有太多情侶都死在了戀愛磨合期

進入?yún)擦治沂峭?/a> 2020-09-15

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就在上個月我最好的朋友訂婚了。

誰能想到呢，這對現(xiàn)在膩到不行的情侶，剛在一起時也會因為一些雞毛蒜皮的小事兒爭吵，說著最狠的話。鬧分手、拉黑微信、半夜打車過來找我痛哭傾訴，太普遍了。

大部分人的戀愛關(guān)系，似乎都像他們這樣。甜蜜期后緊接著就是揪心的磨合期，相互折磨愛恨同步。

只不過不同的是，有些情侶在這個過程中沒能幸存，讓這些產(chǎn)生爭吵的小事兒變成了分手導(dǎo)火索。而有些情侶則是找到了減小戀愛落差感的方法，得以越走越近。

上周，我們征集了「對方做過哪些讓你有不適感的小事」。其實總結(jié)一下，那些能讓情侶們“死”在磨合期的矛盾和解決辦法，大致就是以下這8條。

@宋小棗

說個前任的，我肚子上有肉肉，他就說我是米其林輪胎的那個小人，一見我就以各種方式說我丑胖黑。

真心覺得那些拿對方的弱點無限循環(huán)的刺激對方這種行為很low。如果他能看見，我就想告訴他：我現(xiàn)在有個很愛我的老公和一個非常漂亮的閨女！

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不論你是經(jīng)歷過、或者正處于這樣一段關(guān)系里，都要記住你沒有問題，有缺陷的是那些打壓你的人。

好的愛人，是會去主動挖掘另一半的可愛之處，而不是找到一些不完美的細節(jié)加以貶低。

如果你在明確告訴對方，他的一系列行為和話語對你造成了傷害后，他依舊沒有做出改變，就不要再忍耐了，繼續(xù)和他在一起才是真正的折磨。

快跑！

@?? mona.靚

兩個人在一起更多的是包容和理解，我們能接住彼此的小情緒，就有種他在就很安心感覺。雖然他上廁所玩手機會把手機掉進馬桶，雖然我們總是丟三落四，可這才是真實的我們。

我們可以是戀人，可以是親人，可以是朋友，可以是兄弟，就這樣陪伴蠻好。

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我眼中理想的愛情和這位朋友很相似，不一定要追求度過各種美好，而是兩個人展露各自不堪的那面后，依舊可以接受，是在經(jīng)歷各種磨難之后還是不想放手。

仔細想想，戀人要比朋友家人更親密更暴露自我才對呀。也許，你丟三落四邋里邋遢也不影響我對你的喜歡，才是真的喜歡。

@心機先生

可能是很多對情侶之間都有的吧，我女朋友很不喜歡我跟她講道理，尤其是她生氣或者難過的時候，而且我那么做會讓她更生氣難過。

雖然我的初衷只是想盡快找到解決問題的方法和平復(fù)她的心情，但她那一刻需要的其實是我和她共情，給她情緒上的陪伴，所以現(xiàn)在我已經(jīng)慢慢改掉啦。

我現(xiàn)在覺得，了解對方的需求，比自己盲目的付出然后標(biāo)榜自己更有意義。

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其實長篇大論的東西，女生也會說。那些應(yīng)該知道的道理，大家也都懂。只不過有時候女性和男性溝通時的側(cè)重點不同。

男性在在爭吵時，會第一時間想到從根源解決問題，而女性注重情緒共鳴。兩者都沒錯，但都需要相互理解。

女生需要理解男生和你好好講道理，比一味把錯誤歸結(jié)到自己身上，一個勁兒哄你要有責(zé)任感。

男性也需要明白，在爭吵發(fā)生時女生只是希望你們能改變一下表達方式，在相互感同身受之后，再慢慢引導(dǎo)說出你想說出的東西。

@Sakura ??

我跟我老公，生活上倒是沒有什么問題，就生活習(xí)慣上差不多。但是，我們不怎么和對方交談，就算聊起也是兩三句話不對頭，互相諷刺結(jié)束。

我們一天的交談，不超過五句話，無非是下班了嗎，回來吃飯嗎，或者是讓買點什么東西。關(guān)于孩子的問題，我們也不曾和對方交談。我到現(xiàn)在也找不到我們能交談的點。其實在結(jié)婚之前，一切都挺好的。除了三言兩語不對頭的吵架。其余還是有默契的。

我們才結(jié)婚三年。我也不知道，為什么就變成這樣了。為什么就說不到一起去了。為什么兩個人都不想和對方說話，為什么總是冷嘲熱諷對方。

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這個矛盾的根源看似是無話可說，可在我看來真正有問題的點在于「相互嘲諷」。

任何親密關(guān)系里，最忌諱的就是不好好說話。這不光針對愛人之間，也有朋友，尤其是家人之間。

明明是為了表達關(guān)心，最后說出來的話就像一根刺，聽著就是不舒服。而你也因為受到了傷害，豆腐心的人卻變成了刀子嘴。

也許改善這個情況的方式，是需要某一方退讓，忽略不重要的部分，去真正好好地溝通交流，說出心里話揭開自己的傷疤，告訴對方自己想要什么。

別害怕成為那個先低頭的人，至少這比成為那個最先后悔的人要好得多。嘗試著找些新鮮感、嘗試著分享、嘗試著努力改變，至少都試一遍之后你才能知道這個問題的結(jié)論到底是什么。

@?Only·H?

