我收到過很多來信，都是以兒媳婦的視角來寫的，說到婆家，總是忿忿不平。其實，我還蠻期待有人以婆婆的視角寫信給我，說說她們心目中的兒媳婦什么樣？也不急，我們總會變老，生了兒子的女人，有一天也會變成婆婆。

話不多說，看今天的來信——

親愛的顏辭，從關注之后，每天都會刷你文章，刷后就感覺自己清醒很多，感謝顏辭犀利的言語，讓自己內心也強大了一些。思考很久以后，還是期待顏辭能給予幫助，幫我梳理一下家庭生活的這一地雞毛。

我和老公是自由戀愛，感情一直穩(wěn)定，矛盾出現(xiàn)在我兒子出生后。

我老公有個哥，好吃懶做，三十多歲還要靠家里養(yǎng)，找個工作也三天打魚兩天曬網，平時在家就玩手機看電視。

他哥不能生育，和嫂子抱養(yǎng)了一個女兒，由我婆婆一直帶著，現(xiàn)在那孩子快7周歲了。

2016年10月，我兒子出生。生完一星期，我老公因為工作要回公司，平時也都是節(jié)假日回來，我兒子比較鬧，很耗費大人精力，月子期間，我都要白天晚上一個人照顧他。

晚上，婆婆雖然會來陪睡，但孩子鬧了，她從來都不起來。白天，婆婆到了飯點，把飯給我端來，她就走了。我吃飯的時候，孩子多數(shù)情況會有大便，等我給孩子處理完，飯菜也差不多涼了。

我一出月子，婆婆就給我老公說她手疼，洗不了衣服和尿布，我只能給兒子用尿不濕，孩子衣服，我要等孩子睡了才去洗。

最讓我生氣的是，婆婆給孩子尿布都不能洗了，還能去給老大一家洗衣服。我很生氣的和老公說了，老公卻跟我說他媽媽有多不容易，還反問我，孩子尿布我又洗了多少。我回，要是月子里我能洗，你們一家，我誰都不指望。

雖然這事過去了，但我心里的梗過不去。

再后來，每天婆婆都要去管哥哥家的孩子吃飯、送幼兒園，哥嫂都沒工作，他倆要睡到中午才起來。而我這邊，兩小時喂一次奶，早上困得眼睛都睜不開，孩子鬧了，我還要再起來。

過著這樣的日子，時間一久，我心里很憋屈。但我是個要強的人，別人不來幫我，我也不會強求別人來幫。和我老公生氣，都是因為家里的事，每次都不了了之，但氣就這樣積壓著。

我兒子一歲多時，我在幼兒園上班，把他帶到幼兒園來上學了，從此過上帶娃上班的媽媽老師。

最近，我和老公又發(fā)生了一次很大的沖突，也是因為他哥。他哥在外面惹了事，公公給我老公打電話讓他幫忙，老公就背著我拿了1萬塊錢，把這事私了了。我很生氣，生氣的不是錢，是他們一家誰都沒有給我說一聲，是我自己看到了老公的轉賬記錄，我質問他，他才告訴我的。

老公的解釋是怕我生氣，因為我對他哥一直有看法，所以他想先背著我把錢給了，事后再把這筆錢補上。但我就覺得我被他們一家騙了，合著演戲給我看。

孩子上學后，我一直在學習，上情商課，聽講座，想讓自己從心里放下對婆婆的成見，試著接納他們。

但我一看到她不管也不幫我照看孩子，我就一腔怒火。有時，還會遷怒到孩子，我也自責，感覺孩子很無辜。

我們一大家子一直在一起吃飯，前后院各住各的。中秋之后，我打算帶孩子在自己的院里裝修個廚房，帶著孩子自己單獨生活。我老公是個很重視家庭的人，他家也不想我和老公單獨出去做飯吃，認為一家子在一起才興旺，但生活習慣和生活方式不一樣，真的痛苦，再加上給孩子的教育理念也不同，只能說每次下班回家都雞飛狗跳，而我也不想把精力都耗費在這些雞毛蒜皮上，煩請顏辭幫我捋一下。

顏辭回信部分：

我曾經發(fā)過一條有關共情能力的朋友圈：

缺乏共情能力的人，太多太多，甚至也包括我們自己。

如果當初你對你老公抱怨帶孩子太辛苦，婆婆照顧月子照顧得很不周全時，他沒有和你說他媽有多不容易，沒有反問你又洗了多少尿布，這個“月子之仇”何至于積那么長時間。

如果當初你老公說：“對不起啊，老婆，是我讓你受委屈了。我來和我媽打招呼，如果我媽照顧得還是不好，我就給你請個月嫂，女人的月子，可千萬不能馬虎，一定要休息好?！蹦阈睦锏哪莻€梗，還會這么久都過不去嗎？

很多女人對婆家的氣，歸根結底是對老公的氣。只要自家男人足夠給力，婆家再糟糕，又能影響女人多少呢？吐吐槽罷了。

我很理解你寫這封信的內容，把“火力”集中在你婆婆和你老公哥哥這一家，是因為你認為你婆婆偏心，老公哥哥一家懶惰導致你要一個人帶孩子非常辛苦，老公有工作沒法回來分擔，不太能怪到老公頭上，所以只好更生婆婆的氣了。

