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一、老公做錯事被老婆一頓數(shù)落，后互相不答理，直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個后，老婆：“喲，還敢頂嘴？”
二、晚上老公要出去喝酒！老婆：不要去了，我怕黑，不敢自己在家，老公：黑怕什么？黑只是一種顏色而已，怕什么！老婆：那你難道不怕綠色？老公：好吧睡覺！
三、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。英國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西?”中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。”
四、一次，爸爸和兒子在家里看電視。當電視出現(xiàn)男主角和女主角接吻鏡頭的時候，爸爸不想讓兒子這么太早接觸這些，于是對兒子說：去給爸爸倒杯水。兒子倒水回來后，過了一會兒，又出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸又讓兒子去倒水。等第三次出現(xiàn)接吻鏡頭，爸爸讓兒子倒水的時候，兒子終于不耐煩道：爸爸，不就接個吻嗎？你看你都饑渴成啥樣了。
五、小劉想跟女友分手，女友索要20萬青春損失費。小劉父親心疼錢便問：“青春損失費是什么東西?”他女友說：“跟你說，你也不懂！”小劉父親又問：“是不是折舊費？”女友：“差不多?！毙⒏赣H說：“既然是折舊，我兒子還沒跟你要磨損費呢！”
六、今天兒子耍脾氣，和我吵吵起來了，把我氣的，自己抽悶煙，喝悶酒。過了一會，兒子感覺自己錯了，給我道歉，我沒搭理他，一會又跪下：爸爸，我錯了。我回頭惡狠狠的說：我不是你爸爸，滾！這時候，老婆還是比較懂事的，趕緊也跪下了：你就認了他吧，我以后不敢了……??
七、當年和女票去逛街10點送她回學(xué)校，走到學(xué)校門口，我過去問保安：“大哥，現(xiàn)在還可以進去嗎？”保安撇了我女友一眼說：“可以，進去吧！”然后我轉(zhuǎn)頭對女友說：“怎么辦，太晚了，進不去了，要不我們?nèi)ラ_房吧！”女友好像不太相信，于是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安撇了我一眼說：“可以啊?！比缓笈艳D(zhuǎn)身對我說：“真的進不去啊，那我們還是去開房吧！”果然是心有靈犀一點通，三觀匹配！
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