我是有點花癡的，看到心儀的男人就很想親近，如果這個男人又是如此溫潤如玉，心有共鳴，那么就是特別開心的一件事。

我想每一個青春將逝的女人都想抓住最后的愛情，想要只活在當下和瞬間，不管什么前一秒和后一秒，都忘記了，一切都忘記了。

自媒體太多了，看得人眼都要花了，可我還是關注了一個不知道哪里看到的微刊，并不經(jīng)常翻看，但也沒刪掉，他就這樣不冷不熱地靜靜呆在我的手機里，很長時間。

突然有一天，我開始翻看，看了幾篇，就加了編輯森好友，偏就遇見這個不愛發(fā)圈的人發(fā)了一張近照。

第一眼看到這張臉，沒有喜悅也沒有多少哀傷的臉，我不知道是一種什么感覺，但一定是很有觸動的，有一種想說話的欲望，具體說什么我也不知道。

但就這樣很突兀地亂說話，語無倫次，自己都感覺有點神經(jīng)質，只是在說話，我需要鏈接，語言的鏈接，情感的鏈接，還是思想的、身體的以及似乎是經(jīng)驗的、痛苦的鏈接......我說不清楚。

我寫文成了習慣，越來越多，心似乎越來越明白，跟著感覺走可能是最正確的，漸漸順從了這不可捉摸的感覺，居然受到很多人贊同，原來理智是被約束的，只有感性才不被束縛，我也越來越喜歡跟著感覺走。

或許每個人的生活都是自己如此行為的根源，孤單和需要表達，想放飛自我，向往自由和簡單，不喜歡那么多的糾結。心里想太多的事情總是很累的，而要放下，我承認自己一時還放不下。我喜歡簡單和無為，喜歡空曠和寬廣，喜歡不著邊際的自由，什么都不要考慮，什么都不用擔心，只管隨心所欲。

回到這個叫森的男人吧，首先他是一個男人，其次他是一個善感的人，他還是一個吃過很多苦的人，他有很多優(yōu)點，他同時特別堅強和執(zhí)著......他還沒錢。

我不知道自己為什么遇見這個人很暈，我還存在理智，我知道自己年齡大，已過半生，生老病死、愛恨情仇都有所經(jīng)歷，痛苦就更不用說了。痛是覺醒的力量，但仍然有很多人忽略痛苦，麻痹自己，因而活得渾渾噩噩。

我不否認，我是敢于自我剖析的，一個人的時候，對自我的內心剖析特別嚴苛，丑陋的人性，我就那么冷靜地觀察自己，我可以接受自己的一切，也接受他人的惡，不必忌諱，因此我看世界和看問題也跟過去有很大不同。

而我接觸到這個人，很奇怪的感覺，他是苦的，我是同情的，但絕不僅僅是同情，這種情感如今在我的思想中是不可能排名靠前的，愛、探究和關照，才更有價值。

我這幾天一直沉浸在他的世界里，有點迷失和暈菜。我到底怎么啦？我到底怎么啦？中年婦女真的容易犯神經(jīng)，心有所念，必有回響，這些都是量子糾纏的暗物質吧！

花癡，我就花癡了，怎么樣？

其實很想就這樣花癡下去的，管什么道德等世間的玩意，但我還是了解自己的，也了解人類的情感，多少知道一點人性的事情。沉淀也好，沉淀之后才知道自己到底要什么，時間是最好的過濾器。

可能是精神的寂寞，靈魂的孤單，思想需要有共鳴的，或者只是想找一個能說上話的朋友，人是需要交流的。我突然有一天找到了一個非常相似的文友，就是這個森，我承認這個人給我的感覺是很不同的，雖然以前從來沒有說過話、有過交流，但是自從相遇，我還沒有不愉快過，相反都是喜悅。

即使他那么倒霉，那么忙，那么心情不好，又忍饑挨餓的狼狽模樣，我同情之余卻覺得好玩，覺得是他做得不夠好，不夠愛自己造成了眼前的困難和無奈。

我是過來人，我太知道人不愛自己，總是可憐、同情和理解別人給自己造成的壓力，自己總要照顧別人的生活、情緒等是多么悲慘的，因為自己其實同樣是可憐的、甚至更可憐，但是卻沒有人理解自己 一下，是多么無助?。?/p>

這一切的根源都是因為自己太善良和太有愛心了，自己曾經(jīng)吃過太多的苦，所以同理心特別強，特別容易共情和關愛別人。而愛這個東西是很微妙的，無限的付出會使自己很累很貧乏很疲憊，倘若有親人、愛人為自己補給這愛的付出，那么就形成了愛的循環(huán)，會越來越幸福。

但是非常不幸，森對家人的概念都很陌生，更別說收到來自家人的關愛了，而這個人偏偏特別善良和同理他人，因此付出的愛越來越多，又得不到愛的補給，當然就越來越虛弱和被動了，精神到肉體都能感覺到痛苦，身體就病了。病了也不去看病，只是在硬挺著，獨自承受著病痛的折磨，腦子里開始胡思亂想，我其實有擔心的。

人呢，首先要傻一點，但要身體好一點，這樣才可能做更多的事情。人要愛別人，尤其是愛家人和親人，最好的表現(xiàn)就是身體健康，心理健康，我常常關愛自己的身體和心理，因為我害怕愛自己的家人難過。而森沒有什么家人，所以他會少一些這種想法，反正身體是自己的，病了沒人疼，死了也沒人管的，他更加不會愛自己。

人只有收到愛，才會愛自己和愛家人，他沒收到或者說收到的太少，所以他不愛自己，不愛自己的人就會很痛苦，生活總是理不順和出亂子。我因為有親身經(jīng)歷的，所以我懂得了這個道理，即使現(xiàn)在全世界都拋棄了我，我還是會愛自己的。

我很擔心森，但我也沒有辦法，只是語言蒼白無力地要求他愛自己，其余就是默默祈禱。祈禱之余我承認自己還是有點想笑，因為他在我眼中就是孩子的模樣，那個倔強的沒長大的孩子，但是目光堅定。

我想自己是愛他的，不管這是哪種愛，總之是愛，我定位成親情的愛。但愿他能感受到，愛的能量是可以治病的吧！因為這本身就是精神、思想、情緒等導致的病。

聽說森生病了，我著實擔心了，希望他好好睡覺，我也累了，就睡覺了。我入睡是很快的，但今天入睡前我的心口很暖，有一種激蕩的感覺，我覺得很幸福。對于每日能安然入睡，我特別感恩。睡著了，我總感覺身體很熱，暖暖和和的，久不做夢的我做了一個比較長的夢。

我到了一個比較陌生的城市，我在親戚這里，但我卻想著這個孩子一般男人森，夢中其實不知道這個男人是誰，但是就我對夢的理解，我想是森。

他在一個古建筑似的園子里散步，還去了寺廟、狹小神秘的山洞之類的地方，我也想去看風景的，尤其跟他一起游玩，但是我并沒有跟上他的腳步。我去的時候他已經(jīng)走了，我去了他去過的地方，后來在建筑物外面的一大片水域前的類似座位的平臺上遇到很多聊天的老人，也有孩子，我也上了平臺，不小心坐下去的時候坐在了一個老人的頭上，我感到不好意思就下來了，也覺得很危險，這要是不小心就掉水里了啊！這么多人為什么就不會害怕而要坐在這里聊天呢？

我仿佛又看到了森正走在面前的大道上，云淡風輕的，但就是與我失之交臂。

后來我又夢到在我比較熟悉的城市騎車到市場，后來返回家的時候走了另一條路，卻是走到路的盡頭，卻發(fā)現(xiàn)修路挖了很深的水溝，我們一行人無路可走了。我們開始走回頭路，好像是九十年代的街道。

接下來的夢就進入混亂的節(jié)奏，我也記憶模糊了，大致說一說吧。

首先是我們要帶著工廠的核心機器乘船離開的，但是還沒開船就被當?shù)匕傩瞻l(fā)現(xiàn)了，雙方開始激戰(zhàn)，有了傷亡。之所以沒能離開是因為領導者打電話來通知的時候，領導的妻子沒接電話，還說故意不接電話的，還說要氣一氣領導的女同事等。后來在一個封閉的磚混結構的房子里我目睹了一個男人或者我跟一個男人在一起，不知道是打鬧還是其他，后來男人消失了。