但我要直言以告：主要矛盾搞錯了。

主要矛盾搞錯，解決問題的方向就會錯，最后會陷入一步錯步步錯的死循環(huán)：兒媳責怪婆婆——向老公抱怨——老公缺乏共情能力，缺乏處理多邊關系的能力——兒媳繼續(xù)責怪婆婆——一家人吵不完的架……

既然你希望我?guī)湍戕垡幌逻@些“雞毛”，我們就重頭捋起：

1. 沒對比，就沒傷害

如果婆婆對你和她大兒子一家，一視同仁，你可能也會生她氣，但應該不會像現(xiàn)在這樣，有那么大的情緒。一碗水端不平才更讓人不服氣，你的心里會想：“憑什么呀？都是你的兒子，我家生的還是你的親孫子，哥嫂家那個是抱養(yǎng)的閨女，憑什么你對他們比對我們好多了呀？”

姑娘，不憑什么。

愛，本來就是最不公平的事，我們控制不了自己更愛誰，就算都是自己身上掉下的肉，也都會有偏好，并且在外人看來，十分沒有道理。

你認為你和老公自力更生，都有工作，他哥這么大年紀了，還一事無成。照理說，婆婆應該更喜歡更有出息的孩子。但她可能認為你老公有出息，不太需要她照顧，而老大不一樣，他需要父母幫助的地方還很多。

你認為你生的是他家的親孫子，那女孩是抱養(yǎng)來的。照理說，婆婆應該更喜歡有血緣關系的孩子，但她可能認為她和那女孩相處的時間久了，比親孫子更有感情……

我理解你的心情，嫂子沒工作都可以睡到日上三竿，因為婆婆會幫他們給孩子做飯送孩子上幼兒園，你卻要白天晚上輪著轉，婆婆都不管你也不管你兒子。

這事擱我身上，我也氣，可我沒法怨。我沒法怨一個不那么愛我和孩子的人，她為什么不為我和孩子多付出。

2.示弱，只是多一個選擇

太多女人給我寫信時說自己很要強，要強的表現(xiàn)就是不示弱，別人做了讓自己不爽的事，先忍著，一直到忍無可忍的時候，爆發(fā)。

而我看到的是這些女人假裝自己很要強，她們明明那么需要別人的幫助，別人沒有主動幫，她們也就不開口了。為什么不開口？是因為害怕開口，依然會被人拒絕嗎？

孩子鬧了，婆婆睡著不起來，那就叫婆婆起來唄，否則她陪睡的意義在哪里呢？婆婆來送飯，趕緊看一眼寶寶有沒有拉便便，要拉便便就讓婆婆照顧一下，你先把飯吃了，這樣就不用每次都吃冷飯冷菜了呀。

哥嫂一家為什么過得比你好呢？不僅僅是婆婆偏心的原因，他倆明顯比你會示弱多了，所謂“會哭的孩子有奶吃”。不過你表達的方式，不必這么激進，心里可以MMP，臉上也要笑嘻嘻呀。

別把自己往超人媽媽這個方向進化，你的內心并沒有這么強大，你是希望婆婆多搭一把手的，能多搭一把是一把。

能多搭一把是一把的意思是——少勝于無。

比如以前她不洗尿布不洗衣服，行；那可以讓婆婆送完哥嫂家孩子，再帶一下你兒子，讓你補個覺。你跟婆婆說：“媽，你帶寶寶兩個小時好嗎？昨晚寶寶鬧了一晚上，我實在太困了。”婆婆要推脫說：“哎呀，不行啊，我還要去做中飯呢?！澳憔徒又憙r還價嘛：“那一個小時，好不好？我就睡一個小時?！?/p>

這只是一個行動思路，具體到操作層面，你得學會適當示弱，打打感情牌，以成功一次為目標，逐步進階。

別以為示弱是丟人，以弱克剛、以退為進，也是情商高的體現(xiàn)。

3.人情是人情，規(guī)矩是規(guī)矩

你老公背著你轉了1萬給他哥，我相信他的說法，他明確知道你對他哥有看法，所以他認為即便告訴你了，你也未必會同意拿錢出來。他還想過再找機會把這錢的窟窿補上，說明他也知道瞞著你給錢，這事，他不占理。

可是他對他哥有情感，他爸打電話給他，讓他幫忙，在他能力范圍內，他想幫一幫，所以他幫了。

我支持你借此機會“報仇”，讓你老公也體會一下不被共情的滋味。

但事后，你還是得和他再溝通：“不能因為擔心你不同意，就瞞著你。如果大家都這么干，你以后要是有什么害怕他不同意的事也先斬后奏，那這家就沒安樂日子了。“

4.保持邊界意識，才是長久保持家和萬事興的不二法門

邊界感不強的中國式家庭，看似有人情味，實則過得黏黏糊糊。婆家要干涉孫輩的教育，兒媳婦也要挑剔婆家的缺點，彼此都容易丟掉平常心。

最好的方式就是保持邊界意識，平時各住各各吃各的，逢年過節(jié)聚一聚。你男人想和父母多吃兩頓飯，你也不必攔著，他們要說你怎么不來一起吃，你也不必多理會。

反正你又不靠婆家養(yǎng)活，他們過界了，你就讓他們stop。

久而久之，你就會發(fā)現(xiàn)婆婆不插手的日子，過得別提有多爽了。不信，你問問顏辭的姐妹們~