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昨天到去寄包裹，一工作人員告訴我快遞需20元，慢的只要5元。

因為包裹不急用，我逗趣的說：“這個包裹能在我有生之年送到，就行了。”

沒想到那二貨工作人員打量了一會兒我，然后說：“那我建議你還是寄20元的吧

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大學笑話。大學里近來學習課程多、睡眠差，于是哥哥我經(jīng)常跑步、每天練啞鈴…一個月后胸肌練大了、但考試成績下降了,分析原因百思不得其解，小師妹一語中的說：師兄，你這是胸大無腦……

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今天老婆幾個同學要到我家做客，老婆摸著下巴，上下打量著我，說：老公，你做為一家之主，總感覺少了點氣勢，必須裝扮一下！

呵，還是自己家女人好啊，懂得給我長臉！

兩分鐘不到，我啥行頭都沒變，就是身上多了一個圍裙。。。這果真是一家之主的范兒?。?/p>

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太太抱怨先生：哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。

先生：好嘛！你愛聽什么，就提醒一下吧！

太太：至少稱呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親呢一些的。

先生：我明白了，老太婆。

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在汽車上人很多，你沒有座位 怎么辦? 叫醒一個正熟睡的人和他說你到站了，然后他會謝謝你，然后飛奔下車。這招真的很好用， 別問我怎么知道的。我只想知道是誰把我叫下車的

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老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？'，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？

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晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺??？！

我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”

老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧??！

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晚飯后去我哥家玩，見我嫂子把上四年級的侄子打得哇哇哇直哭，忙問原因。嫂子氣呼呼的說：他寫作文說我媽媽頭發(fā)胡子都白了，身上還在往外長白毛……咋的？我是白毛老鼠精??？！罵完，繼續(xù)打。我哥火上澆油說：該打！我看了都覺得瘆得慌，生怕半夜醒來，發(fā)現(xiàn)身邊躺著個老妖怪?。?！這下好了！侄子得救了，我哥遭殃了。。。

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跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然后女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發(fā)朋友圈控訴我的時候…只見她在網(wǎng)上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？

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上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧?！敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>