相處的時候，他不開心了很少會直接說，但是就擺著臉色讓人知道他不開心了。但是又不知道原因，問他也不說，簡直氣得能讓人暴走，我個人覺得不開心就直說嘛，有什么問題大家一起解決，憋在心里多難受啊。

后來，我就問一次，他不說我也不問了，你愛說不說，想說了自然而然就說了，不說你就自己憋著，等到憋不住了再說吧。

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有一部分人天生不善于表達感情，或者說遇到事情總是會想著冷處理。

他不說我不問看誰憋不住，可以是面對問題時的其中一種方式。而另一種方式，就是你先說出自己的感受，引導(dǎo)對方抒發(fā)情緒。

畢竟戀愛是兩個人的事情，開心是要彼此分享的，那些生氣難過也要都能感受得到才對。

@victoria

我覺得還是得分人，我跟之前男友經(jīng)常吵架，都是為了雞毛蒜皮的小事，比如信息不回之類的。我脾氣容易急，他不高興就跟我冷戰(zhàn)，后面終于分手了。

現(xiàn)任老公也會不高興，但是他會給我解釋，也會盡量隨時保持在線。回不了就說一聲，后面我也不怕他很久不理我。知道他一定是有事，看到會馬上回我，也就不急了。

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戀愛最需要磨合的就是這里，當(dāng)矛盾產(chǎn)生時各自都是如何解決的。

你們會顧忌對方的情緒，而不是一味想著自己。大家好好溝通，偶爾選擇性退讓，找出那個最合適彼此的相處模式。

最后，如果這些都不能幫助你找到答案，那最好的辦法可能就是換人。

@成海

說起來真的就只是個小事，我和我家先生因為骨頭湯到底能不能放玉米和醋吵過一架。我私下生了好幾天的氣，感覺兩個人一起過沒有一個人舒服。

但是靜下來想想兩個人的經(jīng)歷總有差別，給兩個人自己選擇的機會吧，不替對方做決定，遇到分歧和平解決，最終還是靠溝通和摒棄無謂的'這是為你好' 。

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看到這條的時候，其實覺得還挺甜的。兩個人只有在大情況下的統(tǒng)一，才會為那些小碎事兒爭吵。戀愛中的人，氣頭上總會想，如果沒有對方，或許我一個人過著會更舒坦。

但這種想象其實在冷靜的時候才更奏效，想想兩個人在一起之后比一個人的時候獲得了什么，又妥協(xié)了什么，到底哪一部分占比更多，更重要。

世界上很難找到百分百合拍的情侶，愛情無非就是在荷爾蒙的刺激下，允許我們接納對方的缺點。

只要那個缺點你覺得不致命，或者說經(jīng)歷過爭吵之后能夠淡化彼此的誤會，那就是次有意義的爭執(zhí)了，反而能讓彼此的關(guān)系更加緊密呀。

@圓崽??

和男朋友是相親認識的，兩個人的學(xué)歷、認知和工作環(huán)境都有巨大偏差，一開始真的很難接受。

我喜歡看電影他不看，我做設(shè)計他開貨車，他用自己的照片當(dāng)頭像，我哭的時候拿紙巾塞我手里讓我自己擦一擦，走路走得快我跟不上、上面這些感覺哪一個提出來都好生氣，然而我們現(xiàn)在準(zhǔn)備結(jié)婚了。

解決辦法是在他忙的時候找朋友一起看電影，平時都在一塊；不上班的時候陪他出車，去理解他的工作，講我工作上遇到的問題，不強求他理解；一不開心就溝通，把自己不喜歡不舒服的事情講出來，小問題就都能解決啦。

每次陪他出車的時候，他都會把副駕駛擦得干干凈凈再抱我上下車，說不想讓我也變得臟臟的，和我說“就算是我辛苦也不能讓你辛苦”。所以，情侶溝通真的很重要啦。

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談戀愛就是求同存異，談戀愛就是求同存異，談戀愛就是求同存異。重要的事情說三遍。

你們吸引彼此的地方，很有可能就是“異”的部分，所以一定要珍惜彼此存在的差異化啦。更何況你們已經(jīng)找到了溝通的秘訣，真的很為你們高興，希望可以一直幸福下去呀。

有人說，愛情就是一種消耗品，要有足夠多的喜歡，才足以撐過后期漫長的磨合?？墒窃谖铱磥?，這個過程不光要有足夠的愛，更要有足夠的耐心。

說白了，談戀愛是門復(fù)雜科目。它復(fù)雜的不是情感，而是處在這段關(guān)系里的兩個個體。

大家價值觀不同、想法不同、就連說出同樣一個意思的表達方式都會有巨大差異。而能維系這段關(guān)系的，就只有不斷磨合，不斷找出問題，不斷修正。

對于情侶之間的磨合期，我覺得用松浦彌太郎的一句話來總結(jié)最合適不過。

他說：“我傾向于把壞了的東西繼續(xù)使用，甚至覺得東西壞掉的那一刻才是你們真正關(guān)系開始的時候，不要急于馬上丟棄添購新品，而是下決心修好它。與人交往也是一樣，經(jīng)過沖撞、摩擦，破裂產(chǎn)生嫌隙，然后慢慢修復(fù)它，這才是你們深層次關(guān)系的真正開始。”

頭圖/ 阿仁Aaren

插圖 / 《普通人》《摩登情愛》《完美陌生人》