文：張敏 / 圖源：堆糖

你我皆凡人，庸庸碌碌一生也好，轟轟烈烈一世也罷！生命起止，生活復雜。總有這樣那樣的歌，且聽且唱！

生而不養(yǎng)，罪莫大焉！

小敏:

最早的關于自己身世的記憶，停留在四五歲！

其一：早早地去了幼兒園，某一天，忽然一個小姐姐對我說：“你是我的妹妹呢，是我家為了要兒子把你給出去的！”
　　其二：在路上玩耍，莫名其妙的一個阿姨，過來就問我：“你是姓張啊？還是姓孫啊？”

　　其三：奶奶抱著我，坐在窗前，看窗外越來越昏暗的天兒，我摟著她的脖子問她：“為什么媽媽去姥姥家不帶我，我要媽媽。”奶奶摟著我嘆氣，我不敢問了！

于是，小小的我，就這樣認清了事實。她們說的都是真的，我不是媽媽生的，我是別人家不要的，被別人送到了媽媽家。難得的是，我不哭不鬧，甚至都不敢問，就這樣接受了事實。并且，學會了小心翼翼，故作堅強地討要寵愛。故意摟著媽媽的脖子問：媽，你稀罕我么？故意要求；媽媽，你去姥姥家?guī)液貌缓茫?/span>故意在有外人的時候說：媽，我是你生的！如今想來，傻?。?/span>傻?。?/span>這些我自以為是的小聰明，其實是在時時刻刻告訴母親，我知道了自己的身世。而這其中，最最主要的問題是：我的親生父母，離我家不過百米之遙！就這百米的距離，煎熬了我的整個少年和青春時期！
       

坦白講，說不怨恨絕對是假的，即使我的父母對我很好，吃穿用，樣樣未曾短缺，該有的關懷照顧，也都不吝嗇。但我就是知道，不一樣，真的不一樣。與我小心翼翼地討好一樣，他們也小心翼翼地待我！我怕他們不要我，不愛我；他們怕我不知足，不感恩。這一切，都因為，太近了！離得太近了！為什么呢？既已不要我了，那就遠遠地送走多好！用生身母親的話來說，就是離得近，他們能看著我，能知道我過得好不好。我在心里默默地反駁：呵呵，知道又如何？難道我過得不好，你們還能把我要回去？
      光陰如流水，這一層未捅破的窗戶紙，這兩邊撕扯著我的父愛母愛。我應該感恩，自己沒有被撕碎，沒有精神分裂！第一次雙方直面這個問題，在我嫁人的前一天，之前，我已叫了他們二十多年的叔叔，嬸嬸！要嫁人了，媽拉我去了他們家，她當著我和他們的面，對我說：“你改口吧！叫爸媽吧！畢竟這是你親生父母，血緣擺在這兒！改變不了！”我的母親啊，我知道她怕我遺憾，怕我孤單，怕我僅有他們老兩口的娘家不足以為我所依靠！可我也知道，這聲媽我若是叫出了口，那么，我和我的養(yǎng)父母之間，隔閡就永遠存在了！我看見生母眼中瞬間亮起的光，她那么激動地抱住了我的媽媽，她緊張期待地望著我。而我，移開了目光，我說：“我叫不出口。”轉(zhuǎn)身離開！二選其一，對不起，我在生、養(yǎng)之間，選擇回報養(yǎng)育之恩。至于生育之恩，在你們不要我的時候，這種恩情，就不存在了！

感恩，我在歲月的夾縫間，活成如今的模樣。曾經(jīng)種種，終于可以云淡風輕地面對，其間悲苦，不為外人所知，總歸云散雨收。只是啊只是，永遠不解，為何就為了所謂的傳宗接代，就這樣放棄了自己的骨肉呢？所以，叔叔嬸嬸，只能是叔叔嬸嬸！

阿妍：

早晨五點，我起床了！

因為五點四十，我要去上學，學校在四里路之外，我要走路去。他們不給我買自行車，我只能走路。有時候看著身邊的小朋友一個個騎車過去，后座上馱著書包，輕輕松松地去上學，我真羨慕?。?/span>可是，讓我羨慕的，又何止是可以騎著自行車去上學??？

井水真涼，可是我沒有熱水洗手洗臉。草草地洗了兩下，又去屋外抱柴火，我給自己做點兒什么吃呢？為什么別人家的孩子上學都懶懶地趴在被窩里，等飯做好了，然后被媽媽叫醒，起來吃飯，吃完好上學！為什么我要爬起來自己做呢？我的爸爸媽媽，她們在另一個屋子里睡得正香。外面還很黑，我一個人對著廚房昏暗的燈，偷偷地抹了眼淚兒，不敢大聲哭，也不敢把鍋碗瓢盆弄出聲音。我怕媽媽那震天吼，她一對我喊，我就覺得呼吸都是錯的，走路都不知道邁哪一條腿。可是，這一切都是為什么呢？因為我長得丑么？因為我學習不好？因為我不夠聰明伶俐？不，都不是，只因為，只因為我是女孩兒，還因為我是他們抱養(yǎng)的女孩兒！

