老婆是用來疼的，或者說無條件的寵愛，我也懂這個道理，我也希望達(dá)到這樣一種婚姻的狀態(tài)，永遠(yuǎn)像在蜜月期，而不是反過來永遠(yuǎn)像在煎熬。

      我為什么不能做到無條件對你好，總是提這樣那樣的要求，總要設(shè)置一個前置條件？因為每個人做一件事都需要動力，就如同你說的，失去了一種期待和盼望，最終的結(jié)局已經(jīng)可以預(yù)想得到，當(dāng)然就失去了開局的熱情。長久和穩(wěn)固的夫妻關(guān)系最終是平等的，無私的愛真的只有存在于父母和孩子之間。

      我不想相互指責(zé)了，我想用一種反思的態(tài)度來總結(jié)這段婚姻的生活。

      大家都是帶著偏見的眼光看人的，你我即使相處了三年，有些我們認(rèn)為的實情也依然可能是偏見，就是我眼中的你和你眼中的我，還有現(xiàn)實中的我們這四個人的錯位關(guān)系，吵架可能是我在跟我眼中的你在爭吵，但現(xiàn)實中你并沒有糾正我，反而一次次固化這種錯位認(rèn)知，因為日常的溝通的手段匱乏、深度不夠。為什么會出現(xiàn)這種情況？

一、不愛溝通：

      你比我更不愛溝通還是我比你更不愛溝通，不想深究了，這里面可能有距離的原因，但我認(rèn)為并非關(guān)鍵，我們住一起時的溝通也是很難深入，我不知道你想什么或者你不知道我想什么，問也問不出來，或者不可能得到答復(fù)。

      這一點我覺得你的問題比我大，你回答從來都是極其簡短和漫不經(jīng)心，可以啊、好、你看著辦、不知道啊，沒有給予提問者適當(dāng)?shù)年P(guān)心和信息的反饋、很少有發(fā)散性的建議和意見、生活的暢想與共鳴、甚至玩笑都是少有、偶爾有略顯粗暴的“滾”和施虐性玩笑話語，這種溝通，久而久之必然永遠(yuǎn)無法達(dá)到深處，無法有一種生活性的樂趣。

二、性格問題：

       別人說不要跟女人講道理，相比而言，甜言蜜語更能作為夫妻間情感的粘合劑，但有些書上也講不要甜言蜜語要講道理，道理講得好比甜言蜜語更管用。我認(rèn)為都對，具體要看夫妻體質(zhì)，即性格的合拍程度。

       我性格的問題很大，是矛盾型性格，沒有固定指向，我一時半會也很難分析清楚，總之，是一種具有責(zé)任感的脆弱的易敏感體質(zhì)，這是我的自評。相處過程中，我前期嘗試過跟你講道理，當(dāng)然我的方式欠缺，我覺得你是很反感這點的，如果是打電話你會轉(zhuǎn)變語氣然后掛斷，如果是微信你會反懟一句然后談話終止，開始冷戰(zhàn)一段時間，這讓我產(chǎn)生了一種不敢也不愿意再去觸碰這個話題的心態(tài)，比如評價你的某些方面、該怎么做更好，都成為了日常生活中的敏感點，我會避免談?wù)撨@些，話題也越來越少。當(dāng)然以上也同樣適用于我，有些我不愿提及的地方我也會有同樣的反應(yīng)，特別在我心情不好的時候，我愿意為我的所有這些行為反思。正是這種夫妻之間不能說明白話的狀態(tài)，導(dǎo)致了情感總是浮于表面，最終信任危機(jī)是遲早的事。

三、價值觀問題：

      這個問題也涉及到方方面面，包括現(xiàn)在的教育小孩，其實一切的問題核心最終可能要歸于這個。大致我的看法是：我屬于比較粗線條的，你屬于比較細(xì)線條的?；蛘哒f你是屬于“陽春白雪”，我是屬于“下里巴人”，我堅持的是道德與現(xiàn)實合流的折中主義，而你是堅持教條化的精英文化。具體可以落實到生活的每一個細(xì)節(jié)和方方面面，這也是日常談話進(jìn)行不下去的原因之一，因為價值觀的評價很難調(diào)和在一個頻道上，大都也就不了了之了。

      比如有一次，我超市買菜不小心兩個土豆漏了買單出來了，你偏讓我去還，我說下次把錢補(bǔ)上也不行，為這個事你給我吵了一架，我覺得你道德上是站得住腳的，但可以兼顧下事實，采用更靈活的方式，讓夫妻關(guān)系更順暢。你可能有鄙視我的行為和生活方式的心理，至少你一次次給我的心理暗示是這樣的，包括你說我懶，不負(fù)責(zé)任，沒有規(guī)劃等等...這些點我先不予置評。但我清楚的是我會用同理心去看待問題，但我卻很少看到你有這種同理心的表現(xiàn)，不可撼動的固執(zhí)己見，有時候可能是一種堅守，但大多數(shù)是愚昧和不通清理，情商低下的表現(xiàn)。

