【原】高冷、清高？少來，你是愛無能！

凡事都有解官方 2021-01-27

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【音源：貓爵士：究竟該如何拯救你的愛無能】

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在電影《愛love》中，多金帥氣的趙又廷在私會女神舒淇時，遭到怒懟——“沒有愛的能力，比沒有性的能力，更可悲?！遍L相、家境、財富、學識都過硬的男神級人物都能得到此番羞辱，足見得“愛”在女性心中的至上地位，也足以證明【愛無能】的殺傷力。

何為愛無能？

可能你看上去彬彬有禮，溝通起來流暢順利，也懂得適時的夸獎與關懷。但如上只是表面，當某段感情涉及到深層交流時，你便止步了——你沒有深入探查、滿足對方需求的想法，也沒有表達自我的訴求，你的感情停留在義務與責任的層面。愛，這種充滿溫度的行為，缺失了。

愛無能是怎樣形成的？

大多數(shù)的愛無能，都得追溯到原生成長經(jīng)歷中——這些人年幼與外界交往時，都曾有過體驗很差的情感交流：在表達愛或喜歡的過程中受過挫折、拒絕，造成愛無法釋放，愛的體驗被迫終止。

這份缺失的愛的體驗所帶來的負面情緒，會觸發(fā)自我防御機制的開啟。一旦防御體系沒有及時疏導消解，那么之前所積累的怨恨、抱怨、惱怒便又加固防御，一種不正確的人際交往習慣被固定下來，交往不正確又繼續(xù)導致發(fā)出愛的信號得不到回饋與滿足，至此，形成惡性循環(huán)。

后果：

1. 自卑加深，對自我愈加不認可；

2. 對曾愛慕過的人群產(chǎn)生抵觸與惡意，也就是我們常聽到的“女人都貪錢”、“男人都不是好東西”的問題本源。

當你察覺自己屬于愛無能，或者有此傾向時，要如何處理呢？本篇文章將從問題源發(fā)處——如何正確搭建與他人的親密關系著手，讓每份善意、喜歡、愛得到回饋，最大化消解人際關系中的不自信、不會愛。

愛無能的表現(xiàn)：

a. 每次主動接近異性，總是被冷眼拒絕；

b. 覺得自己對他人很“好“，卻總是得不到回報（被排擠/辜負/利用）；

c. 與人交往總是找不到愛的感覺，總是想擺脫某種需要（心理/生理需要）；

d. 感到缺愛、關懷，總是感到孤單、郁悶；

e. 對人和事缺乏興趣、熱情，自帶一張冷漠臉；

f. 害怕他人反感，怕被人拒絕；

g. 人際交往容易感到焦慮；

h. 交談時沒話找話，衍生成跪舔、討好、諂媚。

正如前面所講，愛無能的原因是與外界發(fā)生交互交流的心理機制出現(xiàn)問題：由于付出完全得不到外界的正面反饋（俗稱嘗不到甜頭），因而缺乏積極與外界交互的心理動機。

表現(xiàn)在追求戀愛關系上，很明顯的一點是：遇到漂亮的妹子害怕接近，而且是越漂亮越害怕。這個問題是需要解決的，欲望只可能被壓抑，不會自行消散。

我們應該明白的一點是，人在什么樣的情況下會接受陌生人？——輕松、松弛、安全的氛圍里。想與美女搭建聯(lián)系的最初時刻，你應該讓她笑。如何做到？自己先對她笑。

請克服【覺得對人無故發(fā)笑是一件很蠢行為】的想法、克服膽怯與躲閃，極力讓自己的身體、行為、思維都能隨時對陌生人展開笑意。當做到這一點時，“笑”已不是重點，重點是你的身體、行為、思維已經(jīng)處于“可以去愛、隨時去愛”的階段。

一個美麗的女孩不會介意陌生人的欣賞與微笑，帶著笑走上前去打招呼，你們的聯(lián)系就開始了。

其實，不止是在異性交往，在普遍的人際交流中，如果對方始終面無表情地接受你的回答，你們的對話也是很難繼續(xù)下去的。想讓溝通繼續(xù)，就盡量維系出松弛、愉快的氛圍，那么，幽默地令對方發(fā)笑，的確是破冰重舉。