再后來做了一個夢，是關于門的夢，夢見夜里似乎是一晚上我的家門敞開著，我發(fā)現(xiàn)了很生氣就去關門，心里嫌丈夫不關好門。我關門的時候卻發(fā)現(xiàn)門壞了，根本關不上，我又看門的外面，發(fā)現(xiàn)用鏈子鎖著門的，是一個掛鎖，心理又安慰了一點，可是向下看的時候卻發(fā)現(xiàn)鑰匙就插在門上，我又生氣了，這鎖的還有什么用呢？

對于這個夢我是可以解釋的，可能包含我的情感和婚姻問題。今天晚上九點五十的時候，隔壁單元的女鄰居打來電話，我第一次掛斷了，怕影響孩子睡覺。她又打過來，我了解這個女鄰居，她要做的事情是無論怎樣都要做成的。我只好接了，她說要借鼠標，我說自己還在用，她就說找我丈夫借，我說你跟他打電話吧。后來丈夫就給她把鼠標給她馬不停蹄送去了，服務到家，我嗤之以鼻。

這個女人是很自我的那一種人，自己永遠排在第一位的，誰也不能侵害她的利益，而如果有便宜也是喜歡沾的，而且沾的理直氣壯。她是非常算得清的人，這些我并不介意的，只是用別人、麻煩別人還那么理直氣壯，我就受不了的。

比如她會找我聊天傾訴，我不陪還不樂意，家里氣氛不好她就到我們家躲避，有什么事需要我?guī)兔褪箘糯螂娫挘揖芙恿怂屠^續(xù)打，從來不覺得我是否方便和心情是否平靜，如果說完事情立馬扣掉電話，幾乎不等我先扣電話，仿佛她的時間是寶貴，我的時間廉價，真是讓人生氣。

這樣的女人在生活中的確過得是很不錯的，因為她那么會保護自己，使自己的利益不受到損害而是盡可能最大化。跟這種人交往，任何一個大方的人都不會特別覺得這個人很難交往，但是時間長了總會感到一種無奈和不愉快的感覺。

                   一千零一夜

一不小心跟森談了很久，我聽到了他更多故事，有點傳奇，我想這是個天方夜譚，他需要給我講上一千零一夜。

美國時代周刊，市長、省委書記、跳樓、特別的、分裂的家庭，狂想癥的母親，森受到的家暴，偏執(zhí)狂的女性家庭成員，我不知道三十七年的人世生活到底給了這個男人什么。痛苦，沒有歸屬感，過早的體會人間的那么多關系和復雜的心理，驚慌失措的樣子，敏感而恐懼，忍著肉體的疼痛，說不出話，也唱不出小調，生活的一切都那么美麗的，可是家庭的原因卻使他不能表現(xiàn)出喜歡和快樂，他的天賦也泯滅了很多，沒有發(fā)展起來。森其實是一個多么容易被感動、容易滿足、忍辱負重和吃苦耐勞的人，同時也是一個玲瓏剔透、細膩溫婉、才華出眾的人。

第一眼見到他，我被觸動了，我不知道原因，也納悶自己的行為居然那么出格。人生該遇見的人都會遇見的，我現(xiàn)在只是高興，可能這是我必然要認識的一個人。

森有那么多故事，那么多經(jīng)歷，都是我不曾聽說過的，誰的人生都是人生，都有故事，我可以聽到別人的人生，仿佛自己的人生，是極大地豐富了人生內容。我覺得很開心，我偷著樂，多虧他活了下來，不然我哪里去找尋這樣一個有點傳奇色彩的人生呢？

我想這個森還是蠻成熟的，因為他說：我誰也不是，我就是我。森給我看了他的一九九九，很多苦澀的味道，很多細節(jié)。這要讓很多人看到的話，肯定覺得是博同情、揭傷疤的苦情戲。我并不這樣認為，因為我也被人誤解過，我想這些人雖然不壞，甚至善良，但終究還是缺乏更深切的人文情懷的，因為寫苦難幾乎是真正的文人當仁不讓的主題。固然寫什么都可以的，很多深情，很多美好，但是觸及人性，苦難卻是不可回避的。

我喜歡森的寫作，因為這其實已經(jīng)不僅僅是寫自己那么簡單了，而是在探索人性，這是人類共同的情感，是很多普通的人無法接觸、覺察和不敢面對的隱秘，寫出來更需要勇氣，所以寫作其實并不容易，尤其是觸及人性的寫作。

森也訴說了自己被現(xiàn)實生活中的朋友和善良的人的不理解、甚至苦惱，加上親人去世，家庭里的紛爭和地動山搖的相互殘殺使得森心力交瘁的，身體透支很嚴重，疾病纏身的，我想他的確備受打擊。很多文友既同情他又想成為解救者，這讓森承受了更多的壓力，幾近無法正常生活。

“一個人被另一個人關心是一種幸福，但錯誤的關心卻比孤獨還要孤獨。”

“寫作是為了遺忘，留存是為了銷毀?！?/p>

這都是森的認識，我深以為之。

遇見森，說實話我很少同情，但被觸動是真的，我不清楚原因，只能調侃這是女人的直覺或者第六感。

其實森的童年經(jīng)歷還是非常令人心疼的，吃不飽、穿不暖，房子很偏僻，離學校特別遠，這個孩子太不容易了。家里父母吵架，父親家暴母親和孩子，母親也家暴他這個孩子，語言的、肢體的、甚至是侮辱，連同后來的外公外婆，也是在矛盾中傷害這家里最弱小的、還是一個孩子的森。

孩子不僅要目睹父母之間的肢體暴力、語言攻擊，自己也受到了暴力、語言傷害、身心俱疲。

森太孤單了，住在山旮旯里，沒有電燈，沒有伙伴，只有牛等牲畜的陪伴，不允許快樂，動不動就遭到毒打和訓斥。夏天把森的衣服褲子脫光，趕到廁所、雙手舉起來做投降狀跪著，雙手舉起來；有時候要把森的頭朝下，兩條腿倒掛在樹上，衣服褲子脫個精光，用鞭子抽......我不知道這到底是怎樣的父母，內心有著怎樣的對彼此的仇恨，統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄在一個弱小的孩子身上。這個孩子儼然在父母眼中已經(jīng)不是一個孩子，而是對方的一個替代品，所有的不滿和對生活的失望都發(fā)泄在這個孩子身上。

我是無法理解也不能接受的，但是那么弱小的森又有什么辦法，除了忍受，因為他的心是軟的、弱的，他那么小，那么善，連自己都無法保護，或者說他從來不知道如何保護自己。

森跟我說過他的自尊心很強，從不主動跟人搭訕，無論現(xiàn)實還是網(wǎng)絡，他受不了別人的冷落和敷衍，我太能理解了。本來森有一顆比別人敏感的心，加上悲慘的童年經(jīng)歷，他的自尊已經(jīng)完全被父母、家庭和周圍的人，包括鄰居村民、同學老師完全剝奪了，完全沒有了自尊，森只有靠著自己一點一點找回屬于自己的自尊心。

想一想吧，吃不飽、穿不暖、睡不好，一直孤孤單單的小男孩因為沒錢交學費而自慚形穢，父母總是拖到學校最后一個交學費，還要到學校里打鬧一番，書本費、老師定的作業(yè)本等從來不給孩子買.......這孩子還有什么自尊呢？他的自尊已經(jīng)在被父母責罵和鞭打下都消失殆盡了，他的自尊已經(jīng)在父母脫光衣服罰跪時碎了一地，還要到廁所、舉著雙手跪......

