前幾日，一部由以色列導(dǎo)演拍攝的中國紀(jì)錄片《中國剩女》引起了大家的廣泛關(guān)注，刷爆了各大平臺，單看這個名字，對女性的不友好就足以撲面而來，打開影片內(nèi)容，更是滿滿的窒息感。

影片中有一個叫華梅的主人公，35歲，老家山東，目前在北京做律師，面對這樣一位大齡女性，紅娘毫不客氣地和她說：

“別嫌我說話難聽，你這個年紀(jì)，還不是美女……”

一字一句的背后，句句扎心，戳到痛點(diǎn)。

評論區(qū)的留言也是頗有意思，有很多人建議應(yīng)該拍一部《中國剩男》，因?yàn)樵谥袊行院团砸粯用媾R著婚姻的問題。但是早在2017年，日本NHK就拍過一檔名為《光棍兒：中國結(jié)不了婚的男人們》的紀(jì)錄片，選取了三位甘肅省參與相親的單身男性，片中的每個人都有自己的婚姻困擾。

在外界的眼里，女人過了30不結(jié)婚就是沒有魅力，這是對女性最大的歧視；

而男性過了30歲不結(jié)婚，就被認(rèn)為不務(wù)正業(yè)，沒一個家的樣子，這也是對男性最大的偏見。

但不論是“剩男”還是“剩女”，只要到了一定年齡不結(jié)婚，就被扣上“要求高”，“標(biāo)準(zhǔn)高”的帽子，父母輪番上陣開始催婚和逼婚，但是不結(jié)婚真的是因?yàn)橐蟾邌幔窟@是一個非常值得深思的問題，也是最大的假象。

因?yàn)樵谶@個世界上沒有人不渴望愛情，不渴望廝守一輩子的婚姻。

不是我不想結(jié)婚，而是因?yàn)槟阄也艣]有結(jié)婚，我才不敢結(jié)婚，這個你就是父母。父母操碎心各種催我們結(jié)婚的背后，卻從沒教會我們?nèi)绾蚊鎸橐觥?/strong>

01 催婚的真相：不被社會認(rèn)同的焦慮和模糊不清的“父母-子女”邊界

第一，在中國傳統(tǒng)的婚姻觀念里，組建家庭，傳宗接代是一個人必然要經(jīng)歷的事情，這也是社會對我們的標(biāo)準(zhǔn)和要求，如果沒有按照社會的規(guī)律走，就是失敗，就是異類。心理學(xué)上有個詞叫社會認(rèn)同，指的是當(dāng)個人定位與群體期望產(chǎn)生偏差或容易被誤解時，就會產(chǎn)生焦慮，認(rèn)同感也就隨之缺失。

而這種感受體驗(yàn)最深的就是父母那一輩，會覺得自己在周圍人圈子里沒有面子，周邊的人會給自己投來異樣的眼光，作為父母這個身份沒有教育好孩子……

那么當(dāng)感受到來自外界的壓力，中國式父母就會把這份焦慮投射到子女的身上，所以需要你幫他們一個忙：把婚結(jié)了，這樣他們就算是完成作為父母的任務(wù)了。

第二，心理學(xué)上有一個重要的概念叫“邊界感”，但是在中國家庭里，父母和孩子之間擁有清晰的邊界是非常困難的，因?yàn)楦改甘冀K把孩子當(dāng)成是自己的一部分，而不是一個有著獨(dú)立思想的個體，父母為了孩子而活，但實(shí)際上這樣的父母本身人格是不完整的，還在尋求一種作為父母角色的控制感，如果孩子一旦不聽從自己的，就會感覺到失控。

在《我家那閨女》這檔節(jié)目中，吳昕媽媽就提出希望女兒停工一年，暫緩事業(yè)上的角度，好好把婚姻大事給解決了，三句不離“結(jié)婚”，還總擔(dān)心吳昕一個人無法好好照顧自己，有什么壓力要和爸媽說，不要自己哭。

但只有吳昕自己知道和媽媽說了只會讓自己壓力更大，吳昕媽媽算得上中國典型“好媽媽”，但是這樣的“好媽媽”卻還把子女當(dāng)寶寶，覺得孩子什么都不會，基本的照顧自己都可能做不好，更不要說自己能處理好自己的婚姻，完全喪失了母親和成年孩子之間的邊界感。

