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幾個朋友來家里做客，其中一個朋友聊天時說起自己的脾氣大，在家里如果發(fā)了脾氣，那絕對是所有人都怕的,神色中不乏得意。“還好我在旁邊，不然她和老公肯定吵起來了。”她室友附和。據(jù)室友說，朋友老公每次來，他們都會吵架，一般都是朋友單方面發(fā)起攻擊，很大聲的說老公，他老公基本在旁邊低著頭不回應(yīng)。這位朋友今年33歲，和老公結(jié)婚四年一直兩地分居。今年懷孕，孩子快要出生了，等生了孩子，以后他們一家人總歸是要到一起生活的，但朋友這樣的性格，對于她的婚姻關(guān)系來說，可謂是個定時炸彈。 
人和人相處，沒有人會一直包容誰，尤其是在面對一個一言不合就發(fā)脾氣，不會處理自己情緒的人，絕對無法讓人忍受。把身體當(dāng)做一個儲藏器看待，壞情緒就是這個儲藏器里的垃圾，它不光會污染自己，還會污染別人。類似朋友家這樣的情況，她的愛人縱使忍功好，長久下來也絕對會產(chǎn)生很多的派生情緒，到時候這些派生情緒一爆發(fā)，家不可避免會成為夫妻的戰(zhàn)場，這是婚姻里非?？膳碌囊患?。對不熟的人，即使完全不同意對方的觀點也會有禮貌地表示：“您說得很有道理”，卻會直接懟自己的愛人，父母。其他人一個錯誤犯了N次，我們還能和言細(xì)語地第N+1次跟對方解釋;愛人忘記了把一個東西放回，立馬氣到炸裂：“你到底有沒有記得我說過的話?“好像一對上自己親近的人，我們的耐心值就“唰”地一下就減半了，盡管發(fā)完脾氣心里也會愧疚，可下一次還是摟不住火兒。
“不要把最壞的脾氣留給最親的人”，類似的道理聽了一萬遍，為什么實踐起來總是那么困難?也許是因為，那些最壞的脾氣，我們只能留給最親的人。有些人平時工作效率特高，微信有消息都是秒回，永遠(yuǎn)保持“好噠~”“對噠”的態(tài)度。但下班后，對著爸媽或者愛人發(fā)的幾句關(guān)心話語，心里卻騰起濃重的煩躁和怒火：“閉嘴，別說了，話那么多。”其實，無論是冷靜地思考處理方案，還是情緒化地表達(dá)自己的不滿，都是我們在應(yīng)對所感受到的負(fù)面情緒。
心理學(xué)家把人們用于應(yīng)對焦慮的積極策略分為兩類：一類的目標(biāo)是解決問題以消除焦慮，而另一類則集中于減輕體驗到的情緒壓力，根據(jù)目標(biāo)的不同，形成了問題中心策略和情緒中心策略
。在親密關(guān)系中，比起把事件梳理清楚，道理講得通透，我們更希望自己的情緒，尤其是負(fù)性情緒，能得到對方的關(guān)懷和接納。所以，我們會沖親人發(fā)的脾氣并不是針對他們本身，或者要解決事件，而是更希望在情緒上得到理解，希望他們看到我們的困難，來給與我們幫助。我有個同學(xué)，平時跟人說話都是細(xì)聲細(xì)氣的，甚至可以說小心翼翼。有一次，我偶然聽見她給男朋友打電話：“你怎么這么慢?再不過來我罵人了!”語氣特別激烈，感覺完全不像她會說出來的話。 以為馬上要吵架了嗎?不，這是一碗憤怒口味偽裝后的狗糧。關(guān)系好的人，才敢如此無顧忌地對對方釋放負(fù)性情緒，因為彼此感到安全，知道你會毫無理由的包容我。就如我們和父母發(fā)脾氣也是一樣的道理，正是因為相信，對他們發(fā)點小脾氣，不會有什么無法挽回的后果，父母永遠(yuǎn)不會真的生孩子的氣。所以，如果你在親密關(guān)系中經(jīng)常是承擔(dān)糟糕情緒的一方，也不用太過難過。其實當(dāng)對方發(fā)脾氣時，并不是真的對他們有什么不滿，而是把你視為安全可靠的人，他在向你尋求幫助。
有負(fù)面情緒是很正常的，想對親友真實地表達(dá)出自己的態(tài)度，也并不是一件十惡不赦的事情。但我們也必須時時提醒自己，沒有人天生就應(yīng)該是別人惡劣情緒的垃圾桶，親近的關(guān)系并不能成為我們肆意發(fā)火的理由。假如我們仗著對方的包容一味宣泄自己的負(fù)面情感，盡管對方可能不會因此離開你，但他也會受傷，時間久了，彼此的關(guān)系也就惡劣了。
當(dāng)我們說“我今天不開心，你讓我靜靜吧?！?，這是在一段安全的親密關(guān)系中處理自己的情緒。要是我們大吼“我都煩死了，你就別逼逼了可以嗎?滾!”，就變成了恃愛行兇。所以，如果你上完課/下班后很累了，面對爸媽絮絮叨叨的的關(guān)心語音，或是不合時宜的來電，也許可以試著控制下自己的情緒，向最親的人，露出自己內(nèi)心真正的情感，告訴他們：“不好意思，我現(xiàn)在有點累，需要休息了，有什么事情晚點說，可以嗎?”我想愛你的人一定會體諒你，讓你早點休息，不給你多添煩惱。“你對你的親人，愛人，口出惡言過嗎?”我想沒有一個人可以信誓旦旦得說，自己從來都沒有這樣過。很多人都說正因為對方是親人，是愛人，所以才可以不遮不掩，才可以肆無忌憚得對對方發(fā)脾氣，換言之便是，你仗著對方是你的愛人，是你的親人，即使你再怎么過分都不會拿你怎么樣，所以你才會把你的壞脾氣都留給了對方，因為每個人都有個需要發(fā)泄的對象。但你憑什么覺得他們是你的親人，就該承擔(dān)你的怒火呢?你把他們當(dāng)你發(fā)泄的垃圾桶，把所有不好的東西倒在他們身上，你舒服了，但是他們更受傷了，這不是自私又是什么?