不僅如此呢，這家長鋼筆都不給孩子買一支，鉛筆都是用菜刀剁成三分之一，給其中一節(jié)，給的時候還要孩子跪在他們面前，給森上好一陣子的政治課。這家長為什么有權力摧殘一個無辜的生命呢？這個生命并不是自己要來人世的，人類因為自己的需要制造了生命，卻把生命當做個人的私有財產甚至物品，而不是生命本身來尊重，真是太可惡了。

森的尊嚴在童年的時候就都被打掉了，一點兒不剩，以至于森很少主動跟別人交流，因為他怕拒絕和難堪，他怕又一次面對尊嚴盡失的狀態(tài)。這是多么可怕，一個人生活，總有悲傷，總有孤單的，卻無人傾訴和排解。而這個世界又總是顯得那么無情無義，冷酷得像黑暗的冰窖，要壓榨出這個老實人最后的、僅存的一點兒熱量。這個世界真的那么缺乏人情味嗎？

不堪回首的童年經(jīng)歷，對森猶如噩夢，醒不了的噩夢，做一次痛一次，痛一次做一次，似乎永遠醒不過來，永遠在掙扎，永遠在折磨著這顆男人的靈魂，那個弱小的、倔強的小男孩就那么委屈地承受著那么多的屈辱。

森說著就難過了，流淚了，情緒失控了，我知道他需要釋放的，需要大哭一場，或者很多次的哭泣來釋放那么多的透骨的冰冷。如果有個溫暖熱烈的擁抱是最好的，但是并沒有，也許我與他真的在一起，并不能這樣敞開交流吧！我的心里并不平靜，但是我必須保持平靜

。還有很多問題，森是想不明白的，為什么自己和妹妹的待遇那么不同？一個天上，一個地下？

我還是敬佩森的，他一直保留著內心的善良，活的真實，健康，也能接受一切，面對一切，無論接下去發(fā)生什么，他都能坦然去接受，不悲不喜。我覺得他是堅強的。

曾經(jīng)有不少人對我說，我改變了這個世界很多人。說我功不可沒，最開始，我也這樣認為。但現(xiàn)在我不這樣認為，這樣認為是一種無知，我誰也沒有改變，我連我自己都拯救不了，充其量，我只能說，我對一切都免疫了，好比疾病，好比孤獨。

武漢，庚子年春森本來要去的，發(fā)誓一定要去的，卻不知何故沒有成行，那里發(fā)生了嚴重的疫情，封城，支援，還有很多生命消失。森覺得自己逃過了死亡，之前產生的不再戀世的消極心態(tài)突然消失了，“天要我活，我就得活著，”森說。我接話“活著然后遇見了我?！?/p>

我一開始跟森說話的時候，有點不正常，有點頻繁，也有點不過腦子，森看著有點煩，再加上天很熱，森大太陽下走路，心情并不好，但還是忍著沒有發(fā)作。

森是理智的，負責任的，很明白文字帶給人的感受和容易發(fā)生的誤解，因此他很注意說話的分寸，不誤導別人。我就覺得這個人真是考慮極其周到的，雖然他單身，雖然那么多人喜歡他，不乏不需要他負責的那么多詩性的、浪漫的人，但是這個人就這樣堅持原則，這樣保持自尊。

我是佩服了他的，因為他活著很清醒，懂得詩歌與煙火是兩回事，斷然拒絕不負責任的風流韻事，傷了多少女人的心啊！他追求山楂樹之戀般的純愛，他敬佩周總理，對人對事他有自己的判斷，他是個干凈的人。

他也是一個溫柔的人，比水還柔，但前提是尊重，彼此尊重，尤其自重。一個不懂得尊重自己的人，哪怕你再知書達禮，那也不能稱為是有教養(yǎng)有涵養(yǎng)的人，不管你是男人還是女人。

森對男女的認識也很有趣，由于父母的原因，從小受母親的影響森與男孩子隔離，性格溫和，很厭惡自己的男性角色。但是隨著年齡的增長，他終于有了自己的思考和清晰的認識，他被壓抑的男性思維和行為一日比一日地表現(xiàn)出來，這才是真實的自己，是個負責任的大男人的形象。而過去的自己由于弱小，為了得到母親的愛才會隱藏本真的自己，去討好母親等大人。好在森一直有著獨立的思考和意志，一直向著自己的內心和真正的良善靠近，不曾墮落和放棄靈魂的高貴。

森也是柔和的，知書達理，并不強勢，溫潤如水。他喜歡女人就該是女人的樣子，像水，不應該那么硬，那么快，應該是軟和慢的，包容的；而男人就該有擔當和責任感，要有勇氣，更能包容，做男人應該做的事情。

因此森對那個跟男人勾肩搭背，打成一片的化學老師記憶很深，明明是女人，個頭不高，卻偏偏穿男人的衣褲，夏天還扎一根男人的皮帶，屁股后面放一大串鑰匙，說話嚴厲，打人往死里打.......森格外注意性別不要倒錯，可能正是對自己本是男兒身，卻被家庭教導著厭惡男性的做法的潛意識反抗吧！因此，森到底還是成為自己本身的性別角色了，非常認同，非常驕傲！我喜歡他逐漸成熟的模樣。

愛而不得，是不是感覺很殘忍呢？而這種殘忍可能會經(jīng)常上演的，不是每一份愛都可以成全的，也不是成全了的每一份愛都會保持美好。但是，不能愛情是不是最好的選擇呢，也說不好的，這就是命運的玄機吧！不到生命的最后一刻，永遠不知道答案，人就是這樣無知的，跟著感覺走吧，跟著內心走，且行且珍惜，追逐生命的真相。

是的，生活一團糟呢。現(xiàn)實的柴米油鹽，衣食住行都被安排特別滿，是充塞的狀態(tài)，而人又顯出無力的狀態(tài)。靈魂世界也不清凈，思想總是在做活躍的運動，可能因為現(xiàn)實牢籠般的生活和各種受限，人才有那么豐富的思想活動和幻想，而一旦幻想就屬于靈魂層次的活動，這樣的活動會產生巨大的能量，引起相關的能量的流動、沖突等行為，歸根結底都是心的斗爭。

這幾日我的心緒不寧，能感覺到特別大的內心的激蕩，不知道要怎樣安撫。我可能知道為什么心緒如此不寧，因為內心永遠是想要自由的，我行我素的，想要任性的，無牽無掛的，管什么別人的牽掛和愛，誰知道那些是不是真的，反正沒給到自己想要的感覺，內心只想追求想要的感覺。

這些都是思想層面的事情，所以現(xiàn)實中的表現(xiàn)就是心的震蕩、不安寧，我知道可能還是有不同的愛的力量在沖擊和打仗吧，而我只能守護自己的內心，鍛煉自己的內心，不被摧毀和決堤，我要安靜，安靜地去想問題，順其自然。人活來活去，不就活一顆純粹的內心嗎？

我給自己很多限定，比如孩子，比如責任，比如物質，比如善良，比如工作，比如空間，比如狀態(tài).......

我知道這諸多的限定使我畫地為牢，并不自由的，所以我內心是極其渴望自由的，幾乎比任何人都渴望自由。而要想自由我需要完成一個又一個任務，我需要時間，我同樣需要積聚力量和能量，我可以想我所想，但是卻不能做我想做。我想終有一天我會自由的，即使年老，即使虛弱無力，我還是要自由。

森小我七歲的，工作不穩(wěn)定，三無人員，無房無車無婚姻，簡單的很，但是他有思想和才華，這是致命的，學歷并不代表什么的。而我學歷算高，工作算穩(wěn)定，婚內人員，并無野心，不至于瘋狂，即使內心并無束縛，我想事情總是有它自身的發(fā)展軌跡，我沒有條件是不可能爭取的，人生冒險的事情我總是不會去做，因為牽掛太多。

我承認自己是個平庸的、自甘落后的人，我有時候討厭自己這個樣子，但是沒有辦法，因為總是那么卑微和負責任，要求完美，不忍心傷害任何人。所以最后只好犧牲自己，而犧牲其實往往并不能換來應有的尊重，卻更多招致羞辱，我懂了這一點，因此也不是特別在乎了。

我只為著自己的心負責，我不會卑微了，雖然我仍心軟，但是我只做自己該做到的事情，世界要怎么樣就隨便吧，我根本左右不了什么的，即使是關系很緊密的人，也不能，我不能為任何人負責。一個生命只能為自己負責，為別人是負不了責任的，即使夫妻、即使親子。

就像我跟森，我覺得是可以相處更親密一些的，但是我卻止步愛情，因為我不能全心付出的時候，我必不能使對方付出，這是我的原則。誓言根本是不可靠的，人只能活在當下，我期盼彼此有美好的未來，無論是怎樣的關系。

愛情的火啊，欲望的火，四十多歲的女人，是不是更加焦灼躁動不安？想一想是很可怕的，人的理智和瘋魔就在一念之間，沖動真的可以將人燃燒，燃燒！任由情感升華，我想我是可以令森燃燒的，反正都活得那么低微和不易，彼此卻感覺很多心性相通。