自己炒了點兒飯，不敢放雞蛋，雞蛋是有數(shù)的，是媽媽吃的，多吃好東西，也許媽媽就會有個自己的孩子了！其實我真怕啊，萬一她有了自己的孩子，我就更完了！背著書包去上學吧，去上學又怎樣呢？我在學校也沒朋友的，沒人喜歡我！我長得不好看，又總是低著頭，連說話都和蚊子叫似的。對了，這是老師說的，她曾叫我回答問題，可是我不敢大聲回答，我已經(jīng)被媽媽教育得覺得自己一無是處了！怎么敢大聲說話呢？后來，老師就再也不叫我回答問題了！同學們一起玩兒，而我永遠站在角落里看。我為什么來到這世間呢？還有，我的親生父母呢？你們在哪呢？你們可曾想起過我？你們?nèi)绻牢胰缃竦纳睿瑫粫奶畚?，一點點，一點點就好！讓我知道，這世間有人愛我?。?/span>

放學回家的時候，我的腳步太輕了，所以我進屋的時候，媽媽還沒來得及把蛋糕收好，她手里拿著半塊，嘴里鼓鼓的，桌子上還放著一袋兒！我沒敢多看，也沒敢走到跟前，退回了自己的小屋！那蛋糕一定很香很香。躺在炕上，我看著房頂?shù)囊惶幹┲刖W(wǎng)，對自己說：“你，快點兒長大吧，長大后，自己出去賺錢，多買點蛋糕，給媽媽吃，也給自己吃……”

光陰如流水，我還沒來得及長大，媽媽生病了！直腸癌，在我還在糾結長大后應該報答他們還是報復他們的時候，就猝不及防地去了！爸爸悲傷的時間還沒有我長，就娶了新的老婆！我怎么辦呢？走吧，我走了，大千世界，我出去打工吧！

沒人找我，也沒人問我在哪里！這一生，卑微如塵埃！

玲子：

我抽著煙，坐在真皮座椅上，恰好桌前一個鏡框，鏡框里是一個濃妝艷抹的我！我一把抓著它，扣在了桌面上！閉著眼，吐了一個煙圈。讓時間倒回吧，我祈禱，可是回到哪一段呢？最好是回到我還在母親的肚子里的時候吧！讓她摔一跤，這世間，就再也無我了！

據(jù)說，只能是據(jù)說，因為養(yǎng)母去得太早了！在我周歲多一點的時候。我也曾幸福了那么一小段時間的，父慈母愛，可是媽媽生病了，一下子我就沒有了母親。還好還好，爸爸也愛我，我記得他有絡腮胡子，親我一下，扎我一下，可我就是喜歡。他抱著我，坐在門口的小板凳上，我們倆兒一起聽鳥叫，看夕陽！他給我做的面糊糊真不好吃，可是沒辦法，他做什么都不好吃！但是，他怎么也離開我了呢？

我已經(jīng)記事兒了，我記得我七歲了，他不抱我了，因為抱一下就喘得厲害，咳得厲害，最后咳著咳著，就咳出了血。我嚇哭了，他卻虛弱的對我笑：“胖丫兒，不哭不哭，別怕??！”對了，我小名叫胖丫呢！雖然爸爸做飯不好吃，卻把我養(yǎng)得白胖白胖的！可他，日漸消瘦，到最后，臥床不起！昏睡的時間越來越長。然后某一天，他對我說：“胖丫，去，叫你姑姑來。”姑姑來了，爸讓我出去玩會兒。過了很久，姑姑紅著眼眶出來了，讓我進屋，說爸叫我，我進去了，爸的嘴角有一絲血痕！他叫我到他跟前，和我說：“胖丫兒，爸要找你媽去了！”我的眼淚唰就下來了，我不小了，七歲，我知道爸爸要死了，他要離開我了！我大哭，使勁哭，好像我哭他就不會離開一樣。爸虛弱得甚至無法打斷我，只能無奈地看我哭累了，才和我說：“孩子，別哭了，好好聽爸說……”我愣愣地聽他說，他斷斷續(xù)續(xù)，我卻被嚇到了，因為他告訴我：“丫頭，你不是我親生的閨女兒，是我們要來的孩子，你的親生父母，因為你是女孩兒，所以把你送給了我們！所以，孩子，別這么傷心了，你看，就算我和你媽都離開了，可這世界上，你還是有爹有媽的！”轟，一個炸雷在我腦袋里炸開了！在我還來不及消化它的時候，爸接著說：“孩子，你命苦?。?/span>爸幫你選了兩條路，我給你留了些錢，剛才給你姑了！你要是想回到你親生父母身邊呢，就讓你姑用這些錢帶你去找他們，因為我們也不知道他們在哪，只能一點點去找！另一條路，你要是不想找他們，以后就讓你姑照顧你吧！她兩個兒子，沒有閨女，你給她當閨女去吧……”
　　爸走了，我覺得我可以跟他一起走的，可是他為什么在臨死之前，告訴我這些啊，我才七歲??！我怎么選?。?/span>那未知的，全然陌生的所謂的父母，你們在哪里?。?/span>且不說會不會找到，就算找到了，他們當初不要我，現(xiàn)在就要我了？胖丫兒不胖了，小臉蛋兒迅速的癟了下來！我沒得選，姑姑拉著我，去了她的家！
　　一切都不一樣了，我有家了，可是我真的有家？我有爸媽？我的爸媽一對兒在地下埋著，另一對兒，在不知名的遠方！七歲，我一下子長大了，學會了察言觀色，學會了勤快，學會了委曲求全！卻再也不會撒嬌了！姑家兩個表哥，大表哥高高帥帥木訥寡言，二表哥呢？二表哥小時候生過腦炎，所以，他是不健康的！姑姑手巧，她可能真的疼我呢，她給我做的小鞋上繡著小鳥，衣服上繡著花朵！她給我梳美美的小辮子，讓班上所有的小朋友都羨慕我。有那么一段時間，我甚至忘記了自己那悲苦的童年，覺得還好還好，我還是挺幸運的！

