（一）

最近，收到一個(gè)網(wǎng)友的私信：

“羊姐你好，關(guān)注你很久了。我和丈夫結(jié)婚兩年，孩子剛一歲。我們都是普通人，內(nèi)向型性格，相親認(rèn)識(shí)的，感情我一直以為不錯(cuò)，但前段時(shí)間他忽然進(jìn)行冷暴力，拒絕和我交流，經(jīng)我多次詢問(wèn)，他終于說(shuō)出原因?！?/span>

“我在懷孕期間，他聽(tīng)到過(guò)我和我母親爭(zhēng)吵，我說(shuō)過(guò)不喜歡小孩之類的話，他就一直認(rèn)為我不愛(ài)我的女兒。有時(shí)候，小孩子哭鬧我沒(méi)有及時(shí)哄孩子，他也覺(jué)得我不愛(ài)小孩。我真是覺(jué)得他無(wú)理取鬧，麻煩羊姐從旁觀者的角度給我個(gè)建議，謝謝。”

看到這條私信求助，我愣了一愣，心想：若是讓我遇上這種內(nèi)心戲很多但不具備多少溝通力的男人，也幾乎是沒(méi)轍啊。

小小一件事情，他自己內(nèi)心已經(jīng)百轉(zhuǎn)千回，卻不跟你吐露半句。

你需要不停去盤問(wèn)、引導(dǎo)、鼓勵(lì)，對(duì)方才愿意說(shuō)出心里的想法。接下來(lái)，你只能去哄，去解釋：我不是那樣的，事情不是你想的那樣…….

又不是拍偶像劇，何苦把日子過(guò)得這么累？

（二）

一個(gè)朋友的老公就是這樣一個(gè)人。

追求她時(shí)，他也會(huì)說(shuō)些甜言蜜語(yǔ)。新婚伊始，磨合期尚未開(kāi)始，雙方的七大姑八大婆對(duì)他們婚姻的滲透力還不強(qiáng)，所以兩個(gè)人并未產(chǎn)生什么矛盾和問(wèn)題。

在一起久了，婆媳關(guān)系、家庭分工、生活習(xí)慣等等問(wèn)題涌現(xiàn)，一出現(xiàn)矛盾，她想去找他溝通，他要么一聲不吭，要不就來(lái)來(lái)回回回復(fù)她這么幾句話：

“既然你那么認(rèn)為，我還有什么好說(shuō)的?！?/span>

“你要這樣認(rèn)為，我也沒(méi)辦法?！?/span>

“隨你！你想怎樣就怎樣吧！”

當(dāng)然，“你想怎樣就怎樣”不過(guò)就是口頭上的一個(gè)緩兵之計(jì)，真過(guò)日子的時(shí)候，還是“他想怎樣就怎樣”。

如果在微信上聊天，她噼里啪啦打出一行字之后，對(duì)方只回復(fù)她一個(gè)不知所云的表情。

然后，兩個(gè)人之間的矛盾和問(wèn)題，永遠(yuǎn)無(wú)解，只不過(guò)暫時(shí)被掩蓋。

下一次，又重新爆發(fā)，而且程度更嚴(yán)重。

后來(lái)，她終于受不了了，直接離家出走，去外面旅行了半個(gè)月?；貋?lái)以后，一切照舊。

他表示很委屈：“我一直讓著你，都不跟你吵，你怎么還不滿意？”

聽(tīng)到這話，她火大到不行：“我倒寧愿你跟我吵，好讓我知道你心里在想什么。哪怕跟我吵幾句，我也該知道你到底咋了嘛，這樣下去真的沒(méi)意思，要不我們離婚得了?！?/span>

她老公用經(jīng)典句式回復(fù)她：“你說(shuō)怎樣就怎樣吧。”

兩個(gè)人陷入冷戰(zhàn)。

想到那么多年來(lái)兩個(gè)人一路走來(lái)不容易，她還是想為挽回這段關(guān)系做最后一次努力。她想，跟他當(dāng)面溝通，是不是我的態(tài)度有點(diǎn)問(wèn)題，所以讓他不敢回應(yīng)，那我嘗試用文字吧。

