豬小淺丨zhuxiaoqian0214

今天是后續(xù)，沒看過前傳的可關(guān)注我看歷史文章：我和上司婚外情，男同事嫉妒瘋了，他接下來的動作讓我窒息。

01

陳天海收到信息后，第一時間給我打了電話。

他應(yīng)該是壓制著心里的憤怒說，你給我馬上回家。

我請了假，回家。

一路上，其實心情很平靜。

陳天海到家后，質(zhì)問我為什么要這樣時，我同樣的也很平靜。

可能是因為對這段婚姻過于絕望吧。老實說，那一刻，我竟有了一種如釋重負的解脫感。

面對陳天海的質(zhì)問，我什么都不想解釋。

我只對他說了一句，對不起。事已至此，我沒什么好辯解的。如果你想離婚，我同意。

陳天海的眼神里是憤怒，不甘，還有難以置信。

以及一種男人被戴了綠帽子之后的羞辱。

我們當晚簽了離婚協(xié)議。

而我也是在那個夜晚，接到楚光的電話。

有關(guān)楚光的妻子，我只從楚光那大概知道，她很依賴他，家里的大小事都是楚光在操心。

盡管我和楚光只是曖昧，但哪個妻子能容忍這樣的曖昧呢？

楚光說，我們以后不要再聯(lián)系了。

不用猜，也知道旁邊站著他老婆。因為這么一句之后，我的微信和手機號碼都進了黑名單。

我接受這樣的結(jié)局。

我并沒想過破壞楚光的婚姻，我對他妻子造成的困擾感到抱歉。

02

但我和陳天海，并沒有離婚。

到民政局門口時，他反悔了。他說，我舍不得你。

陳天海說這些時，眼圈紅了。

我又感動，又慚愧。不管怎樣，是我對不起他，所以他開出的條件，我全都答應(yīng)配合。

是后來才知道，陳天海不離婚，并不是多愛我多舍不得我，而是因為不甘心。

他要折磨我。

陳天海讓我在雙方父母那，絕口不提這事。我們繼續(xù)做別人眼里的恩愛夫妻，在女兒面前裝作一切正常。

但我們分居了。

女兒跟著我，他周一到周五住宿舍，周末回家，我倆分床睡。

終于不用每天伺候陳天海，我的生活好像不再那么壓抑，也是在那樣的時刻，我越發(fā)堅定，我要和陳天海離婚。

但每次一提這個話題，陳天海都刻意避開。

而這件事之后，我和楚光除了工作上的必要接觸，私下里再也沒有任何聯(lián)系。即便有時在路上偶遇，也裝作不認識。

沒人知道我心里的波瀾，作為成年人，要懂得克制。

那個用聊天記錄和照片威脅我的同事，在我報警之后，沒敢再亂來。

眼前的世界，慢慢恢復(fù)平靜。

好像之前發(fā)生的一切，都只是一場夢。

我以為也就這樣了。

03

可是并沒有。

2018年春節(jié)，我和陳天海一起回他的老家過年。沒有離婚，那么最基本的禮數(shù)不能少。

我清楚地記得是大年初六晚上，我接到楚光的電話。

他參加同學聚會的時候喝醉了。

他在電話那頭一直喊著我的名字，他說，姜晴，我欠你一句對不起。還有我愛你。

那是楚光第一次告訴我，他愛我。

當那樣驕傲的一個人在電話那頭泣不成聲，我所有的克制，所有的堅持，在這個電話里，全線崩塌了。

我的心，徹底淪陷。

04

而我也為此做了一個決定，跳槽。

不想再被那個同事抓住把柄，也不想讓楚光為難。

因為不在一家公司，其實我和楚光能見面的機會更少了。有時大半個月才能見一面，大多數(shù)時候只是打個電話發(fā)個微信。

而我是很稱職的情人，懂分寸，知進退。他在家的時候，從來不會主動聯(lián)系。對自己不該要求的，從來不要求。

我們唯一能廝守的時間，是一起出差。