我承認自己其實很想放縱自我，完全燃燒，什么都不管，什么都不顧，全身心投入地、瘋狂地愛一場，愛到地老天荒，愛到驚世駭俗，愛得徹底和痛快，也愛得干凈和不染塵埃。

我想我可以，純粹投入去愛，很容易燃燒自己，禁不住還是去了解他，而越了解，我發(fā)現(xiàn)會越容易生情，因為感覺彼此太多相像。我有點害怕繼續(xù)了解他，害怕越了解越愛，而跟他說話，我是很注意的，我不能表達真實的感受，因為如果那樣可能導致兩個人都不理智了，我終于有點明白什么叫適可而止，為了安全。

其實，有時候又想我們可以拋開現(xiàn)實來一場靈魂層面的對話，柏拉圖的愛情也是很好的，心靈滿足。

看身心靈的文章有點多，什么疾病，什么財富，什么時空都不受限制的，只要認真冥想，只要全部放下，心自由了，一切都可以得到的。我相信自己的生活一定會越來越好的，我想要的自由也一定會得到的。

跟森的交流還是很愉快的，我非常害怕褻瀆了這份感情，害怕自己因為空虛寂寞而把他作為一個陪聊的人，或者把他作為自己心里發(fā)泄的對象，我其實蠻認真希望我們是無話不談的好友，好文友，更進一步，好姐弟。

我想世界上是有很多種感情的，不是只有愛情，其他的感情一樣可以很深厚很執(zhí)著。

上網(wǎng)又查了森，真是一個名人，比我在世界上多很多見識的，我除了年齡比他大，其他可能真沒有什么可以超越他的。我想我不能對他了解太多了，因為了解太多的話，可能會被這個人擊中。

今天翻看文章，看到了王蒙新近的中篇《笑的風》，提到了眩暈這種狀態(tài)，說得就是一種靈魂震蕩，是愛的頻率和表現(xiàn)。

我跟森第一面，我就是這種眩暈的感覺，好像腦子不著調地亂說話。就是如今的交流，我其實很想說些大實話的，但是還是罷了，自己的生活都是一團糟的，就不要到處多情了。我知道自己心血來潮的毛病，好激動，不管不顧的傻樣，這樣是會把世界攪亂的，最終倒霉的還是自己，沒有一顆安寧平靜的心，并不是一件好事情。

森身體總是不太好，我不知道是什么原因導致他渾身乏力，難道是累的？如果是累的，那是最好的，休息就會恢復的；但如果是身體的疾病，那就有些不好，總應該治病才好，而且要有信心戰(zhàn)勝疾病。

我說應該檢查一下的，他說缺錢，談到錢這個問題，我想他還是沒有脫離對金錢的限制性的想法。人能對所有的約束突破自己的時候，可能就真的開悟了，當然也許他是開悟的，只是這么說說罷了，因為話總是要說下去的。

我對金錢的突破性認知是因為入不敷出的時候、極度需要錢的時候覺醒的。因為從小沒有金錢的概念，只知道錢得來不易，所以非常摳門，整天想攢錢，其實我并不是個物質的人，但是對金錢總是放不開的，舍不得花。結果呢，裸婚，借債買房，貸款資助丈夫開公司，把自己的工資、公積金等等全部賠上也是不夠的，自己一度無法生活下去.......我才知道錢是不應該攢的，還不知道是為誰攢的，錢就是應該花出去，花出去買心安，花出去讓錢實現(xiàn)其價值。

我的心性改變了，我的行為也就不糾結了，錢，可不就是要流動起來嗎？自己為什么一直以來要把錢封存呢？封存之后的錢就是死錢，缺乏生命力了。

我真希望森也就是說說而已，并不會被錢困擾。人不開悟，我說這些話別人是聽不懂的，還會有很多駁斥的理由，所以文章真的是只有懂的人才能懂。

再說這個病，森總是會有身體的不舒服，頭暈目眩，渾身乏力，嘔吐和肚子難受，他工作很忙時說話也是會激烈一些，我都可以理解的。話說出來總是好的，無論多么激烈的話語，這些激烈的、帶著情緒的語言說出來是無害的，是可以排解掉自己的不愉快情緒的。所以能說出來的話，永遠是更好的選擇，無論是怎樣石破天驚的話語。我希望這個人過得好一點，更好一點。

說到病呢，很多時候是因為情緒和得不到關愛造成的，有時候看病，其實是到醫(yī)生那里尋求一個安慰和安心，關愛。因為得病而去看醫(yī)生是天經(jīng)地義的，沒有什么不好意思，而如果說自己缺少愛，是很多人都說不出來的。所以不管什么病，其實都是情緒長期積累造成的，處理好情緒，飲食再注意一下，人可以避免很多身體的疾病。

生病沒有什么不好的，它在提示我們關注自己，關愛自己，回到自己，我是有親身經(jīng)歷的，曾經(jīng)也被病痛折磨很久，內心也很不快樂，不知道為什么自己那么努力和隱忍，卻還是活得很狼狽。原來就是因為不愛自己造成的，總是在為別人著想，照顧別人的情緒，結果就悲劇了。

森基本處于這種狀態(tài)，希望他快一點認識，快一點成長，早日覺悟。

人只要付出愛就可以，不必想著回報，因為一切都是我愿意，正如我現(xiàn)在對森的做法，我沒有什么所求的，就是喜歡這么做，覺得愉快而已。

如果有一天他有厭倦和不好的感覺，不想說話了，我也接受，不接受又能怎樣呢？我尊重他人選擇的自由和做自己的自由。

繼續(xù)說森的病，也許是森感覺到有關愛所以愿意顯示出虛弱，渴求更多關愛的表現(xiàn)呢！這樣也沒什么不好的，人都是有靈魂和精神的，潛意識要做的事是一定會做的，我們可能讀得懂，也可能讀不懂。

我就活在當下，他不舒服，就多點問候和關心，什么現(xiàn)實的忙我也幫不上的，時空上的距離無法突破，但總有一天可以的，我現(xiàn)在活得就這樣自信。一切都是最好的安排，我相信生命中該遇見的人都可以遇見，該見到的人都可以見到，該有的生活也都可以擁有的。

我希望我們是無話不談的朋友，敞開心扉，無所保留，完全接納，心就自由了，人就舒服了。

我不是一個特別纏人的人，但我還是需要跟說得來的人聊天放松一下的，也許現(xiàn)實生活太忙太壓抑太多不是自己想要的生活，人才會這個樣子吧！

跟森聊天有了一點規(guī)律，但是今晚他卻不見了，直到睡覺也沒有他的回信，我若有所失。我不是占有欲很強的人，本來生活就很糟糕的，而我們的相遇又那么多尷尬，我想人類還是有更純粹的感情的，就為彼此好，并不一定要占有和愛情。

我可以失去理智，但是失去理智也沒有任何好處，還不是要面對現(xiàn)實的柴米油鹽和責任？也許佛說得對，活在當下，好好過好當下的生活。沒有能力的時候，先把自己照顧好，有能力了，我們去追求自己想要的生活。能夠放下一切，一定是心里盤算好了，也是覺得自己做到該做的了，那就放下；放不下的時候，總是自己還有那么點責任心，覺得自己做得不夠。

我知道自己放不下什么，我很清楚的。

對于森，我是完全接納的，即使他選擇離開，我也能接受，因為我給不了他任何東西。但是他今夜不理我，我總是不甘心，我不怕拒絕的，我就擔心這樣不言不語，知道他正常、平安，理不理我都是小事一樁。我就擔心他是不是有什么不好的事情發(fā)生，這是讓我心不安的癥結。

我想好了，如果森以后不想跟我說話了，我也尊重他的，畢竟我們之間什么保證都沒有，不過是我自感覺的靈魂比較接近和純粹，似乎是愛的感覺。我內心忐忑很久，給自己做了很多心理按摩，我這人最大的特點就是喜歡刨根問底，我就是想要一個結果。

第二天中午森終于回復了，他沒事，就是忙，累，加上加班到很晚，下大雨等等就沒來得及看手機消息。我的心就釋然了，沒事就是最好的，忙很正常的，我希望森能繼續(xù)成長，成長到更加平和的狀態(tài)。

我祝福他，希望他越來越好。

我不知道森是什么感覺，反正我挺享受跟他談話的感覺，只要有點閑，或者即使很忙，還是想與他說兩句話，聊天其實是一種很好的放松方式。

森說話有時候挺讓人擔心的，因為我這個人就喜歡把聽到和看到的一切都當真，不太探究話的深意和是否玩笑。不過，我也是會開玩笑的，誰知道別人能不能理解。

人其實都活在自我的世界里，包括說話，包括思維，所以呢，每個人就是全部的世界，了解自己就是了解世界。

其實跟一個懂心理的人說話還是蠻好玩的，因為似乎可以了解和提升自己，況且這個森是自己發(fā)現(xiàn)的，很有觸動的人。我雖然很是穩(wěn)重和淡定，但也有很沖動和感性的一面，做事特別喜歡痛快淋漓的，但是對這個森，我還是要把持一些的，因為我們似乎相差太遠，無論年齡、無論經(jīng)歷，我不能太不地道。

