【家長講臺】如何與孩子交流？方法比內(nèi)容更重要！（2021034） 昨天發(fā)出文章后，有家長朋友發(fā)來信息，說自己家孩子根本不給大人“商量”的機會，常常是大人還沒開口，他就先皺眉頭，撅起嘴，弄得我只想大嘴巴抽他。 這種情況，是家長與孩子已經(jīng)形成了交流障礙，短時間是無法扭轉(zhuǎn)的，需要尋找時機慢慢交流，慢慢調(diào)整。我想與您說的是，與孩子交流，方法永遠比內(nèi)容重要！ 有時候，孩子孤獨無助、迷茫彷徨，他需要傾訴；有時候，孩子取得進步、獲得成功，他也需要傾訴。當他給家長“打開話匣子”的時候，我們無論有多么忙，都應該停下來認真傾聽，作出回應。 他迷茫孤獨的時候，我們給他以安慰，給他以擁抱，讓他感受到溫暖和踏實；給他以理解，給他以鼓勵，讓他感覺到父母就是他有力的支撐，家庭永遠是他溫馨的港灣。
他取得成功的時候，我們給他以贊賞，給他以愛撫，讓他感受到自己的成長，是父母眼中最大的事情，能給父母帶來無限的快樂和幸福。
如果自己確實有事脫不開身，絕不能粗暴地拒絕孩子，而應該給孩子說清楚原因，表明自己很快就會處理完工作。處理完手頭的工作，應該立即找到孩子，聽他傾訴。 與孩子交流絕不能心不在焉。你的情緒，孩子能夠敏銳地捕捉到，進而影響到后續(xù)交流的質(zhì)量。
前邊說的那位家長，請您也反思一下，想一想過往，當孩子希望與您交流的時候，您有沒有不耐煩？有沒有應付？您的不耐煩和應付，換來的正是孩子的“皺眉頭”“撅著嘴”——這是對等的。
我有一個朋友，在某企業(yè)做辦公室主任，孩子上初中二年級。前段時間他給我打電話，說自己的孩子“叛逆”了，說孩子什么話也聽不進去，還揚言“再這樣嘮叨就離家出走”。 他說：還能聊啥呀？初中學習這么緊，他放學后不知道寫作業(yè)，就知道跟一幫同學瘋玩兒。 看來，這位朋友整天給孩子絮叨“學習呀”“用功呀”之類的東西，估計孩子聽得耳朵都起繭了。 我向他說出我的判斷：必須扭轉(zhuǎn)目前緊張的親子關系，否則孩子真的有可能“離家出走”。孩子離家出走與他的學習成績比起來，哪一個更重要？顯然，成績好壞已經(jīng)算不上什么了。
如何扭轉(zhuǎn)緊張關系呢？我的建議是：孩子愛玩什么，家長就了解什么，如果能跟孩子一起玩就更好了。 為啥這樣說？這樣一來家長與孩子就有了“共同語言”，然后就可以心平氣和地交流了。 從孩子的興趣聊起，可以讓孩子敞開心扉。交流的時候，家長應該多注意傾聽，讓孩子說出他的想法、困惑，再提出自己的建議，效果往往會更好一些。 孩子漸漸長大，總希望自己被看成“小大人”。如果我們針對孩子存在的問題，選擇合適的話題向他“求助”，他一定愿意與我們交流。 比如，孩子在同學交往中存在問題，我們不妨將自己在工作中遇到的“同事交往”的困惑與孩子交流，說出自己的處境，講出自己的苦惱，讓孩子給自己想想辦法，出出主意。
孩子被家長當成了“大人”，便真的會“像大人一樣”設身處地地為父母考慮，甚至會安慰和鼓勵家長。 在這個過程中，孩子想出的辦法無論是對是錯，都一定會融合著他對“人際關系”的理解，里面可能有許多不正確的地方，這個時候我們給他交流自己的認識、想法，孩子便會欣然接受。 永遠不要以為孩子什么也不懂！許多問題，我們都可以向孩子“求助”，這是與孩子交流的契機，也是促進孩子思考和長大的“武器”。
另外，家長的眼界和境界也非常重要。我們不妨想象一下，即便是您以“求助”的姿態(tài)與孩子聊天，但您的說辭總是那些“陳芝麻爛谷子”，孩子能愿意聽嗎？所以，不斷學習，不?！俺潆姟敝陵P重要。今天的公眾號推文，還有一篇文章——《孩子，所有現(xiàn)在偷過的懶，都會變成打臉的巴掌》，您不妨讀一讀，再跟孩子聊一聊或讓孩子看一看吧，相信一定能讓孩子有所觸動。
受年齡和眼界的限制，孩子的許多想法都帶有局限性，可能存在這樣或那樣的問題。對于這些問題，我們不能簡單地否定。否定，只能讓聊天很快結(jié)束，而且孩子越來越不愿意與你交流。 那孩子的說法明顯不對，我們不“否定”，應該怎么辦呢？ 三個字：同理心。 舉個例子。 一次，孩子對你說：“自然課無聊死了。” 顯然，如果孩子認為“自然課無聊”，那這一學科的成績一定會受到影響。 怎么辦？我們能不能直接給孩子說：“沒有呀！我覺得挺有意思的呀。自然課到了初中就是物理、化學和生物，都是非常重要的學科?！?/span> 你以為這樣說孩子能聽進去嗎？肯定聽不進去。
其實孩子并不是不知道自然學科重要，他說出這樣的活，只是想向家長傾訴一下而已。 這時候我們不妨說：“喔，你能告訴我你覺得什么地方無聊嗎？” 這就是“同理心”——站在孩子的立場上設身處地地為孩子著想，認同和接受孩子的看法。
這樣聊下去，我們就會知道孩子為什么會感覺到“無聊”，進而知道孩子更多的想法，了解他真正的需求，為幫助他解決問題打下良好的基礎。
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