然而殘酷的現(xiàn)實是，很多敏感型人格，總是過于依賴這種松弛的氣氛，導致一旦出現(xiàn)冷場，便強迫自己找一些“合適的話題”來暖場救場，反而由于過度緊張破壞了原有松弛的氣氛。

這便說到了我們需要克服的第二點行為與思維： 戒除強迫與焦慮——強迫在人際交往中不斷找話題的習慣。接受不刻意找話題尬聊，才是一場談話能愉快進行下去的首要前提。

我們的人際交往思維不應該拘泥于【我們應該聊什么，怎么聊】的局限里，這是我們交談緊張的元兇。我們真正在意的應該是：此刻，在這場對話中，我是否已是放松的，我是否是安全感飽滿的狀態(tài)。一個人只有在安全感充裕時，才會口若懸河，信手拈來。

安全感只能自給自足，不可寄希望于他人他物。停止懶惰，勤于思考，及時行動，自律堅持，令自己更加努力，讓自我建設產(chǎn)生成果。自我滿意時，安全感自然會伴隨你左右。

行動力決定思維格局，格局構(gòu)建內(nèi)心安穩(wěn)，安全感牽系情商浮動。當你評價一個人情商真高、真會聊天，實際上他是安全感充足，在你看不到的地方，他正辛勤地自我成長。

當你克服膽怯、戒除強迫、停止懶惰，努力朝向更好的自我迭代時，你會發(fā)現(xiàn)自卑感在慢慢消散。整個人際交往的運作都會轉(zhuǎn)好。

說回到情感關系上，你在交談時處于興奮狀態(tài)還是壓抑狀態(tài)，已經(jīng)決定了這個異性是否會接納你，而不是你盤算著的那些說辭。當你可以令自己處于愉悅、滿足、開心、松弛的狀態(tài)時，才能感染到越來越多的身邊人。

情感受挫怎么辦？

前面說過，愛無能成立初始，是付出卻沒得到正面反饋。其實，交往不比游戲世界，付出金幣、精力就一定能升級。因此，我們在人際交往中，給自己設定的最終收獲點也不應僅僅是： ta終于回復我了、ta跟我說話了、ta主動找我了… … 如果沒有能力將這些回饋串聯(lián)、推進下去，那這段情感本質(zhì)上還是會涼。

正面的心理機制是：付出如果沒回報(情感受挫)，反而激勵起更大的求勝欲。但多數(shù)愛而無能的人性格偏內(nèi)向、懦弱。這些人的心理機制是：一旦沒有嘗到甜頭（得到正面回饋），便放棄、厭倦、憎惡、抵制。

比如，正面的人遭到拒絕時可能會表示：我是值得交往的人，并用實際行動證明自己的言論。而軟弱的人就會困在被拒絕的言語里想東想西，懷疑自己，猶豫不定。

能夠展示【我是值得的】，不論是用語言還是行動力，這就是一種自信。這種自信行為反而會讓對方產(chǎn)生好奇、猜測，從而拿住了交往互動的主動權(quán)。

男女交往本身就是氣勢的對峙。你強我弱，此消彼長。如果你可以在交往中占領強勢（不是霸道，是自信），那么對方的抗拒感就會隨你穩(wěn)定下來。

繼續(xù)剛才的例子，被拒后告訴女性：我值得交往，繼而主動聯(lián)絡、關心、付出實際的幫助與關懷，那么女孩心里一定會重新評估你，重新對你有所期待。一旦對方開始期待，這就是拿到了主動權(quán)。

以上，并非套路。只是在傳授人際關系中應該樹立的自信。我們也應該杜絕一類觀點：所有交往都有套路與技巧，只要學會這個技巧，就能八面玲瓏。

高質(zhì)量的感情的確需要一定的經(jīng)營，是經(jīng)營就一定有方式。但這都建立在真情實意的基礎上，割裂真心與愛來談技巧，都是耍流氓。

人是復雜的物種，與人的交流的方式不可能只有一個。想學一招制勝，應對千人，本質(zhì)上是投機取巧，實質(zhì)上是真誠喪失，最終一個朋友也不會擁有。真正的交際交流，是對不同人采取不同的溝通方式，這種定制版交際的確消耗精力與思緒，但也正是這份付出才讓你有機會遇見真正對的人。