說話有時會不小心開玩笑或者說著說著就放松了警惕，當森叫我好姐姐，一個擁抱，一句想你了，我的心就有點受不了了。我非常明白我們的心性是比較相像的，都是比較單純，干活很實在的人，在一起一定也會很愉快吧，但是現(xiàn)實的距離卻是無法逾越的，何況我不能耽誤他，因為我給不了他什么。

我內心也很想順著他的話接話的，但是我可不敢，這時候我的理智全來了，我并沒有繼續(xù)加溫，我想若是久長那么一定會久長，若是有緣無分便是有緣無分的。

森一個人在漆黑的樓頂發(fā)呆，我能體會到那份孤獨，那份無依無靠、無人訴說的憂郁和苦悶，我曾經(jīng)有過，而且很多次。我多少有點多慮，因為森的現(xiàn)狀的確挺艱難的，沒有一顆強大的心臟是很難堅持下去的，我希望他是樂觀的，可以笑對人生，無論命運給他怎樣的折磨，我們都要活出自己的樣子。

我們就是要活著，看人生能把我們怎樣？我是過了最難的時候，心也有所覺悟了，我變得跟以前不同，就是要活自己喜歡的模樣，條件還不具備，那我就等待唄！

森是有過很多苦的人，但是他沒有經(jīng)歷婚姻，所以有些話我總不合適說的，我就盼望他好好的，活得快樂一點，別那么心重和心沉。

這些話說起來容易，但是真正做起來并不容易的，因為人是很難改變的。那么苦的日子都過來了，我就希望以后都是美好。

我關心森，牽掛森，有什么不可以呢？我愿意讓他感受到這份關愛，讓他知道世界上他是有人關愛、有人牽掛和值得被愛的。

又有一天聊天，無非問好，讀首詩什么的，我發(fā)了語音，他居然說了一句我那么愛聽的話，還笑出了聲。我很開心，除了開心，我還能怎么樣呢？被人夸獎可愛，被人喜歡，誰不高興呢？我想起以前森那么配合地去讀詩，隨手拈來讀那個主啊！我就覺得好玩，這真是一個深情的人，真誠的人，有趣的人，還是一個有才的人！

與森相遇，也是人生最美的相遇。

這天我睡覺了有點晚，因為那個關于家鄉(xiāng)的歌詞，聽著很舒服，抄寫了幾遍，也覺出干凈和美好。

人啊，真是奇怪的，我也解釋不清楚，人為什么會做一些事情，是不是都是命運設定好的劇本。我睡覺前還是想了一會兒森，也想了別人，我比以前入睡慢，我就覺得今晚肯定會做夢的。果不其然夢真的做起來了，我正努力記住夢中的情節(jié)，孩子被蚊子咬醒，要我打蚊子，我便打了一會兒蚊子，然后順手把夢記下來。

在一個類似體育場的地方，封閉、大、光線有點暗的地方，我活動結束了，可能是跳舞或者鍛煉身體一類的?；顒咏Y束的時候很晚了，夜里十一點左右了，我想著給孩子買一件衣服，然后說有人送我們回家。

送我們回家的是個男人，個子中等，有點胖，戴著眼鏡。我把簡單的背包放到他的車上時，看到他的車里似乎很擁擠，車后蓋打開著，拖著一個特別大的毛絨玩具，淺色的，好像還有一個深色的大玩具，圓形的。

我打開車門準備坐進去的時候，發(fā)現(xiàn)車里的結構好像出租車里的布置，司機的座位是單獨隔開的，用欄桿和玻璃。但是此時找不到孩子了，我就到處找孩子，大聲叫喊，后來應該是找到了我們一起出發(fā)。

走到半路，也不知道是在車里還是車外的，路不是很平坦，路兩邊的房子是平房帶著門樓，有上了年紀的兩三個男人坐在門樓的平臺上說話。

這里有賣東西的，可能快要收攤了，價格會便宜一點的。我特別鐘愛一種沒見過的水果，綠色的，類似羊角蜜的瓜，果肉里面更是軟糯甜，還特別有營養(yǎng)，二十二元一斤。

我決定買這個水果，孩子一直在身邊嘗著樣品，賣瓜的女人背對著我在給別人稱瓜。我挑了兩個，總共二十元，我付錢一個五元，又一個五元，還少十元，我到錢包里找，只有二十元和一百元的，只好讓找錢。走的時候孩子的衣服上又掉出二十元和一百元等，是我之前塞給孩子的，說她好運氣。

天快下雨了，繼續(xù)走，快到家了，是下坡路，半路上說去同事家，見她買了很多菜，絲瓜，冬瓜，豆角，我說我也需要買菜了。

我問她干嘛買這么多，一個人哪能吃了？她說沒時間買菜，菜還不好買。我覺得吃不了就壞了。我們走了。下坡路上，孩子要小便，停下車，孩子就下來蹲著小便，很長時間也沒結束，后來孩子還站起來了，我讓她蹲下，她偏不就這么站著小便，把褲子弄濕了。孩子小便的時候后面巷子里開出一輛車一轉彎撞到了一個嬰兒車，所幸沒有人受傷。

再后來就回到家了，是兩層的，有大門和小門，我們準備走大門的，那里有一只大狗，但是被拴著，也不叫，只是背對著我們臥著；院子里走出來兩個中年男人，說走小門吧！我就把孩子先遞進去，一個男人就抱著孩子了，孩子身上被一只小狗摟著了，大人又把小狗放回狗窩。

回到家姐姐說怎么找不到我們了，我說你來吃我們買的東西吧，炸蟬，你沒吃過的。四姐說她吃過不想吃，五姐說要嘗嘗。

類似體育場的地方，封閉、大、光線有點暗的地方，代表自己當下的生活是有點缺乏光的，是壓抑和封閉的，是沒有達到自己想要的自由的。

活動結束，我們離開的時候，有戴眼鏡的男司機開車送我們回家，意味著逃離婚姻生活的潛意識，而記掛著孩子，找尋藏起來的孩子，為自己仍在婚姻里、擺脫不了婚姻找一個理由。

司機這個男人的車里裝著很多東西，還有毛絨玩具，車里的座位與司機的座位之間就像出租車里面的情形，還有隔擋和玻璃。車里很多東西說明這個男人內心背負了很多東西，放不下，活得并不輕松，車后巨大的毛絨玩具說明童年溫暖的巨大缺失，很想擁有幸福甜蜜的童年，一直處于童年缺失愛的小男孩狀態(tài)。

車里的隔擋說明這個男人的內心應該是封閉的，防范的，不能徹底敞開的狀態(tài)。這里注意車里塞滿的狀態(tài)、毛絨玩具，還有隔擋的所有解釋，也可能是我的狀態(tài)，因為我的內心很滿，被充斥了很多沒用的東西，同時說明我很幼稚和拒絕成長；隔擋同樣說明我封閉的內心，并不敞亮的，充滿了保護機制。

而這個男人又開車送女人回家，這是他成熟和獨立的一面。人都是矛盾復合體，這很正常。

而夢中的我是我，那個小女孩其實也是我，是內心的我，小女孩不上車，因為想遵守社會道德，而上車的我，因為內心想要自由，所以我也是矛盾的，糾結的。

走到半路上遇到門樓平臺上談論的中年男人，表示我認可的男權社會，男人是比女人有著更高的地位和把持著更多的道德評判權。我做車（出軌）的行為一定會受到道德譴責，尤其是男人（多半是丈夫，他在日常生活中的形象就是一個特別講求禮教的人，特別喜歡斥責我沒教養(yǎng)和缺乏素質，他就是那個道德綁架的人）在道德制高點的譴責。