       當(dāng)然我情商也不高，情商不高會很難適應(yīng)復(fù)雜的人事環(huán)境，包括家庭、婆媳，往往會弄得一團(tuán)糟。同理心是我價值觀中的一個核心點，我會換位思考問題，反思自己的不足，反思對方的處境與出發(fā)點，但如果你不換位，我即使換位思考了得到反思了也不會給你做出正向的回饋，為什么，因為我無法適應(yīng)與固執(zhí)己見的人相處，如果一件事情沒有商量的余地，會讓我徹底放棄改善的方法。

四、家庭問題：

      家庭生活就是一個角色扮演游戲，妻子可以處在高高在上的女王位，沒有問題，但前置條件是她要處理好這個家庭的方方面面，讓關(guān)系融洽。妻子應(yīng)該給予丈夫足夠的權(quán)威與尊重，形式上的一家之主的地位，丈夫也應(yīng)該無條件寵愛妻子，實質(zhì)上家庭頭條的地位，他們是最高的同盟，他們可以克服任何困難。

      夫妻聯(lián)盟是一個家庭的核心，而不是妻子和孩子聯(lián)盟，丈夫和孩子聯(lián)盟，或者丈夫與老媽聯(lián)盟，如果不能認(rèn)識到這一點，那么對家庭關(guān)系的認(rèn)知我認(rèn)為是不足的，會導(dǎo)致一系列的家庭問題。丈夫的第一責(zé)任是無條件地寵愛妻子，而妻子的第一責(zé)任也是無條件地支持丈夫，只有這樣，家庭才能運(yùn)轉(zhuǎn)下去，夫妻關(guān)系才能永葆青春。

五、其它問題：

      成長缺失與理想樹立等。成長缺失會造成性格缺陷，這每個人都有，程度不同而已，這是先天環(huán)境和后天成長經(jīng)歷造成的，我不想做過多討論，說這一點是為了說明人無完人，大家應(yīng)該相互諒解。

      理想樹立就要高一層了，我說的理想并非遠(yuǎn)大抱負(fù)，是一個人為了自我完善和自我演化而做出的不斷努力，他應(yīng)該是自由的、獨立的、不依靠他人的（當(dāng)然夫妻之間絕對是相互依靠的）。我說的找工作并非讓你去賺多少錢，你去一天掙十塊錢我也不會嫌棄你賺的少，是為了讓你充實，世界上的每個人都需要一份工作充實自己，鍛煉技能、職場交際、人性豐滿等等，否則他將失去對生活的渴望，意識淡薄，放松對自己的要求，變成一個虛無縹緲焦慮而沒有依靠的人。

      父母對于孩子的愛是無私的，但父母不應(yīng)該跟孩子捆綁到一起，孩子將來也將是一個獨立的個體，他應(yīng)該經(jīng)受她們該經(jīng)受的考驗和世事的無常的安排，這樣他們未來才會學(xué)會獨立、擁有很好的生存能力，否則懂得再多道理，也只能成為別人的玩物，受到圈養(yǎng)之人。人生并不長，但成長卻是一條長遠(yuǎn)的路程，從整體上來看人生，孩子的培養(yǎng)與教育，應(yīng)該遵循一條自然之道：即父母盡己所能施與愛與關(guān)懷，而她們也應(yīng)該承受已有的家庭秩序、現(xiàn)實條件的支配?，F(xiàn)實的真相是：苦難會培養(yǎng)人，苦難并非把人引入歧途或者發(fā)展畸形的惡魔，弗洛伊德所揭示的創(chuàng)傷經(jīng)歷給人性造成的扭曲理論運(yùn)用到孩子的教育理念上，并非完全值得參考，它與苦難無關(guān)，與環(huán)境的逆境無關(guān)，孩子不應(yīng)該懼怕某種程度上的缺失，只要我們給予應(yīng)有的關(guān)懷與引導(dǎo)、充分的溝通與交流，她們依然能夠成長得很好。

       以上五點，是我的思考，我希望你也能思考，而不是嗤之以鼻地反駁?；橐鍪且环N經(jīng)營，要付出，甚至是一定的犧牲才能有所成果和收獲，每個人都有自己的舒適區(qū)，改變舒適區(qū)必然會疼痛，但如果不這樣，我們最終都會失去婚姻的資格。