,需要講究禮尚往來、將心比心。你對我和我的親人好,我自然也會對你和你的親人好。如果你把我的家人當(dāng)作外人,把我當(dāng)作你家的保姆,我也不會真心對待你的父母。 孝道,是基本之道。在婚姻里,孝敬長輩不光是要求女方孝敬公婆,也是在要求男方孝敬岳父岳母。對待妻子的父母,要將其當(dāng)作長輩看待,力所能及地幫一把。 ![]() ![]() 3、在兒女遇到困難的時候,能幫一把是一把。 “奶奶,吃飯了,今天媽給你專門燉了雞湯,都不讓我喝?!?/p> 打了幾局麻將,趙奶奶的孫女跑到了我家,叫趙奶奶回去吃飯。 相比于前面的兩位老人,趙奶奶是一位很有福氣的老人。從56歲起,趙奶奶就一直住在兒子家,跟兒子一家一起起居。 在身體還硬朗的時候,兒媳婦剛剛生下孩子,急于復(fù)出工作,趙奶奶便來到了兒子家,幫忙照顧孫女。 “我也不包攬包辦,就是白天他們上班,我看著孩子,到了年齡了去學(xué)校接送一下,給孩子做午飯。等到他們夫妻倆下班了,輔導(dǎo)功課就是他們的事情了?!?/p> 在平時,趙奶奶會在出去散步的時候買買菜、下雨了幫忙收下衣服、幫兒媳婦取下快遞。 趙奶奶有一個優(yōu)點(diǎn),那就是不嘮叨。盡管她也覺得兒媳婦買的快遞有點(diǎn)兒多,但是她頂多跟我奶奶吐槽一下,不會當(dāng)著兒子或兒媳婦的面說什么。兒子一家周末睡到日上三竿才起,趙奶奶也不干涉。因此,她們婆媳關(guān)系一直很好。 “我不是在幫我兒媳婦帶娃,我是在幫我兒子。我要是不幫忙,我兒媳婦要么會鬧著要離婚,要么得辭職回家,那么,壓力最大的不還是我兒子嗎?我對她夠好,她要是不孝順我,她理虧。我對她不好,她不孝順我,其他人戳脊梁骨的是我不是她?!?/strong> 我是在幫兒子不是在幫兒媳婦,如果老人明白這個道理,在兒子兒媳婦最困難的時候愿意力所能及地幫一把的話,兒媳婦也會感激你,讓你的晚年過得幸福一點(diǎn)。 為人處世,要懂得將心比心,別把自己的快樂建立在他人的痛苦上,別給其他人制造太多的麻煩。否則,你早晚會受到懲罰的。 ![]() ![]() END. |
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