在陌生的城市，貪婪地享受所謂的愛情。

有次我們是去不同的城市出差。我的手機丟了，楚光聯(lián)系不上我，很著急。

他找了部門秘書查了我入住的酒店，當天下午就出現(xiàn)在我面前。

楚光不是多浪漫的人，也不會說甜言蜜語，但他一直在默默地給我一些溫暖。

有次接電話，我在茶水間燙了手，一小時后他出現(xiàn)在我單位門口，拿著燙傷膏和一個新買的藍牙耳機。

有段時間我身體不好，總是去醫(yī)院。中醫(yī)西藥都試了，就是沒什么好轉(zhuǎn)。

于是那年春節(jié)，我和我媽去廟里的時候，竟然看到了寫了我名字的蓮花燈，而捐燈人是楚光。

就是這些點滴的細節(jié)吧，在別人眼里可能算不上什么。

但可能因為我從來沒被人這樣愛過，所以這些細小的溫暖融化了我。

對楚光來說，我不止是情人，還是事業(yè)上的幫手。我給他出謀劃策，他遇到問題也喜歡和我商量。

我們極力克制，最終還是越陷越深。

而無論我們怎樣標榜愛情，這始終是一份見不得光的感情。

那種罪惡感和無力感，時時刻刻吞噬著我和楚光。

他沒說，我都懂。

05

其實從一開始，我就沒想過和楚光有什么結(jié)果。

對我來說，楚光是我黯淡生活里的一道光，是我拼命想要抓住的救命稻草。

和陳天海在一起時，我上得廳堂，下得廚房，家里公司一把手。

婆婆腿摔了，我請假一周在醫(yī)院陪護。公公做膽囊手術(shù)，我當時懷著女兒，大著肚子跑上跑下，端屎倒尿。而陳天海，完全當甩手掌柜。

可我也只是一個女人，我沒那么堅強，也沒那么厲害。

我在楚光那找到一種依靠感。我只要那一點點的光，就心滿意足。所以我從來沒奢望過什么，也沒要求過什么。

可是2019年元旦，我發(fā)現(xiàn)自己意外懷孕了。

毫無疑問，是楚光的。

所有人都覺得我不能要這個孩子。

但我糾結(jié)了一晚后，決定生下他。我不是懵懂的小女孩了，我當然知道生下這個孩子意味著什么。

可能當時心里的愛，戰(zhàn)勝了所有的理智。

我清楚地知道，我和楚光不會有結(jié)果。那么至少留下一個他的孩子。一個女人愛一個男人，就是想為他生個孩子吧。

楚光不同意。他說，我不是想推卸責任，只是我倆都沒法為這個孩子的未來負責。何況你的身體也不適合要孩子，我不能讓你冒險。

我們發(fā)生了劇烈的爭吵。他改變不了我，我也說服不了他。

我們陷入冷戰(zhàn)。

06

而我的壓力，不止是楚光。還有陳天海和我父母。

既然決定生下孩子，那么和陳天海離婚，是對他的尊重。

我和陳天海坦白了懷孕的事，提出離婚。

那天晚上，我們吵得很兇。他再一次打了我。

其實分居后，他每次回家，稍有不開心，家暴仍然是家常便飯。這些，我沒告訴過任何人，包括楚光。

一周后，陳天海打電話說要和我好好談?wù)劇?/p>

他來單位接我，然后在高速路上飆車，想和我同歸于盡。我苦苦哀求，他才清醒過來。

我說陳天海，離婚吧。

他不肯，他想一直這樣折磨我。

有一次在吵架的過程中，我被他推著撞到了門框上，流了好多血。

陳天海也嚇壞了。他送我去了醫(yī)院，還好孩子沒事。

那天之后，他不再逼我打掉孩子。只是對我更冷漠。

你知道最可悲的是什么嗎？哪怕是這種冷漠，對我而言，也好過那些無止境的爭吵和家暴。

我爸媽知道這件事后，生氣到要和我斷絕關(guān)系。

我頂著所有的壓力，堅持生下孩子。

現(xiàn)在回過頭來看，我也不知道哪來的勇氣，要這樣態(tài)度堅決地留下孩子。