光陰如流水，我十七歲了！初三了！我變成了一個大姑娘，我努力學習，在家努力幫忙干活。就怕哪一天姑姑說不讓我讀書！如果沒有那一晚，那噩夢一樣的夜晚，我依舊覺得人間還是很美好的！那是深秋，我放學回家，到家特別安靜，只有二表哥一人在家，我問他別人都去哪了，他說:???死了，他們都去了！我不疑有他，做飯，收拾，寫作業(yè)，然后九點多，回到自己房間，脫衣睡覺。可我沒有做一件事，我沒有把門插上。不知道什么時候，也沒有聽見門響，就是忽然間覺得身上壓了一個人。好重好沉，還有呼哧呼哧的聲音，我被嚇醒了，大聲喊叫。用力推，推不動，想開燈，夠不著！透過窗外的月光，我看清了，是他，是我的二表哥。他面目猙獰，胡亂地撕扯我的衣服！我嚇死了，又生氣又害怕，大哭大喊大叫，我說你干啥，我告訴我姑讓她打死你！可他氣喘吁吁地說：“你告訴誰也不好使，就是我媽告訴我這么做的！你以為他們?yōu)樯抖紱]在家！”那一刻，我如墜冰窟，地獄，也不過如此吧？原來那些所謂的關心疼愛，都埋著這樣一個深深的，罪惡的目的！養(yǎng)我長大，對我好，不過是為了給他們這個不健全的兒子，安排一個童養(yǎng)媳！內(nèi)心深處的絕望，悲憤，怨恨化為了一股可怕的力量！胡亂掙扎中踢向了他的下半身。在他殺豬一樣的慘叫聲中，我穿著被撕壞的衣服，赤腳跑出了所謂的家！

深秋的夜?。?/span>月色凄涼，心更凄涼！天大地大，還有我的容身之處么？這個世界，竟無我一絲一毫的立足之處了！我以為我哭都不會了，卻在跑到了發(fā)小的家的時候，撲到她母親懷里撕心裂肺，嚎啕大哭！不管有沒有嚇到她們家人，我沒辦法了，如果不哭這一場，我覺得我會瘋掉！她的媽媽看我如此狼狽，問我怎么了？怎么回事兒？我能說么？我怎么說?。?/span>我只能求她：“姨，別問了……”我聽見她似乎了然的長嘆，抱緊了我！這是一個母親的懷抱啊！可是這個懷抱，不是我的母親的?。?/span>從沒有那一刻，我那樣深刻地恨我的生身父母，我無聲地吶喊，無聲地詛咒！我恨你們，恨死你們了！生而不養(yǎng)，罪莫大焉！你們，都去下地獄吧！！！還有我那托孤的養(yǎng)父??！今天的局面，是你安排的？還是你無法預料的??？這是個無解的死題！從今以后，我的生活，也將沒有未來了啊！

青春，我的十七歲！第二天，借了發(fā)小的衣服，借了五十塊錢，我上了最早的汽車，一腳，踏入了社會……自此世間再無我，無我胖丫兒，無我玲子了！

我翻開了鏡框，仔細看著，鏡框里那個濃妝艷抹的女人啊！讓我覺得惡心，那噩夢一樣的夜晚，永遠留在了我的記憶里！可是，有什么辦法么？十六七歲，除了身體，我有什么本事養(yǎng)活自己？惡心，真惡心??！這一輩子，我都惡心！

那個年代，有好多這樣的“我”，“我們”能埋怨誰？埋怨那個政策么？埋怨心狠的父母么？埋怨不該來到世間的“我”么？人生悲苦，誰給“我們”一個不恨的理由！

以此文，獻給被遺棄的孩子們，以及那些，生而不養(yǎng)的父母！