于是，她給他寫了一封長(zhǎng)長(zhǎng)的信，心平氣和地闡述兩個(gè)人遇到的問(wèn)題，希望他也能敞開(kāi)心扉跟她聊一聊。

那封信，他收到了，也看了，但是，依舊石沉大海。

她跑去問(wèn)他，他回答：我沒(méi)什么好說(shuō)的。

她絕望了，提出了離婚。兩邊的父母急了，跑出來(lái)勸她：“有什么事情是不能靠溝通解決的?。俊?/span>

她回復(fù)：“很多事可以靠溝通解決，但是，你沒(méi)法解決一個(gè)不愿意溝通的人?！?/span>

（三）

或許也正是因?yàn)樯瞄L(zhǎng)逃避的男人太多了，所以那些有“溝通力”的男人就顯得尤其珍貴。

《歡樂(lè)頌》里的趙醫(yī)生，就是一個(gè)絕佳的案例。

被曲筱綃叫去吃應(yīng)酬飯以后，有點(diǎn)小清高的趙醫(yī)生非常不適應(yīng)，所以找了個(gè)借口提前走人。

我估摸著，他可能真是靠高學(xué)歷、精湛的醫(yī)術(shù)坐到了那個(gè)位置，所以他看不慣曲筱綃在客戶面前表現(xiàn)“假我”。

換很多情侶，估計(jì)走到這一步就鬧掰了。

要不女方覺(jué)得男友這種時(shí)候離開(kāi)，折損了自己的面子，并上綱上線說(shuō)男的不愛(ài)她。要不就是心高氣傲的男方覺(jué)得女方在客戶面前諂媚成那樣，簡(jiǎn)直太丟臉，然后要求女方改變。

可趙醫(yī)生和曲妖精不。

后來(lái)，趙醫(yī)生跟曲筱綃坦誠(chéng)了他借故提前走的事情，兩個(gè)人心平氣和地討論各自對(duì)飯局的看法和態(tài)度，最后確定解決方案：以后曲的飯局自己不再參加。

趙醫(yī)生有同理心。他不拿這事兒苛責(zé)曲妖精，或許是因?yàn)樗?，人在江湖飄，向人低頭、迎合他人是很無(wú)奈也很正常的一件事。我們愛(ài)一個(gè)人，這種時(shí)候想到的多是心疼，而不是鄙夷。

而曲妖精呢，也懂得尊重趙醫(yī)生，讓他去做更自在的事，不試圖以愛(ài)之名綁架和改造對(duì)方。

兩個(gè)成熟的人談戀愛(ài)，就該是這樣的。

如果換做樊勝美和王柏川呢？

樊勝美被家里的事情攪得心煩意亂，她想給王柏川打個(gè)電話，但王柏川一直在陪客戶喝酒，最后他干脆直接關(guān)機(jī)，任由樊勝美孤立無(wú)援、感受絕望。

王柏川還會(huì)因?yàn)闃悠窓z測(cè)不合格的事情一直瞞著樊勝美，會(huì)在買房的最后一刻才說(shuō)不加樊勝美的名字。看到這些橋段，我都想學(xué)曲筱綃質(zhì)問(wèn)一句：你若有異心，那就直說(shuō)啊。

（四）

在各大論壇、自媒體上，我們經(jīng)?？吹脚郧笾何依瞎龅近c(diǎn)事情就當(dāng)“縮頭烏龜”，就是不愿意跟我溝通。有時(shí)看他那個(gè)悶葫蘆的樣兒，我真是想掐死他。怎么辦？

有時(shí)候，求助者是男性。

情感專家給出的建議一般是：誰(shuí)痛苦，誰(shuí)去調(diào)整和改變。

于是，希望能跟伴侶建立溝通的人，不停地調(diào)整自己的溝通方式去適應(yīng)對(duì)方。對(duì)方既然是一頭犟驢，就要順毛捋捋，不要把他刺激成戰(zhàn)斗模式，或者“進(jìn)一步縮頭”模式。