可能真的是因為那段時間，陷得太深吧。

而我又是那種特別固執(zhí)的人。但凡我決定的事，誰也拿我沒辦法。

07

陳天海不讓我告訴他家里人，但到底還是暴露了。

婆婆過來看她兒子時，發(fā)現(xiàn)我連續(xù)幾天都穿平底鞋。而在這之前，我連買個菜都穿高跟鞋。

她由此判斷我是不是懷孕了。

我承認了，也承認了孩子不是陳天海的?？上攵依锝?jīng)歷了怎樣的血風腥雨。

我沒和任何人商量，一個人租了房子，熬過吐得翻江倒海的前三個月。

我開始計劃著買個房子。

這些年，我有些積蓄。加上楚光之前給了我一張卡，他陸續(xù)在里面存了一些錢。我一直沒用，我不想讓我和他之間有任何經(jīng)濟瓜葛。

這次我動用了這筆錢，再找朋友湊了一些，買了套兩居室。

每個周末，我都會接女兒過來。她也會問我，是不是因為我，爸爸媽媽分開了？

我跟她解釋，爸爸媽媽在一起不開心，老吵架，所以分開住，就不會吵架了。但爸爸媽媽都是愛你的。

轉(zhuǎn)身，有淚落下來。

這場情感糾葛里，最愧對的就是女兒吧。

我和楚光仍然處于冷戰(zhàn)的狀態(tài)。而我們一見面，就得為這事吵架。

被愛情沖昏了頭腦的我，干脆和他斷了聯(lián)系。

直到7月的一個夜晚，我寢食難安，心慌意亂。半夜夢見楚光遭遇車禍。

我嚇哭了，給他打電話。

不知道是不是真的有心靈感應(yīng)，這一天，他和同事去外地出差時，真的遇到車禍。

同事重傷，進了醫(yī)院，他還好，只是一點皮肉傷。

他說，不敢告訴你這些，怕你擔心。但此刻，我只想抱抱你。

楚光當天晚上從外地趕了回來。

他抱著我，哭得像個孩子。

那一刻，所有的怨和恨，都煙消云散。而他的想法，好像因為這場意外，也有了改變。

他開始接受我生下孩子。

可能是想著萬一有一天，我們真的沒法相守，至少還有個孩子陪著我。又或者那時孩子已經(jīng)七個月，一切已成定局。

總之，在孩子出生前的那三四個月，楚光很細心地照顧我，和我一起準備孩子的用品。

有時看著他，我會生出歲月靜好的情緒。

但這只不過是故事結(jié)束前，最后的回光返照而已。

08

2019年9月，我生下兒子。

有時候，我有點不敢回想那一天。

我是o型rh陰性，二胎本來就很危險，可以說是拿命賭的。

大概率溶血反應(yīng)讓我逃過了，但生的那天，因為麻醉打得不到位，我的背被活生生扎了4個洞。

產(chǎn)后又大出血，麻醉過敏，吐了一天一夜。

看到孩子的那刻，我泣不成聲。當我在鬼門關(guān)徘徊時，楚光并不知情。

第二天一早，楚光給我打電話，才知道我生了。

你看即便是這樣艱難的時刻，我還在為他考慮。我是大半夜突然發(fā)作，我怕給他打電話，會讓他妻子發(fā)現(xiàn)。

我虛弱地擠出一句，我生了，是兒子，眉眼里很像你。

楚光在電話那頭沉默了許久，然后我聽到了抽泣聲。

住院的那幾天，他都偷偷來醫(yī)院看我和孩子，經(jīng)常我一回頭，看到紅了眼眶的他。

那樣的時刻我想著，這輩子都不會找他要什么名分，只要我和孩子守著他就好。

可是2020年的一場疫情，打破了這一切。

09

因為疫情的原因，一整個春節(jié)，我和楚光都沒有任何聯(lián)系。

直到恢復(fù)上班后的三月份，我從同事那得知了一個消息。

糾纏了這么多年，壓死駱駝的最后一根稻草終于來了：楚光的妻子懷了二胎。

