@一個被孩子逼瘋的老母親的來電：作為讀過大量育兒知識的現(xiàn)代母親，我都知道自己需要控制被孩子氣到快要爆發(fā)的脾氣，可是我很委屈，每篇文章幾乎都是在說父母對孩子發(fā)脾氣對孩子有多么大的影響和傷害，可卻從來沒有提到過一個忍住不發(fā)脾氣的父母會受到多大的傷害。難道一位母親在面對孩子時只能妥協(xié)嗎？

在此，我想說，這位家長請放松，事實上，你是被這類育兒文章“坑”了！在我看來，父母良性地發(fā)脾氣，不僅不會傷害到孩子，還會促進問題的解決，只要掌握正確的方法，合理表達自己的情緒，親子關(guān)系將會磨合的越來越好，根本無需一味妥協(xié)。

最近跟我的一位朋友聊起自家的“神獸”，她向我抱怨說，因為怕孩子受到自己情緒的負面影響，她從來不敢再孩子面前發(fā)脾氣，但是這樣的隱忍令她感到厭煩，導(dǎo)致現(xiàn)在看到孩子就心煩。

大部分中國家長對孩子的教育觀念已經(jīng)不再是“棍棒教育”，取而代之的是“低聲教育”，但是能夠做到心平氣和的教育孩子的家長依然是少數(shù)，許多家長往往是既不敢打、也不敢罵，更不愿低聲下氣地和孩子溝通。

誠然，看到孩子犯錯誤，即使是身為成年人的我們也很難做到將負面情緒完全自我消化。事實上，我們家長完全不必隱藏起自己情緒。孩子們敏感而脆弱，他們能夠非?？焖俚夭蹲降阶约焊改干袂槔锏钠＞?、厭煩。與其在孩子勉強強顏歡笑，不如直接和孩子講明事情利害，表明自己的態(tài)度，盡可能規(guī)避以后類似事件的發(fā)生。

其實，當孩子面表達情緒沒你想的那么糟糕，孩子對于家長的包容程度比你預(yù)想的要好很多，更重要的是，親子之間合理“發(fā)脾氣”往往會產(chǎn)生意想不到的效果。

1、你的沉默，往往讓孩子很無措

如果孩子做錯了事情，很多父母會一改往常溫和的面孔，變得陰冷沉默。可是，這種沉默并不是在實施教育，甚至可以稱為“冷暴力”。

對于孩子而言，父母突然的沉默不語往往會令孩子產(chǎn)生困惑，他們的大腦發(fā)育還遠遠讀不懂父母平靜面孔下波濤洶涌的內(nèi)心，如果我們多加留意的話就會發(fā)現(xiàn)，每當我們生悶氣或者冷言冷語時，孩子就會從一開始緊張地詢問“媽媽怎么了？”到自己也默默閉上嘴巴，表現(xiàn)得極為乖巧。因為他們不知道平常對自己疼愛有加的親人為什么忽然會冷若冰霜，而最有效的趨利避害的方式就是，自己盡可能表現(xiàn)的乖巧、懂事，努力討好大人。

這讓我想起在大型親子綜藝節(jié)目《爸爸去哪兒》中的一個片段：陳小春因為兒子的不良表現(xiàn)感到生氣，但是卻不忍心在鏡頭前訓(xùn)斥兒子，所以一路上全程“”黑臉”，Jasper一直滿臉無辜地望著陳小春，最后終于忍不住用揚聲器對陳小春喊道：what's wrong with you？（爸爸你怎么了？）

事實就是如此，對于孩子而言，你的欲言又止、神情的微妙變化，他們很難讀懂，這會讓他們心里不安，覺得自己莫名其妙的失去了父母的寵愛。如果孩子性格再比較內(nèi)向，不愿意把內(nèi)心的困惑和家長分享，那么最后的結(jié)果很可能就是親子關(guān)系降到冰點，孩子對家長也越來越冷淡。

2、表達情緒讓問題的處理效率變高

很多父母也許有過這樣一種體驗，每當我們發(fā)火時，孩子就會按照我們希望的去做，這也是一些父母曾經(jīng)喜歡拿發(fā)火來”嚇?！昂⒆拥闹匾?。我個人非常反對通過“吼孩子”來讓孩子變乖，相反，我建議家長通過合理的表達情緒，與孩子約法三章，達到高效處理問題的目的。

就拿我和女兒來說，每當我想要發(fā)脾氣時，都會用略微生氣的語氣跟小米講：“我再提醒你三次，三次之后媽媽就要生氣了。”給孩子一個承諾，在三次之內(nèi)不發(fā)脾氣，這樣做的結(jié)果往往是，小米在我說第二遍的時候就乖乖聽話來。

