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冷暴力的人，最怕忽視

 Tsgshuisheng 2021-01-30


01

我們都知道暴力是什么，也知道暴力除了軀體暴力，還包含語言暴力、精神暴力。

而今天我要跟大家探討的是非軀體暴力——冷暴力。
 
我們經(jīng)常認(rèn)為不和你說話、忽略你、輕視你、疏遠(yuǎn)你就是一種冷暴力。往往忽視了在一段親密關(guān)系的互動中，忽視對方，只顧自己的情形，這也是一種冷暴力對待。

在動畫短片《包寶寶》里，母親對包寶寶有著極強的控制欲，小時候的包寶寶并不覺得這樣有什么不好，但是隨著包寶寶的長大，包寶寶有了自己的個性，渴望獨立，而母親不僅沒有意識到長大后包寶寶的需求，甚至是變本加厲，強化對包寶寶的控制。在母親意識到自己無法控制包寶寶的一切，采取了最極端的做法，吞了包寶寶。

雖然動畫里運用了夸張的手法，但包寶寶跟母親的故事讓我們看到，在一段親密關(guān)系中，只顧著滿足自己的需要，忽視對方的同時也給對方造成一定的傷害，這也是一種冷暴力對待。

這種冷暴力的感覺就好比是“鈍刀子割肉”，慢慢地在身上割，不一定特別疼，但是特別難受，并且對親密關(guān)系是一個非常大的損害。更多的時候，我們在這段親密關(guān)系里看到的是沒有愛和包容，而是一種恨意跟不滿。


因此，我們一定要清楚冷暴力的概念，不跟你說話并不代表這就是冷暴力，而是這中間還要有一個對人有傷害的體驗，并且這種傷害的體驗是區(qū)別于自己的受傷感。
 
那什么是自己的受傷感？有些人會因為別人不跟自己說話而感到很委屈很受傷，但是別人不一定是用冷暴力對待你，而是我們內(nèi)心的不合理期望沒有得到滿足，然后我們把它解讀為一種冷暴力對待。
 
就比如，工作了一天滿是疲倦的丈夫回到家，只想洗個熱水澡后睡覺，而妻子覺得丈夫不待見自己、不愛自己了，連句噓寒問暖的話語都沒有，這種受傷感就是妻子自己的解讀，而不是丈夫的冷暴力對待。
 
所以，有的時候可能是我們自己被自己暴力對待了，我們感到不舒服了，但這些都不是冷暴力。


02

有一類人，我們常會感覺到被他冷暴力對待了，但實際上只是他內(nèi)在沖突的外化。這類人是有邊緣型人格障礙或邊緣型人格特質(zhì)的人。

邊緣型人格障礙的人常會把關(guān)系理想化，但在下一秒，這個關(guān)系又有可能成為最糟的關(guān)系。這取決于他把對方看成理想化客體，還是我們所說的對自己有傷害的客體。他們的內(nèi)在自體相對來說是分裂的。當(dāng)他感知到一個不好的自體，他對自己會有一種自殘行為，甚至是自殺行為。 

邊緣型人格障礙的形成發(fā)展，主要是在母嬰關(guān)系里遇到一些重大的挫折或者創(chuàng)傷時發(fā)生的。當(dāng)媽媽無法容納孩子的攻擊性時，孩子會把媽媽看成一個完全壞的媽媽；但媽媽在這個過程中又可能因為同情而對孩子特別好，孩子就會把媽媽看成一個理想化的媽媽。 

因此，我們可以發(fā)現(xiàn)孩子被兩個極端化的方式對待，那么孩子內(nèi)在就會形成兩個截然不同的客體表象，并且會把這兩個客體表象投射到一個人身上，所以在這個孩子眼里，這個人要么是天使，要么是魔鬼。 


因此在跟有邊緣型人格障礙或是邊緣型特質(zhì)的人交流時，會發(fā)現(xiàn)一段關(guān)系有時熱情似火，有時疏遠(yuǎn)又冰冷。而當(dāng)他表現(xiàn)出對你的百般挑剔，冷漠忽視，并不是在對你使用冷暴力，而是這類人人格特質(zhì)的一種外化反應(yīng)。同時我們也會發(fā)現(xiàn)這類人的關(guān)系模式就是這樣的，因此要區(qū)別于冷暴力。 