很久以前，楚光有問過我，什么情況下我會離開他？

我回答他，如果你二胎了，我就從你的生活里消失。

可能很多人無法理解我的想法，我可以接受楚光不離婚，為什么不能接受他生二胎？

因為對我而言，這意味著又多一個人受傷害，意味著我要多對不起一個人，意味著他選擇了原來的生活。

我沒辦法再欺騙自己。

楚光是那樣心思縝密的一個人，他一直都知道我在意的是什么?？伤€是選擇了生二胎，這無疑就告訴我，他放棄了。

他知道我比他絕決，果斷。所以就把這把刀遞給我，讓我來做那個下刀的人。他知道，我會讓他全身而退。

只是心到底還是會痛啊，還是不可免俗地要去親口確認，這是不是真的？

楚光承認了。

他只是說，瞞著你，是怕你難過。我心里也不好受，真的對不起，我也有我的責任。我會為你做我能做的一切。

我倆總是這樣。因為太了解對方，我沒有多問，他也沒有再多說。

無論如何，他的妻子和他的孩子們是無辜的。

我們就這樣默契地從對方的生活里撤離。

和所有婚外情故事一樣，我以為自己是與眾不同，不落俗套的，其實到最后都是白駒過隙一場夢，大夢醒來一場空。

可能楚光也有過掙扎，有過努力，也設(shè)想過和我的未來。

至于為什么沒有走到那一步，我不想去說不夠愛這類高逼格的話，可能最直接的原因只不過是，我不是他最佳選擇。

選擇和我在一起所要面臨的困難，多到讓他退卻了。

這個世界上，女人往往都是為愛而生的。

只要有了愛，就會飛蛾撲火。而男人，時常權(quán)衡利弊后作出最優(yōu)選擇。

男人永遠比女人理性。

10

4月，我和陳天海去辦了離婚手續(xù)。

他終于肯放過我，也放過他自己。徹底斷了，他或許還能找到更好更適合的人吧。

不知道陳天海到最后有沒有想明白，即便我和他之間沒有楚光，也走不到最后。只不過有了楚光，我和陳天海之間連將就的可能都沒有了。

我和陳天海，就這樣支離破碎。

而楚光，他看起來歲月靜好，但心里的煎熬應(yīng)該也不會少吧。

無論如何，這個世界上，他有個私生子。

以前不記得是誰說過，失去緣分的兩個人，即便只隔了一條街，也不會再遇到。

這座城市說大不大，說小不小，但自從那天之后，我們再也沒有碰見過。

直到前段時間，我從同事那得知，他中了一個六千萬的大項目。

看著他在事業(yè)上意氣風發(fā)，我替他開心。

但那天，我還是不可遏制地哭了。沒有我，他依舊過得很好。

我的卡上，每個月都能收到一筆錢。楚光說他每個月都會給我和孩子存一筆錢。只要他有，他都會往里面存。

我每個月要還房貸，還請了阿姨帶孩子，手頭并不寬裕。

可是那筆錢，我一直沒有動過。

我在楚光那，貪戀的是那點愛，而不是錢。如果你要說我倔強，那就是吧。

這一路走來，我一直在反省自己。

其實在我因為感恩去和陳天海結(jié)婚，在我用楚光的愛來彌補婚姻里的缺失時，就已經(jīng)錯了吧。

然后一步錯，步步錯。

如果你要問我，后來的后來，有沒有后悔生下孩子？

要說一點都不后悔，那肯定是騙人的假話。特別是生孩子那樣艱難的時刻，特別是孩子發(fā)燒，只能自己半夜送孩子去醫(yī)院的時刻。

但這條路是我自己選的，沒有人拿槍指著我，逼著我這么做。

成年人要為自己的選擇負責。后悔，于事無補。

說出這個故事，是告別荒唐的歲月，也是想讓更多的女人以此為戒吧。

作者 | 豬小淺，一個只寫真實故事的搜狗號。在這里，你將看到百態(tài)人生。讀豬小淺，相信愛。豬小淺 （ ID：zhuxiaoqian0214）