這樣的“好媽媽”也一度讓子女心靈窒息。

當(dāng)然對于一些自己婚姻不夠幸福的父母，也會在孩子身上尋求心理補(bǔ)償，希望孩子可以早點(diǎn)結(jié)婚，滿足自己的遺憾。

每一個催婚的父母背后都有一顆飽受創(chuàng)傷的內(nèi)心。

02 不結(jié)婚的心態(tài)，藏著父母的婚姻狀態(tài)

曾經(jīng)有一檔真人秀節(jié)目《奇遇人生》邀請周迅做嘉賓，周迅在節(jié)目里談到自己的婚姻觀：

我覺得我的父母非常幸運(yùn)，走在一起，就是一生一世一輩子的那種，所以我從小覺得婚姻是美好的。

周迅的父母都是普通人，但卻有著相濡以沫的婚姻，給周迅做了很好的榜樣，也正是因?yàn)榭吹礁改付鲪鄣臉幼?，周迅才得到了愛的勇氣，哪怕在自己的婚姻中遭遇磨難，心里依然會懷有憧憬和希望。過了40歲的她也依然期待愛情的到來，但是并不是每個人都能像周迅一樣幸運(yùn)，父母擁有一段美滿的婚姻。

在鳳凰衛(wèi)視《名人面對面》節(jié)目中，周渝民接受了采訪，周渝民從小在鄉(xiāng)下長大，在家排行老二，父母離異，后來哥哥被判給了媽媽，自己跟著父親，原本活潑外向的他開始變得自我封閉，在演藝圈也經(jīng)歷過多段感情，他在采訪中也真實(shí)地表露自己很渴望能組建自己的家庭，但是也有因?yàn)樽约簛碜詥斡H家庭的恐懼，我很清楚一個準(zhǔn)備不足的婚姻會是怎樣一個結(jié)局，害怕婚姻，不敢對人敞開心扉......

看得出來父母離異的周渝民從小就盼望有一個幸福的家庭，而父母婚姻的破裂也確實(shí)影響了他的性格，他很難描述清楚這是一種怎樣的感覺，但確確實(shí)實(shí)讓他在感情和婚姻里多了一份防御和謹(jǐn)小慎微，而他一路走來，也在很努力地去擺脫父母帶給他的影響和對婚姻觀的態(tài)度。

都說一個家庭里有愛就會流動，同樣，成長在缺愛的家庭里，經(jīng)歷過長期的被否定也會影響自己在感情里的相處模式。

父母的恩愛就是給孩子最好的婚前禮物；而父母糟糕的婚姻關(guān)系，對孩子來說就是難以治愈的創(chuàng)傷。

正因?yàn)橛心欠蓐幱霸?，很多時候在和異性溝通的過程中就會變得畏首畏尾，不敢說話，怕自己遭拒絕，因?yàn)闆]有安全感，遲遲不敢進(jìn)入婚姻，想愛卻又害怕深陷其中遭受傷害。

我很想結(jié)婚，但是看到父母糟糕的婚姻模式，我害怕結(jié)婚，我害怕我的婚姻會變成父母的樣子?？墒歉改覆⒉恢?，以為我不結(jié)婚是在叛逆，但只有我自己知道，不被理解的痛苦。

也是因?yàn)殚L期缺愛，才會在遇到喜歡的人時患得患失；因?yàn)樵H歷過父母吵架時的暴躁，自己也漸漸養(yǎng)成了剛硬的性格，如果可以我也真的想讓自己柔下來。

阿德勒曾說過：

幸福的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年的傷害。

03 催婚：和父母深度溝通，拿回主動權(quán)的好機(jī)會

面對催婚，很多時候我們都會覺得這一定是一場歇斯底里的爭吵，但是如果我們可以化被動為主動，來一場和父母的主動對話，這將會是一場拿回主動權(quán)的開始。

那如何和父母來一場完美的，高質(zhì)量的“催婚”交談呢？

第一步：運(yùn)用傾聽共情技術(shù)，設(shè)身處地地站在爸媽的角度，接納作為父母的各種負(fù)性情緒，包括焦慮，不安，擔(dān)心等等

“我知道你們想我快點(diǎn)結(jié)婚，想看到我成家，我非常理解你們的心情，你們說的很多點(diǎn)也很有道理，如果我是父母，想必我也會和你們一樣，你們可以先說完，我認(rèn)真聽，然后我也希望你們能聽一聽我內(nèi)心的想法可以嗎？這樣你也更了解我為什么不想結(jié)婚對不對？”