因此，當(dāng)我們感受到好像被冷暴力對待的時候，需要弄清楚是因為某件事情讓我們之間發(fā)生了沖突，還是只是對方內(nèi)在沖突的外化。

03

從客體關(guān)系出發(fā)，我們把攻擊性轉(zhuǎn)向客體稱之為暴力行為。 

比如，有些人恨自己、作踐自己，有些人不斷地責(zé)怪自己，通過不滿足自己的日常需求、否定自己、不認(rèn)同自己、甚至是軀體上的自殘來表達(dá)。 

而冷暴力使用者將攻擊性轉(zhuǎn)向客體并外放出來的表達(dá)方式則比較含蓄。 

有些人通過言語表達(dá)來攻擊對方，經(jīng)常能聽到有人說：“我很恨你?！边@就是一種語言暴力，而往往使用冷暴力的人無法用言語去表達(dá)，所以我們常說使用冷暴力的人還處于前語言期。 

比如，包媽媽不懂得跟包寶寶表達(dá)自己的情感，當(dāng)包寶寶表現(xiàn)出不合自己期望的行為，包媽媽不是選擇溝通，而是用禁錮去應(yīng)對。 

不僅如此，有的時候我們只看到冷暴力的表象，不說話不理會，冷戰(zhàn)，但還有一部分冷暴力是沒被看到的。 


比如，有一些父母經(jīng)常會給自己的孩子打電話，傾訴自己生病了，或者是哪里不舒服了，然后不斷數(shù)落孩子不回來看望，不關(guān)心父母。但同時這些父母也不直接說我想你回來看我，也不說孩子你不用回來看我。而是每一次都會跟孩子講一些讓人感覺到特別焦慮、擔(dān)憂的事情，在這無形中讓孩子受傷，并以這種方式來迫使孩子改變對待自己的方式。而這也是父母對孩子使用的冷暴力方式，只是藏得比較深。 

所以，我們要看到冷暴力不是一種明面上的暴力方式，而是一種暗地里的暴力方式。冷暴力不僅是一種行為，更可以是一個過程，持續(xù)地給他人造成困惑與傷害。
 
04

為什么我們要使用冷暴力？

一方面，人的暴力行為是轉(zhuǎn)向客體的，冷暴力使用者沒辦法去承認(rèn)這一點。而冷暴力恰好是一種極好的偽裝，在某種意義上，也是一種自欺欺人的表現(xiàn)。 

另一方面，在主客體關(guān)系上，冷暴力使用者是沒有客體的概念的，他只有自體客體，他覺得別人都是為我服務(wù)的，是我的一部分，是沒有喜怒哀樂，沒有情緒情感的。 

比如，在包媽媽的心里，包寶寶是不允許有自我的存在，只能是作為包媽媽的一部分而存在。 

再比如，冷暴力使用者就好比一個小孩子，在他內(nèi)心中間，玩具就只是工具，用來滿足自己，而他可以肆意對每個玩具說我不喜歡你了，我不想跟你一起玩，你到一邊去。 


在這個過程中，我們可以發(fā)現(xiàn)使用冷暴力的人不單單是看不到對方、忽略對方，無法共情對方，而是壓根不認(rèn)為對方有喜怒哀樂的情緒或是其他情感。 

相反的，冷暴力使用者在忽略對方的同時，也會感覺難受，但這種難受是基于他覺得自己才是一個受傷害的人。是他人造成了傷害，所以才忽略他，不理他，才發(fā)生了冷暴力的行為。

因此當(dāng)你感受到冷暴力時，想想在兩個人的關(guān)系中間，你是否真正被對方共情過，還是對方只是把你當(dāng)成了他的一部分。

作者簡介

胡慎之，關(guān)系心理學(xué)家。中國最有影響力的50位心理學(xué)家之一。
向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。
中國心理服務(wù)機構(gòu)聯(lián)盟副主席。
中央電視臺《心理訪談》顧問。
20年的咨詢實踐，15000小時的個案經(jīng)驗。

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