于是，有人求仁得仁，嘗試改變自己，然后去影響對(duì)方，果然有所好轉(zhuǎn)。

也有的人，用盡全力調(diào)整自己的腳步去適應(yīng)對(duì)方，最后墮入更深的絕望。

分析伴侶不愿意溝通的原因，無(wú)非是三個(gè)方面：

第一、TA完全不把你放心上，所以不愿意跟你溝通；跟別人，他或許是愿意敞開(kāi)心扉的。

第二、TA只是有溝通心理障礙，需要你去引導(dǎo)、適應(yīng)、激發(fā)。

第三、TA就是那樣的人，永遠(yuǎn)只愿意活在自己的道理之中，不愿意為任何人作出任何改變。

第一種情況，你真是沒(méi)轍，因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)沒(méi)法逼一個(gè)不愛(ài)你的人在乎你。

第三種情況，應(yīng)該比較少。即使有，當(dāng)初認(rèn)識(shí)、戀愛(ài)時(shí)，應(yīng)該就有端倪，到頭來(lái)你估計(jì)還得怪自己眼瞎。

唯獨(dú)第二種情況，有改善的希望，但不知為什么，我總感覺(jué)愿意調(diào)整自己去適應(yīng)對(duì)方的那一方，顯得有點(diǎn)悲壯。

對(duì)方是你的伴侶，不是你的孩子，可你跟對(duì)方結(jié)婚時(shí)，卻必須得像個(gè)父母一樣，耐心地引導(dǎo)TA、鼓勵(lì)TA……

若不是平常對(duì)方確有幾分過(guò)人之處，對(duì)你也有足夠的情分，不然真的很難想象有幾個(gè)人能對(duì)伴侶有這樣的耐心。

理想狀態(tài)下，一個(gè)好的伴侶應(yīng)該是自我養(yǎng)成的，而不該是伴侶調(diào)教、熏陶、培養(yǎng)出來(lái)的。

大家都是成年人，都背負(fù)著各自的人生和壓力。出現(xiàn)問(wèn)題了，有什么不能好好溝通解決的？非得靠冷暴力？非得等著別人用勁兒撬開(kāi)你的嘴，打開(kāi)你心扉？就你是孩子，別人就得當(dāng)大人?。?/span>

如果你真的愿意對(duì)這段關(guān)系負(fù)責(zé)，在乎那個(gè)人的感受，又怎么會(huì)逃避？

逃避本身代表著拒絕，你拒絕和對(duì)方溝通，就是對(duì)他人的漠視和不尊重。

對(duì)方愿意跟你溝通，可不管跟你說(shuō)什么，都像是打在一團(tuán)爛棉花上，那TA哪怕脾氣再好，也會(huì)產(chǎn)生非常煩悶的情緒。

若對(duì)方不是在乎你，夠重視這段關(guān)系，誰(shuí)會(huì)一次又一次“熱臉貼冷屁股”？一次又一次在無(wú)數(shù)次灰心失望后，又鼓起勇氣，想盡辦法跟你溝通，通達(dá)你的內(nèi)心？

要我說(shuō)，這類擅長(zhǎng)用逃避解決問(wèn)題或者對(duì)伴侶冷暴力的人，本質(zhì)上還是自私、自大。

因?yàn)樽运?，所以只考慮自己的感受，用逃避來(lái)解決掉燃眉之急，然后把爛攤子扔給對(duì)方去收拾。

因?yàn)樽源?，所以覺(jué)得自己就這樣了，你若受不了，那你就調(diào)整你自己來(lái)適應(yīng)我。

又或者，TA們只是單純的懶：懶得再去維系跟伴侶之間的關(guān)系，任由感情危機(jī)發(fā)生，反正TA是見(jiàn)死不救的，要救你去救。

我們可以耐心地等著伴侶長(zhǎng)大、成熟，引導(dǎo)伴侶去積極面對(duì)和解決兩個(gè)人面臨的共同的問(wèn)題，但我們沒(méi)有這個(gè)義務(wù)啊。

幫對(duì)方成長(zhǎng)為一個(gè)更好的人，是情分，不是義務(wù)。

任何關(guān)系都要雙方去維護(hù)的，尤其是最最親密的伴侶，如果一方總是逃避溝通、總是冷暴力還意識(shí)不到，那只能說(shuō)，他/她真的不夠愛(ài)。