談戀愛，就像搭積木。建立的時(shí)候，長(zhǎng)年累月小心翼翼地累積，稍不留神輕輕碰到，傾覆只在一瞬之間。嫉妒、猜疑、焦慮和恐懼，在感情中都是很常見的情緒，通常會(huì)被自我調(diào)整消化掉。可是當(dāng)個(gè)體無法通過自我調(diào)節(jié)時(shí)，就會(huì)對(duì)外釋放，給伴侶造成壓力。

這種釋放往往不會(huì)讓問題得到解決，只會(huì)讓兩人之間氣氛變得更難以忍受。當(dāng)伴侶接受不了，覺得太累再也不想繼續(xù)時(shí)，就有可能會(huì)因此而提出分手。

作為釋放情緒的一方其實(shí)也很無辜，負(fù)面情緒不是他們想釋放的，懷疑也不是最終目的，只是想引起重視，獲得更多的安全感受。但過多的壓力沒有換來伴侶的重視和調(diào)整，反而逼走了ta。他們反思、懊惱、迷茫，卻又真的無法消除這種不安。

面對(duì)這樣的困局，怎么辦？

最好的做法是，客觀公正地列出，你認(rèn)為可能引起你對(duì)伴侶懷疑的種種因素。

找個(gè)整體的、安靜的時(shí)間，抽出半小時(shí)左右就好，想想你們的關(guān)系，怎么會(huì)走到如此地步。你對(duì)伴侶的不信任源于何處？懷疑總會(huì)有懷疑的理由。

是他曾經(jīng)有過出軌經(jīng)歷，還是某個(gè)蹩腳的謊言被你識(shí)穿，裂開了信任之堤崩潰的缺口？還是因?yàn)槟阕陨碓羞^被背叛的經(jīng)歷，以至于無法相信任何人，對(duì)伴侶總是避忌三分有所保留？

如果問題出在伴侶身上，視乎嚴(yán)重程度，結(jié)合對(duì)自己底線的覺察去認(rèn)真思考，這段關(guān)系，是否還有修復(fù)的余地。

舉個(gè)例子，如果是因?yàn)樵谐鲕壗?jīng)歷，讓你無法信任，那么你要思考的方向是：你能否真正接受已成過去的既定事實(shí)，以及ta再次出軌的可能性，甚至設(shè)定某條底線，再有類似行為（未必要到捉奸在床的地步），就頭也不回地強(qiáng)迫自己離開。

這里的重點(diǎn)是向內(nèi)探尋答案，清晰地劃出某條界線。

而如果問題沒嚴(yán)重到出軌，只是由于他某個(gè)動(dòng)作，讓你產(chǎn)生過不安全感，例如瞞著你聯(lián)系過前任。那么這時(shí)候最好是采取溝通的方式，直接告訴ta你的困惑和煩惱，讓ta知道這個(gè)行為令你不安。而不是通過別的事件去發(fā)脾氣，表現(xiàn)得猜疑妒忌。

前者會(huì)讓對(duì)方清晰地知道問題所在，對(duì)你的舉動(dòng)也自然有所包容理解；后者則純粹屬于無理取鬧，被提出分手，只是ta不堪壓力了。

這里的重點(diǎn)是要向外探尋協(xié)助，自己悶頭是解決不了問題的。

而如果問題是出在你自己身上，不管他怎么做好，如何保證，你還是會(huì)懷疑，感到不安，那么你除了需要調(diào)整自己情緒以外，更應(yīng)該好好向伴侶說明原委，請(qǐng)求ta的理解并繼續(xù)為維持這段關(guān)系而努力。

必要時(shí)也可考慮求助心理醫(yī)生等相關(guān)專業(yè)人士。因?yàn)橛袝r(shí)候我們并不是不想調(diào)整，可是到底需要什么東西，才能讓內(nèi)心得到滿足，可能連我們自己都不清楚。而對(duì)親密關(guān)系的破壞，卻只消一次，就會(huì)完全崩塌。

如果你的感情，也深受“無法信任戀人”的問題困擾，甚至導(dǎo)致了分手局面，談挽回之前，先要確認(rèn)自己是否在以后出現(xiàn)類似的問題能做到避免，因?yàn)榇藭r(shí)已經(jīng)不止是你無法信任ta，同樣地，ta也不再信任你，不再信任這段感情能好好地走下去了。

信任原本就是稀缺資源，要搭建起來很困難，需要一步一步長(zhǎng)久穩(wěn)定地積累。戀人之間走到了分岔路口，分手還是繼續(xù)，也許就取決于你一念之間，是否愿意選擇無條件地相信。

很多時(shí)候，做出選擇靠的不是邏輯推理，而是一個(gè)情字，憑的也無非是那一腔孤勇與執(zhí)著。

作者簡(jiǎn)介

徐玲 | 喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟情感咨詢助理，香港二級(jí)心理咨詢師。精神分析動(dòng)力學(xué)方向取向。企業(yè)簽約EAP心理咨詢師。擅長(zhǎng)夫妻關(guān)系整合、修復(fù)，夫妻溝通技巧訓(xùn)練。咨詢風(fēng)格：循循善誘，溫婉細(xì)膩，引導(dǎo)你直抵內(nèi)心痛點(diǎn)。