他離開的時候，只留下了一句話，而這句話讓我悵惘了很久——我們不再有當初的激情了！

我并沒有因為他的離開而太傷心，反而，令我感到悲傷的是：過了這么久，我的激情消失了嗎？我還能召回當初的那個我？聆聽著過去年華的回響，遙望黃金時代下誕生的一個個熱血噴張的生命，體會到的是震顫靈魂直擊心靈的感動。然而在這個似乎太過安穩(wěn)的時光里，我們驕傲地享受溫情菡萏，在象牙塔里墮落著熱情、激情。是過分繁華的世界漸欲迷亂了雙眼？還是早已枯澀的大腦承受不住鼓噪？反省如是，我們太過冷靜，過分冷靜，沒有80后校園青年對前途迷茫的憤爭和吶喊，沒有70后響應(yīng)光輝號召時內(nèi)心激動和榮譽感，在我們看來，這一切都可以沒有，就像處于二次元世界里的思想，永遠平行著，沒有交集，沒有碰撞。

我承認，我們之間可以并無關(guān)系，在某個平行空間里，我們倆也許就是陌生人。但是在這個空間里，我們相識相知，因為激情而相愛，也因為激情而分別。向往地處于萬人演唱會或者體育盛事之中，假惺惺地裝成萬人之中的一員，想要悄無聲息地隱匿其中。悄無聲息做到了，但是也是杳杳無信，即使假裝地大聲吶喊，也只像張開大口吐露無聲的震動。直到無數(shù)次被激情點燃，虛偽的外衣不得不褪下，如同一把火炬一直燒灼著赤貧的心臟，苦惱中埋汰自己。

悵然若失，空落落的心被各色各樣的垃圾填充著，仍然感到空虛與孤獨的魔爪伸向自己。最終墜入浩瀚的虛無：是誰抽空了我們的熱淚？是誰帶走了我們的熱情？是誰消磨了我們的激情？

我不愿意承認我還惦記著他，心口難開的原因不只是自尊，還有理智。

“我這幾天都在思考，糾結(jié)了很久，我覺得你是懂我的，我們不應(yīng)該成為戀人，也許能夠成為很好的朋友。你也說過我倆的性格很像，做朋友的話是可以很長久的。對不起，不是你的原因，都是我自己的問題，我還沒想清楚自己想要的是什么，我無法對家人做出這么殘忍的事情，我不忍心讓他們承受這些……和你在一起的這幾天真的很開心，我覺得唯一對不起的就是這段緣分了。長痛不如短痛，與其日后讓你恨我，不如趁早了斷，還能做朋友，你說是吧？”

清晨的時候，端坐在石板凳上，手心里握著一杯剛做好的咖啡，陽光打開了世界的重重帷幕，氣氛剛剛好，咖啡的香味也正濃厚。看著不遠處的人來人往，聽著清澈的鳥叫聲，我的內(nèi)心安靜極了，從沒有過的舒適感：我可以不在意別人的眼光，獨自享受著這短暫的美好時光，我珍惜著這種美好，算是給自己放個短暫的閑暇假期。我的假期里可以有各種元素和各種體驗，就像是個包羅萬象的王國，里頭千奇百怪，萬象叢生，我的情感得到了升華，不再拘泥于小小的自我，我能觸到美好的邊界。我意識到自己是被幸福所包圍的，即使某些時候我渾然不知，我還是能夠感受到邊界帶來的安全感。我意識到自己是快樂的，盡管這種快樂并不是持續(xù)和永恒的，它仍是我在虛無感的漩渦里難得的慰藉。以前的我無知，以為快樂就是要擁有想要的一切，以為快樂就是和喜歡的人在一起，以為快樂就是占有，以為快樂就是理所當然，不自覺中，把快樂當成生活唯一的興趣，把快樂看成是生活唯一的意義，把快樂想海洛因一樣貪婪地吸食著……邊界，在狩獵的安全范圍，最英勇的獵人也不敢擅自闖入陌生的領(lǐng)域。貪婪的欲望吞噬了我，像是喪尸一般的我肆無忌憚地試探邊界，試探森林之王的威嚴。西西里草原上那頭屈服于獵人的獵槍之下莊嚴地跪下的藏羚羊，她的眼神里沒有畏懼，洞射出母性光輝，我有如當頭一棒，我不敢直視她的眼神，我不像她這般高貴，我不像她這般敬畏……