同時，家長也應(yīng)該告訴孩子自己的脾氣敏感點，比如我無法忍受房間不整潔，所以當我把自己這個敏感點告訴孩子后，每當小米試圖將房間弄得亂糟糟一團時，她都會記得媽媽會因此生氣，所以就會及時把玩具歸位。

1、發(fā)脾氣也要避免錯誤姿勢！

第一，貼標簽式發(fā)脾氣，例如“你怎么這么調(diào)皮不聽話??？”“你真是太不懂事了”；

第二，翻舊賬式發(fā)脾氣，例如“我已經(jīng)和你說過很多遍了，為什么還要去做？”“上一次教訓(xùn)你是不是還沒長記性？”；

第三，人格侮辱式發(fā)脾氣，例如“你太笨了，把我的臉丟光了！”“這點事情都做不好，出去別說是我的孩子”；

第四，預(yù)言式發(fā)脾氣，例如“你這個樣子，將來連飯都吃不到口！”“你這樣長大也沒出息”；

第五，霸道式發(fā)脾氣，例如“閉嘴，吃你的飯！”“再說話你就給我出去”；

第六，控告式發(fā)脾氣，例如“你怎么一天到晚給我闖禍！”“你能不能別總給我添麻煩”

以上類是父母在發(fā)脾氣時最常用的六類錯誤情緒表達方式，貼標簽、翻舊賬、侮辱……這些都是沒有顧忌孩子感受的表現(xiàn)。不要去攻擊孩子的人格和尊嚴，我們只需要講出自己的感受和想法，就能達到好的發(fā)脾氣效果。

2、發(fā)脾氣的正確姿勢是這樣的！

一個正確的表達情緒的姿勢十分重要，家長們首先要做的是人稱的轉(zhuǎn)換。美國著名心理學(xué)家托馬斯·戈登博士建議父母們使用“我-信息（I-Message）”代替“你-信息”，來表達感受。

所謂的“你-信息”，是指傳達的主語是“你”，例如“你必須”、“你應(yīng)該”、“你需要”。實驗表明，這種表達會讓孩子感受到被指責，往往會產(chǎn)生消極的結(jié)果。

而“我-信息”是指，傳達的信息是是“我”的感受和想法，即讓孩子明白，他的存在，對爸爸媽媽產(chǎn)生了什么樣的感受、什么樣的影響。例如“我覺得不快”、“我覺得煩躁”、“我很傷心”，孩子的共情能力很強，這樣的表達方式會讓孩子意識到自己的行為讓他的爸爸媽媽生氣了，從而會約束自己的行為。

其次，長們可以把生氣的原因說明。在生活中，我常常使用句式的句式為“因為你做了什么，所以我很生氣”，讓孩子清楚的知道你生氣的原因，遠比暴跳如雷和沉默不語更加奏效。不要讓孩子覺得自己的媽媽是一個喜怒無常的人，畢竟，讓孩子意識到自己做錯了什么，才是我們發(fā)脾氣的真正目的，不是嗎？

最后，當你平靜下來后，應(yīng)該主動與孩子溝通。許多家長可能會礙于面子不愿意做先開口的那一方，但是如果你嘗試過的話，你會發(fā)現(xiàn)這并不困難，贊美比奚落容易得多，講“愛”自然也比抱怨輕松得多，讓孩子明白你只是對他的行為感到生氣，但是依舊會愛他，這是十分必要的。

當我們不再害怕自己的怒氣，能夠坦然的正視自己的情緒的時候，也就能夠坦誠地面對孩子的負面情緒：一個準許自己發(fā)怒的母親，才有可能準許兒子有同樣的情緒；一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。也唯有如此，我們和孩子關(guān)系，才會更加親密。

親媽學(xué)堂（米媽）：

我是一名大學(xué)老師，也是一個公益紀錄片導(dǎo)演。本科畢業(yè)于中國傳媒大學(xué)，留英雙碩士，在讀博士，有13年教育教學(xué)經(jīng)驗。同時，我還是一位媽媽。三重角色使我時刻審視著我們這個時代需要什么樣的教育。

所有我分享的，都是基于自己從教、為母經(jīng)歷的真實教育案例和思考。我倡導(dǎo)無論如何都要自己帶孩子，也希望為媽媽們打造一個“舒適圈”，減輕帶娃負擔。歡迎關(guān)注、轉(zhuǎn)發(fā)分享、討論、提問，一起探討如何培養(yǎng)我們的孩子。

考研那些事兒：我問了很多學(xué)生，最后的結(jié)果是這樣的

有時候，殺人可能只需要一個家長群