我買瓜的過程，軟糯甜的瓜，代表著我想要的愛情和婚姻生活，我要花錢買，這種生活只能靠自己實現(xiàn)，誰也幫不了我的。

而且軟糯甜基本都是南方的屬性，也許那里才是我的生命歸宿。買瓜的時候我的孩子一直在品嘗，而賣瓜的女人背對著我，這說明什么呢？小女孩應該是潛意識的我，盡管在婚姻內卻在渴望自由，舔嘗著愛情的味道，賣瓜的女人并不關心，說明生活中可能根本沒有人在意我的內心，哪怕是關系最近的人，比如丈夫。買瓜付錢的時候有個細節(jié)，五元、五元，十元、二十元、一百元，我不知道這意味著什么，可能我要想得到自己的生活，需要自己一點一點來奮斗。

去同事家看到她買了很多菜，自己也說要買菜，不知道是不是一種自我危機感的表達，要儲備錢等物質條件。自己沒買菜，卻說買多了會放壞的，是不是為自己的貧困找一個臺階下。

現(xiàn)實中我周圍的人都是兩三套房子了，而我卻只有一套，我要想獨立只能自己積攢力量。繼續(xù)走，孩子小便，開始蹲著，后來站起來，我想這個小女孩又是潛意識的我了，我的內心是鄙視男權的，我也希望像男人一樣自由，不受男權社會的詬病，所以像男人一樣站著小便，而這樣小便卻尿濕了褲子，這個暗示任何出格的事都會付出代價的，也說明一個女人如果想像男人一樣任性，可能會惹出很多麻煩。

回到家進門的時候，大門處一只大狗背對著我們，我很怕狗叫的，但是這只狗很溫順，什么都不管。這是指我本來逃離婚姻內心有很大的顧慮，害怕丈夫爭吵等，但是看門的狗卻什么都不管；我們從小門回家的時候，我把孩子遞進去，一個中年男人抱著了，其實這個時候的小女孩仍是潛意識的我，我希望我把內心的自我的小女孩送給一個成熟的大男人，被擁抱著。

小女孩身上的小狗，后被摘下來，說明我內心還是有放不下的事情，比如孩子，但是最終還是可以摘取下來的。

回到家給姐姐吃東西，炸蟬，這是我們家鄉(xiāng)的人沒吃過的東西，可能指代我最終的選擇有的家人無法接受，有的家人可以接受。

森去喝酒了，我說他別喝多，他說沒喝多，我不相信他的話，我猜他一定會醉。后來他說喝多了，難受，想哭，然后就沒有下文了。我回復什么都沒用的，一個醉了的，可能睡著的人。我并不覺得喝醉有什么不好，尤其是森喝醉，也是一種釋放吧！人生不醉一場，有些人的脆弱和無措是無處安放的。

森活得太累了，內心承載太多的東西，是需要有效釋放的，我能理解和接納，只要不至于傷身體，醉就醉吧，沒什么不好的。這個人醉了，不跟我說話了。

第二天才醒酒，我建議他喝點粥，卻是買了也并沒有喝。到中午知道他喝醉摔倒了，滾下樓梯，有點擔心，也覺得人心靈孤獨和精神不滿真是折騰身體，內部的、深層次的痛總是要揮灑出來人才能好受，身體要為思想買單。

到了晚上才知道是兩人一起滾下去的，還吐，還瘋跑，我想這都是一種釋放，沒辦法，人擺不平自己的情緒就是這個瘋樣子。

后來就知道他頭部、脖子、背、腿都很疼，我想安慰一下的，也只能安慰一下。他不知道又干什么去了，可能是疼得睡著了，也可能是在寫文章，人的內心不安靜的話，就總是要折騰的，筋疲力竭才好。

因為喝酒摔倒?jié)L樓梯，又感冒了，森可是真夠倒霉的。一個人生活，太孤單了，無論生活上還是精神上都很無助，一切都要靠自己，確實很不容易的。而森盡管很堅強了，但人是不可能一直堅強的，總會有脆弱的時候，我想森此時就是有點脆弱了，無力抵抗現(xiàn)實的困難。面臨著辭職，生活的苦悶，遇到我，有點老道的樣子，完全接納和理解，是不是會引發(fā)人的心理脆弱呢？于是顯示出了自己的無助和脆弱，而時空阻隔，我又能怎樣呢？非常無助，不過是心理發(fā)泄一下而已。

我剛認識的時候那個堅強的森越來越顯示出柔弱，不知道這樣到底是好事還是壞事。

新近因為醉酒、感冒、辭職等事都擠在一起，森并不怎么陪我聊天了，我們似乎也失去了一開始聊天的輕松。而我其實沒什么改變，因為我說過接納和尊重他的，無論怎樣。今天再說的時候，不知不覺說到了他的困境和糾結，背上的肉瘤，都已經(jīng)七八年了，一直沒有看醫(yī)生，沒有手術，他就這樣糾結著，頭發(fā)都白了。

因為滾樓梯可能上了肉瘤，又開始疼起來，勾起了森的心病，他很想看醫(yī)生有個結果的，可是條件不成熟，沒錢沒醫(yī)保，更重要的是沒有人陪他，他一個病人怎么可能即在手術臺又照顧自己或者去繳費什么的？這真是一個現(xiàn)實的問題，我就想他可以來我的城市，但這樣也還是不太現(xiàn)實。

森一個人，真是不容易??！我就是不明白他的母親怎么就一點都不關心兒子，不關心干嘛把他帶到世界上？他的原生家庭真是要命的無情，我是沒見過的，也管不了。

還是說森背心的肉瘤吧，我想既然長了七八年了，那應該是也沒有大問題的，割掉就會沒事的。而對于這個肉瘤為什么為長在背上呢？我考慮這肯定與森內心背負了太多的痛苦有關系，家庭給他太多的傷害，而他又那么善良，也不會發(fā)泄出去，因此積壓心底和成為自己的巨大心理負擔，逐漸顯化成背上的腫瘤，他太需要卸下心理的負擔，太需要卸掉背上的腫瘤和壓力。

另一方面，隨著我對森的認識和了解，覺得森就是太委屈自己。他童年太多痛苦，太缺少關愛，因此對很多人都很好，包括萍水相逢的人，他都充滿了悲憫情懷，總希冀別人也這樣對他。但是沒有相似的經(jīng)歷，人有時候是不可能共情的，別人只是覺得森很好，很貼心，但并沒有如此貼心地對待森，或者即使想要靠近森了，而森又怕無法回應或者回報這份好而退縮了，自卑了。

所以痛苦的童年就是這樣子折磨著人的一生，要用一生的時間去治愈都還不夠的。真希望森能認識到這一點，逐漸學會拒絕別人，不要太分散自己的情感能量，那樣的分散未必對別人起作用的，不過是一時的感激感動。因為分散心力，就沒辦法很集中地專注于一個人、一件事，所以也就沒辦法很深入，引不起深層次的共振。

我只希望森也不要期待什么，現(xiàn)階段就應該把心力都集中在自己身上，關注自己，愛護自己，靜心為自己祈禱，心無旁顧，對跟自己無關的人、關系不大的人和事都要說不。

我真心為森祝福，希望他能卸下壓力，無論是身上的還是心上的，都希望他能放下和輕松起來。

昨夜一席話，森突然像變了一個人，完全一個成熟的有著很多見解和經(jīng)驗，想法和信念的男人的感覺。什么過去他自嘲的男版林黛玉完全是胡說八道的，我感覺到自己的幼稚了，一點年齡，經(jīng)歷和女性的優(yōu)越感都沒有了。

我似乎永遠搞不懂這個世界，就像搞不懂男人，世界上的男人真是五花八門的，我覺得自己對這個物種完全不能理解，就像我永遠理解不了歷史和思想。真是令人費解啊，我只是想聽聽熱鬧，聽聽別人講解這個世界，我就高興高興，放松放松好了，什么思考，計策，伏筆，我統(tǒng)統(tǒng)不懂，也沒有腦力勁去搞懂，真是讓人頭疼。

男人和女人真是兩個星球的人啊，永遠無法真正理解彼此和走進內心。

我都覺得自己特別敞開心扉了，無奈腦子笨，讀書少，還特幼稚，愛做夢的，永遠長不大的樣子，永遠想不了復雜的事和背后的故事和道理，就那么淺白的看著當下的文字，頂多來一點胡思亂想，在自我的幻想中飄一會兒，然后就都忘記了。糊里糊涂過人生，一日似一日。

跟森的這一次交流，我徹底對自己失望了，我不過是一個愛幻想的人而已，其它便沒有什么了，生活中是有點麻木的，見怪不怪，沒有十足的熱情，只是在做一些不知道為什么要去做的事情，比如寫作。