你在外面盡量維護(hù)自己好脾氣、情商高、好好先生的形象，卻在家里就好像是一個隨時爆炸的火藥桶，動不動就脾氣暴走，不是虛偽又是什么?我們幾乎把對自己最親近的人發(fā)脾氣成為了自己的一種本能，因為我們都相信，他們是愛我們的，無論我們做了什么都會包容我們，就像我們在生活中經(jīng)常會犯的一個錯誤：當(dāng)爸媽惹我們不高興的時候，我們經(jīng)常會放肆得去頂嘴，去叛逆，甚至離家出走，因為我們知道，不管鬧得多么不愉快，爸媽總會讓我們回家，不舍得讓我們吃苦。我們在談戀愛的時候，經(jīng)常展示出一種絕無僅有的好脾氣，甚至經(jīng)常會放低身段去希望得到戀人的和解，因為堅信爸媽是愛我們的，所以我們才會那么放心得去傷害，因為害怕愛人的隨時離開，所以才會變得小心翼翼。包括結(jié)婚以后，很多人都發(fā)現(xiàn)自己的另一半變了，再也沒有了當(dāng)初談戀愛的樣子，發(fā)脾氣越來越多，好脾氣越來越小，因為他知道你愛他，不會輕易放棄他,所以他們才會開始肆無忌憚得對你發(fā)脾氣!這是不是也在說明，我們只能去傷害那些愛我們的人，卻對那些不愛我們的人無計可施，甚至有時候還要賠笑，這又是什么邏輯呢?最討厭聽到一句話就是，“我為什么對你發(fā)脾氣?因為我把你當(dāng)做最親的人，最值得信賴的人，所以才會對你這副樣子?”這話聽起來沒有半點毛病，很多人聽了甚至都有一些感動，可是，你別忘了有時候禍從口出，你說了不該說的話，做了不該做的事情，從此就再也無法挽回了。也就是說，人一生氣，所有積攢的功德都沒有了，甚至還會造下不好的業(yè)。許多人都懂這個道理，卻偏偏在面對家里人的時候，還是會控制不住自己那一點就著的壞脾氣。
究其原因，還是修養(yǎng)沒有到家，所謂外在的好脾氣都是假象。對于外人，我們經(jīng)常小心翼翼，生怕那句話說的不對就影響了關(guān)系，連約會也不敢輕易遲到，尤其是在那些跟我們的利益息息相關(guān)的人面前。可是，面對親人的包容和諒解，我們開始一次次茫然無知得去傷害，經(jīng)常用所謂的，“我把你當(dāng)自己人，所以才會這樣無須遮掩!”那你把客氣留給了外人，壞脾氣留給了親人，你的愛給了誰呢?答案還是一樣的，你只愛你自己，你把愛都留給了自己?曾經(jīng)有人跟我說過，很多人以為只顧著自己，凡事只想著自己，那樣就是愛自己，其實這是本末倒置的，他不知道在這種護(hù)著自己的時候，失去了可能更多。真正懂得愛自己的人，是把愛給出去，去愛別人，去付出。那些努力愛人，經(jīng)常照顧別人的才是最自私的人，因為最后他們給出的愛和付出都會以各種方式回饋到自己身上。
所以從現(xiàn)在開始，帶上一份覺察，去好好對待我們最愛的人，人生在世，社會交往靠的是誠信和互相尊重，家長里短要的卻是包容與呵護(hù)。人這一生最重要的能力中，其中有兩項分別是管理自己情緒的能力，以及把好情緒給到親人的能力，請你一定要擁有。但情緒的宣泄有利有弊，在不同的場合，向別人傳遞合適的情緒，才是情緒管理的最高境界。
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