第二步：識別父母語言里的心理操控，充分運(yùn)用自我暴露技術(shù)，也稱為情感表達(dá)技術(shù)，和父母建立更深層次的鏈接，也就是將自己面對婚姻的真實(shí)感受和想法和父母分享。很多時候我們可能會發(fā)現(xiàn)逼婚的父母說：我們想讓你早點(diǎn)結(jié)婚還不是為了你好，難道父母還會害你？這句話的潛臺詞就是如果子女拒絕父母的要求就是認(rèn)為父母在害你，但顯然這是一個不合理的念頭，我們需要有所識別并做好回應(yīng)：

“爸媽，我并沒有否定你對我的好，我也確實(shí)感受到了，你們呢也肯定不會害我，不瞞你們說，我自己心里也挺著急的，之前也談過2個，但是不知道為什么總是控制不住自己，脾氣很暴躁，不知道是不是經(jīng)?？吹侥愫桶职殖臣艿木壒适芰擞绊?，所以我很想和媽媽你討論一下，我們一起找到解決方法可以嗎？”

這個時候就可以和父母展開更為詳細(xì)的談?wù)摿?，就把話題從單純地聊催婚過渡到更深入的原因探討，離占領(lǐng)制高點(diǎn)就不遠(yuǎn)了。

當(dāng)然，溝通中還需要注意的一點(diǎn)是“獨(dú)立自我”要足夠強(qiáng)大，和父母心理上做好分離，這是最為關(guān)鍵的一環(huán)。

因?yàn)楹芏喔改冈跍贤ǖ臅r候會拿出自己的“殺手锏”：

“你看我們都老了，我們把你拉扯大，也沒啥心愿，就盼著能早點(diǎn)抱個孫子”；

這時候我們可能就“心軟”了，想想也是，父母年紀(jì)大，提這個要求也沒錯，這個時候可能就從了。

其實(shí)有很大一部分人和父母溝通就敗在了這里，和父母妥協(xié)了，這就是自我和父母之間還沒有得到完全的分離，別忘了父母在他們所處的空間里也需要得到成長，這是他們需要去完成和面對的，因?yàn)楫?dāng)你發(fā)現(xiàn)你窮其一生去滿足父母的一個又一個愿望的時候，到頭來是更大的欲望填補(bǔ)。

那么，如何判斷自己做出的選擇是發(fā)自內(nèi)心的，而不是在幫父母實(shí)現(xiàn)他們未曾達(dá)成的心愿或憾事呢？

評估分為兩個部分：

• 在面對他們時是否可以按照理智而非情緒行事，而非不忍心看到父母難受所做出的妥協(xié)
• 覺察自己是否有類似“我應(yīng)該”，“我必須”等等之類的想法，父母老了，我年紀(jì)也到了，確實(shí)應(yīng)該早點(diǎn)結(jié)婚盡孝了；爸媽也就只有我一個女兒，我必須早點(diǎn)結(jié)婚，成家，這樣他們也就為我少操點(diǎn)心等等，一旦有這類想法出現(xiàn)就應(yīng)該引起注意，這個時候你是在替父母還愿，這并不是你的初衷。

真正的發(fā)自內(nèi)心是“我想要”，“我希望”，面對父母的博同情或過度以年紀(jì)大了打感情牌，我們能做到不退縮，不自責(zé)，而是勇敢地告訴他們：

爸媽，我當(dāng)然希望早點(diǎn)結(jié)婚，看你們抱上孫子，但是呢我也希望真的找一個能陪伴一輩子的人，我相信你們也希望看到我幸福對不對？

你們那么希望我早點(diǎn)結(jié)婚，是不是你們看到身邊朋友的孩子都結(jié)婚了，自己覺得心理壓力比較大？這個時候就可以把談話焦點(diǎn)自然過渡到探討父母內(nèi)在的身上了。

通過這一套循序漸進(jìn)的“攻心”法，你會發(fā)現(xiàn)你離真實(shí)的自己會越來越近，而父母也會離真實(shí)的自己越來越近。

當(dāng)你真正敢于說出不結(jié)婚的真實(shí)原因；

當(dāng)你真正能夠分清發(fā)自內(nèi)心的愿望和為父母還愿之間的區(qū)別；

當(dāng)你真正走出原生家庭的婚姻陰影，重新相信幸福的時候，

就沒有人可以定義你。

李宇春曾說：

女人在“不被定義”的時刻最美。

男人也亦如此，不被定義的時刻最man。

而那些父母沒教會我們的，我們也一樣可以習(xí)得面對婚姻的所有技能。