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我一哥們，割了皮包。 有天不知道怎么把線漲壞了。 小jj上全是血啊。 不知道是哪里流出來的。 他果斷拿盆打了一盆水。 我說你干嘛？ 他沒理我。 把小jj放水里說：”快來幫我看看哪里在冒泡。” 尼瑪補胎啊。。。 有一個人來到了診室看病，顯得很發(fā)愁。 他說：“醫(yī)生，您必須救救我，一個月前我吞下了一個硬幣，到現(xiàn)在還沒弄出來！” 醫(yī)生大驚說，“你吞錢那天為什么不來找我呢？” “別提了，要不是我沒錢花了，我找你搞屁啊。” 覺得有錢人真的好可憐，都那么累了，回到家后進了院子還要走五十米的別墅門，然后再走二十多米的大堂上二樓，然后還要走三十多米進臥室，然后再走十多米上床，哈哈...... 不像我們窮人，下了地鐵直接就可以回家，進了家門直接就可以上床睡覺。想必這差距真的還是挺大的。 奉勸各位千萬別買沃爾沃的車，會讓你很尷尬。 早高峰，正等紅燈呢，咣一聲，被追尾了。 下車一看，后面比亞迪前杠已經(jīng)碎了，車主下來很不好意思，結(jié)果一看我得車連個印子都沒有，就像啥都沒發(fā)生過一樣，車主撓了撓頭，然后和我說，私了吧，您看車也沒咋滴，給30塊錢，意思一下你看怎么樣。。。 我。。。行吧！給你30塊！ 老婆懷了二胎，寶寶動的厲害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“這孩子在里面干啥呢？一直沒個停！” 二貨老公來句：“住個二手房，忙裝修吧！ 早上，我因為趕時間，便買了幾個包子到公司吃。 看見一位同事，我順手遞去一個包子。 同事推辭說：“我吃過早飯了。” 我實心實意的說：“這可是狗不理包子??！” 同事遲疑片刻... 接過了包子。 公司有個妹子，最近買了輛奧迪，嫌油耗高，不經(jīng)常開，于是，我想奚落她一下. 我：“妹子，怎么有豪車不開呀。” 妹子：“你娶個漂亮媳婦天天上呀?” 一次去哥哥家吃飯，吃飯時我媳婦給侄女夾了塊肉。 媳婦說：小侄女，你說嬸子與你叔叔誰對你好…… 侄女說：當然是叔叔啦。 媳婦說：為什么??？ 侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦…… 昨晚跟老婆吵架，我很生氣，沖動之下我憤怒地跟她說分手吧！你給我滾！ 老婆眼含熱淚摔門而出。。。。 老婆走后，我有些后悔，這時，我突然聽到砰的一聲！ “天呢她不會是自殺了吧？？？！！！” 我發(fā)瘋一樣沖了出去，媽的，她開了瓶香檳。 萬水千山總是情 點贊 |
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