我覺得在森面前是幼稚的，整天就那么一點個人的小想法，這個雖然不是唯一，但至少一開始是這樣的，而且是主要的。我是想今后我會改變想法的，本來一開始也沒想著占有，只是表達喜歡而已，世上可能喜歡的人和物會有很多，難不成都能擁有嗎？我從來沒有野心的，隨其自然，隨波逐流。

森說我說話有時令他生氣和憤怒，我卻一無所知，不知道自己哪里說的不好，只知道自己無知。其實我是很鈍感的一個人，表面上也不像他那么真誠和溫暖，我也不熱情，是個非常被動的人，對人世間的很多事都見怪不怪的，有點麻木?？赡芩懿涣诉@一點吧，我胡亂猜想。

文字有時候并不能完全表達寫作者的意思，這一點我是很早就明白的，所以森看了上一段文字而說了不少的話來解釋或者說與我溝通，我也很明白。

我有時候想不知道人與人要怎樣才能深刻起來，要怎樣才能想靠近就靠近，什么都不在乎。

森說的很對，其實我們彼此還是很多未知的，最起碼我還有很多故事并沒有講給他，關系不到，我也是不想講的。我能做的就是更加平靜一點，因為我無法突破，只能選擇投降現(xiàn)實，我一直以來都是比較懦弱的，缺乏力量。

但是聽著森說話，我還是會莫名奇妙的疼起來，有點想哭，特別想安靜，誰都不理。我是敏感的，我也是感性的，我不知道自己為什么會憂傷，我就接納這種憂傷吧！除了接受，我沒有別的選擇。

我們的關系似乎變得普通了，這沒什么不好吧！有時候想一想，兩個人到底要怎樣才能很暢快的交流呢？

森的狀態(tài)從他嘴里說出來總是那么不好，當然事實上也是不好的。但過去的沒法改變，將來的又尚未到來，問題是當下也是不好的，不好也罷，似乎還無法改觀，這就是令人氣惱的地方。

看過他很多文章了，總覺得他痛苦的童年經(jīng)歷還在折磨著他，可能他還沒有走出來這個心理陰影。走不出來是有原因的，因為他太孤單了，一個人，說話的人都沒有，除了工作上的同事，連朋友都沒有，一個人生活是很無助的，頭疼腦熱、生病出個狀況都不行。這樣的情形的確是很糟糕的，而跟我的交流一點實際的用途都沒有，基本屬于無效交流，所以顯得很多余。

我是可以理解的，因為我確實無助于他的生活，反而是添亂的。前后判若兩人的森，我還是看了他很多文章的，發(fā)現(xiàn)一個問題就是童年經(jīng)歷的傷痛，還有就是因此而引發(fā)的他悲憫的情懷，這種情懷也沒有什么不好。但是對別人好和溫和，幾乎對所有人好，無論是陌生人還是自己不喜歡的人，也有跟自己相處不錯的人，森幾乎都是對別人好的，他期望著每個人都像自己對待別人那樣子對待自己，說到做到，急人所急，是認真的說每一句話，做每一件事，答應的就一定要做到.......

森是一個守信用的、極其認真的人，但是他遇到的很多人不是這樣的。森除非萬不得已是不可能求助別人的，但是幾次求助都沒有成功，因此很失望，很打擊??！孤獨是會要命的，無助是非?？膳碌?，似乎能摧毀人的意志。而我除了說說話，也解決不了實際問題，而這說話就顯得更加蒼白和無力。

而我經(jīng)歷過人生的最低谷之后呢，覺得人就是誰都靠不上的，只能靠自己；人也不應該寄希望于任何人，最主要的是修煉自己，把身體和精神都保護好，這兩者是相輔相成的，哪個不好都會出問題。

人一定要修心，保持樂觀，凡事往好處想，與人為善，同時也要遠離垃圾人，遠離萍水相逢的人。我想一個人的精力總是有限的，認識的人越多，而且都是一時說得來的人，總是會浪費精力，消耗能量，心會分散和疲倦的。

而森似乎并不認可，他是對很多人都好的，而即使收到的是失望，他還是會一如既往的對別人好。

我說得未必對，但是我逐漸開始了不太區(qū)別他人，說得來多說幾句，說不來就少說幾句；我也不再分析話語背后的含義，只看語言字面的意思，我也沒時間進行一些自己不感興趣的交流，變得有點自我。我不知道這樣子是好是壞，反正我不要因為無關緊要的人影響自己的情緒，而且我期盼每個人好，期盼世界安好，人間和諧。

我只是蕓蕓眾生中最不起眼的那一個，力量弱小，什么都不能改變。人說話和心境一定要注意的，從心底生出的的真實想法是充滿能量的，進而以語言的形式表現(xiàn)出來，所以語言也要注意了。

我常見森說的話總是不好，比如造孽，比如死，比如痛苦，還有依暖青苔，青苔卻涼透我心.......這些似乎都是內心匱乏愛的表現(xiàn)，急需要愛的溫暖。而越是這樣自我折磨呢，越是走不出困境的，我不知道隨著年齡增長，森是否會改變認識。

與之相比呢，圈里也有一個愛寫詩的青年天，他是很幸福的模樣。當然與森相比，天真的是幸福的，原生家庭和睦，天也好學，上大學、工作、戀愛都美美噠。天整天曬著都是愛和溫暖，一點都不吝嗇贊美和熱情，總是信心滿滿，讓人都受了感染。天也整天笑嘻嘻的，擁抱和親吻，大膽表露自己的喜愛和摯愛，做什么似乎都順風順水。我想這可能就是人與人的區(qū)別，心性的區(qū)別吧！希望森也能好起來，也許他所說的不好只是對我說說而已，對別人是不說的。

這樣的森建議我讀讀佛學方面的東西，既然他這樣建議，可能他是比我知道更多事情的，我的擔憂和思慮都是多余的，我也希望是多余的，只想他好起來。

我以為森就這樣不理自己了，感到遺憾或者一種解脫，因為我實在也不知道該如何面對他。我自己過得好嗎？不好，只是因為膽小怕事，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢才得以維持日子。過去我也是有些氣魄的，毫無保留地相信丈夫，結果家庭陷入債務危機，入不敷出，丈夫卻逃走了。我靠著跟人合租房子勉強維持生計，這段日子我跟誰都沒有提起過的。如今想起來，感覺森似乎也在走自己曾經(jīng)走過的路，那就是對錢特別在乎，動不動就要提錢的事，因為確實錢是當下最緊缺的。

我不否認的，那時候我無論是經(jīng)濟還是身體都很糟糕，生活非常低谷，心都死了，對丈夫的信任完全消失了。

當人的心死過，再也不相信這個生命中關系最緊密的人的時候，再也不把錢摳的那么緊的時候，生活反而改觀了。

是的，改變了，因為不在乎了，不在乎金錢，本來自己就花不了幾個錢的，身體才是根本。我的心態(tài)逐漸蛻變了，再也不為這個人活著，既不指望他，也不關注他；如果一個人只為自己活著，那是應該非常容易的吧！只有為別人活著，為世界活著才會很累，很被動的。

當一個人關注內在時，真的會改變，改變自己的境遇。我覺得要森想法好一點，不要總說喪氣的話，要說積極的話，要體會佛學和禪修、道家的思想，可是我似乎又說不出來。因為森對這一切似乎都是了解的，而且比自己還要熟悉，我是無法拿這些東西來開導森的。盡管我感覺森對這些的體會和貫徹不如自己，還是無法拿這些東西開導森，因為這些都是要靠個人來悟的，并不是說說就可以的。

人只能自救，別人只是外在的幫忙，有時候連外在的忙都是幫不上的。希望森快點成長起來，不要責怪自己，不要抱怨自己，要每天為自己祝福，他那么善良和真誠、正義，一定會越來越好的。

森今天回復信息了，解釋為什么這幾天不說話，原來是出事了，錢的事。我就開始分析森前后這幾天發(fā)生的事情了，不開心的狀態(tài)，跟新同事的不愉快，喝酒，醉酒，釋放情緒，滾樓梯，觸動舊病，發(fā)愁工作和身體的病痛，同事辭職，情緒不高......然后就是這個錢的事情。

我不知道森關乎錢的事，怎么就疏忽了，不是一直很在意嗎？人，總是要專注才好，總是要情緒穩(wěn)定才好的。

森，似乎內心還是太焦灼了。心安定了，一切才能向好的方向發(fā)展，愿森能理解，也能做到。

他發(fā)生這么大的事情，還記得我的生日，我內心是感動的，生活到底要怎樣過，怎樣才能安穩(wěn)和平順呢？天天為森發(fā)愿，愿他平安。

都是玩文字的人，森還是老江湖，我也不是省油的燈，誰還不會寫幾句呢？當飽含感情的詩作寫出來的時候，事情似乎發(fā)生了轉機，我再也不糾結了，走哪算哪，誰知道人生到底怎樣安排的，既然無法預知和把控，就活在當下好了。

不少人也來看熱鬧，根本不怕事情更大一點的，過去那么小心翼翼，如今看著熱鬧似乎都釋然了。放過自己，才是對生命的最大仁慈吧！我都有點要笑出聲音來。森居然也那么幽默，可以直抒胸臆，氣到爆炸，又沒辦法的樣子，好好可愛。

雖然森失業(yè)，仍然一無所有，但只要可以笑出來，是不是會有好運氣要來了呢？

我始終覺得跟森是不對等的，是有距離的，自己還在婚姻里，所以做什么都是有牽絆的，所以就干脆不做，總不能誤導別人的。森想要的一切，我?guī)缀醵冀o不了，一個家、一個孩子，而且森還年輕，我不能耽誤森的，這樣對森不公平。但是我著實又是想要的，因為覺得自己根本沒有真正的擁有過作為女人應該享有的一切。這個月的例假遲遲沒有來，我忐忑很久。

夏天總是炎熱和漫長的，自己記憶力也越來越不好，例假的日子都記不住，要記在日歷上。這個月該來例假的日子卻遲遲不見大姨媽光臨，心里莫名其妙有點恐慌，到底恐慌什么呢？我內心其實是很清楚的，無非是認為例假的結束，就是女性生命的終止，不再是女人了，我是不想面對的。因為我是有遺憾的，覺得自己根本沒有真正做過女人，沒有感受到作為女人的榮耀和幸福。而偏偏我又是一個特別細膩和溫婉的女子，越是得不到就越渴望，越渴望就越怕失去。所以我患失患得的，內心無比惆悵，即使這一天終究會到來。

在等待的日子，有些無奈和漫長，都超期十天了，我的身體還是發(fā)生了跟以前相似的狀況，我不明白是不是沒有例假也還是有這個過程，乳房脹痛，下腹沉重，心煩意亂等癥狀。又過了兩天，我都要接受這個事實了，內心流著淚、痛著心接受這個事實，例假又來了，來就來了，我放下了一顆心，但即使放下了這顆心，但還是焦急的，總要做些事情才甘心，至于做什么呢？享受美好人生，留給我的時間并不多了。

人與人的痛苦是不一樣的，可能不能感同身受，或者即使我們自己覺得感同身受了，但是給不了面對面擁抱的時候，對方是感覺不到力量的，也就覺得無法感同身受。

森的痛苦我覺得自己還是了解的，但是因為沒法改變和沒有能力幫助，語言顯得蒼白無力的，我就不知道如何是好了。

森說痛苦無法感同身受的時候，我沒法駁斥，也不想駁斥。是的，對方的痛苦，此時的我無法幫助。其實我想每個人都是痛苦的，自己也有，也無法突破，自己還有那么多故事，也沒法講出來，難道要和一個如此痛苦的人比比誰更痛苦嗎？這樣子做是不是很無聊呢？所以我不說，任森怎么說都可以，如果有緣總有可以敞開心扉傾訴的一天，到那時將沒有任何阻礙。

生活總是教會我一些東西，都是親身經(jīng)歷，失去了一些東西，但更明確了這些東西并不是自己想要的，自己想要的似乎一直在前面，我還需要等待，耐心等待。原來人類對愛是沒有抵抗力的，那是人類共同的、原始的集體記憶，都在尋求那種感覺，那種被完全接納的感覺。

這件事冷靜下來了，我才知道彼此似乎都經(jīng)歷了強烈的愛的沖動，失戀和現(xiàn)在的平靜，不知歲月要怎樣安排我們的未來。

我們相識在網(wǎng)絡，因為文學，這是一個很老套的話題，很不新鮮的方式，存在那么多的荒謬，也許生活就是荒謬的。是我先沖動、先眩暈的，我的心總是強烈地震動，要跳出來似的，不能有片刻的安寧，直到收到森的消息。

在森不清楚發(fā)生什么事情的時候，我在盡情表達著自己，我不表達會爆炸的，我可不想爆炸，所以我就表達。我表達多了，抒情多了，我是不堵了，我愛的能量散發(fā)了，逐漸被森吸收了。我原本以為森不可能吸收的，所以我肆無忌憚。森一旦吸收了這愛的能量，他就開始以自己的方式表達，而我仍然一味沉浸在自我的情感釋放中，沒有很敏感地發(fā)現(xiàn)我把森拉下水了。我只知道我跟他的交流是愉快的，是輕松的，讀書，寫字，微笑，隔屏擁抱。

我清楚自己的狀況，也清楚森的狀況，都是生活比較狼狽的人。我是比他大十歲的已婚的有著十歲孩子的中年婦女，負債累累，我自己很不清爽的時候我是不可能連累別人的。更何況他是未婚的工作不穩(wěn)定的單身青年，我們的結合對他很不公平的，我想這樣子怎么能結合呢？因為覺得不可能我便很放心的交流，不曾想森的狀態(tài)，只是當下覺得舒服和貼心。當我看著森發(fā)送的視頻想入非非的時候，我的很多回答和無力卻破滅了森燃起的愛情之火。我還蒙在鼓里，還跟過去一樣說話，森卻再也不像過去那樣對我，我終于感覺到了微妙的變化。

我終于清醒了，我是不能耽誤森的，因為我什么都給不了他，我不能在自己不是自由人的時候，承諾什么。我是可以做到的時候才直接去做的，不會說出來，因為說出來而不去做，我是極其討厭的。我不喜歡讓別人存有希望，因為害怕讓人失望的。愛還是愛的，但是荒謬無比，即使我可以接受，但全社會都不能接受的。我退縮了。

森的狀態(tài)一下子變得很糟糕，又是喝酒，喝醉酒，還跌倒和亂跑，又激發(fā)了長期以來的隱痛......我不知道他為什么這么不愛護自己？為什么那么痛苦？還說我不做真實的自己。我是放不下目前生活的。他這個樣子我很難過，但我也幫不上任何忙，眼睜睜看他難過。我不理解他為什么突然變成這樣不理智的模樣。

又過了一些時間，我才明白他為什么那段日子如此痛苦，如此瘋狂地折磨自己，原來他是在努力擺脫失戀的痛苦情緒。雖然這個愛戀只是沒說出口的內心的想法，但是卻是強烈和更加深刻的，因為那段時間我的心總是難平，心慌和悸動頻頻。原來他已經(jīng)接受我的，只是沒有說出口，而我也是喜歡的，卻被現(xiàn)實和理智打敗了，我的退縮和無力打消了他的夢。他是舔嘗了失戀的滋味，才會那么瘋狂去喝酒，去消極和釋放。我太任性了，而我也太軟弱了，只是在幻想，一點兒都不去努力行動和改變。

我是那樣的后知后覺，如今森已經(jīng)恢復平靜了，我再也不敢表達，不敢誤導，我要在自己可以做的時候直接去做?？刹恢侥莻€時候，他還在不在，他還愛不愛；我還愛不愛，我還在不在，我也不要想那么多了，活在當下才是最明智的選擇。

森這個男人，得之我幸，失之我命。

我的心平靜了，這沒什么不好，可能心是受不了大折騰的，即使那是愛的感覺。進一步說，其實愛就是愛，包含了太多的情感，激動是愛，平靜也是愛。

我和森交流多了，尤其是他的過往了解越多，我就越多的遠離欲望而靠近圣母，他的形象也離成熟越來越遠，總是那個目光單純、帶著一點羞澀和膽怯的小男孩形象卻越來越清晰。我終于明白自己為什么不能愛、不敢愛的接近真相的心理了，面對一個小學生，要怎么愛呢？只能是母性的愛啊！這個不好褻瀆的。

世界真是荒誕，內心真是復雜，我都不好意思分析自己了。

愛到底是什么，我不否認自己應該還是很喜歡森的，但只要關注就好，什么是能夠長久擁有的呢？似乎沒有。一場感情的糾葛就這樣放下了，不知日后是否會卷土重來？