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最近幾年的熱搜上，經(jīng)常會出現(xiàn)各種明星的新聞：劈腿、出軌、離婚，很多曾經(jīng)相愛的兩個人，如今在“微博官宣離婚”、在“朋友圈火力開懟”，難免令人覺得惋惜。這些內(nèi)容似乎都使大家想到了一句話：“我再也不相信愛情了。你可能也會問，難道夫妻之間真的是只能共苦，不能同甘嗎？當(dāng)然，我們說婚姻當(dāng)中沒有對錯之分，只有愛與不愛。當(dāng)愛來的時候，我們?nèi)唤邮?，?dāng)愛走的時候，我們欣然放手。這就是對愛情最好的成全。
人為什么要找伴侶？ 你可以會認(rèn)為，你是因?yàn)閻垡粋€人，才和一個人在一起。但實(shí)際上，你可能不是為了簡單的愛一個人而去談戀愛，而是為了滿足自己內(nèi)心的需求。奧地利精神病學(xué)家，人本主義心理學(xué)先驅(qū)，個體心理學(xué)的創(chuàng)始人阿德勒有一個心理學(xué)方面的研究：他認(rèn)為，真正對人的行為起作用的還是人的社會需要。也可以理解為：支配你行為的，是你的內(nèi)在需求。而你的不同需求，來自于你童年時期的經(jīng)歷。當(dāng)你童年時期沒有滿足這兩個需求時，當(dāng)你長大成人，就會通過各種形式去尋找這兩種感覺。找伴侶，實(shí)際上就是為了在對方身上尋找到這兩種需求。
人之所以生氣， 是因?yàn)槟承┬枨鬀]有得到滿足 每對夫妻吵架的形式不同，但內(nèi)在都有一個不變的東西，就是“需求沒有得到滿足”。比如，你是一個極度缺乏安全感的人，你在尋找伴侶的時候，一定會想要找到一個能給你足夠安全感的人，如果你在對方身上得不到這種安全感，你就先會試圖改變對方，抱怨，甚至爭吵。那你知道自己有哪些需求嗎？知道伴侶有哪些需求嗎？這里不防我們來做個測試，看看你的價值觀排序是怎樣的。如果你是一位公司的管理者，還可以用同樣的方法來了解你的員工都有哪些需求，針對不同人的需求，使用不同的管理方法，往往能得到非常良好的效果。比如，我們公司對每位新入職的員工，都會做個測試，這個測試可以分享給你：讓這位新來的小伙伴從以下所有詞中選出你認(rèn)為對你最為重要的3個詞：把小伙伴選擇出來的3個選項(xiàng)，貼在墻上目的是為了讓我們公司的每一位伙伴，都能了解到其他伙伴的不同需求。我們充分尊重每個伙伴的需求，并將每個伙伴的不同需求貼在墻上，進(jìn)行提醒。并要求每個伙伴，針對不同需求的伙伴，我們要用不同的方式來溝通，這樣團(tuán)隊(duì)的凝聚力，信任感會越來越強(qiáng)。這個方法同樣是可以用在婚姻中的，在選擇伴侶的時候，你同樣可以通過這個方法，測試一下伴侶的需求，了解了伴侶的真實(shí)需求，對以后的相處來講，有很大幫助。再回到婚姻的話題上，記得前兩年，有一篇關(guān)于婚姻的高贊文章，其中有一句話印象深刻：那些走到離婚的，不是沒錢，不是丑，而是三觀不一致。但如今想來，那些走到離婚的，很可能是因?yàn)楸舜说男枨笤俚貌坏綕M足。
欲望會隨著財富的增加而增漲 心理學(xué)上講，人類的欲望（Desire），是由人的本性產(chǎn)生的想達(dá)到某種目的的要求。欲望沒有善惡之分，關(guān)鍵在于如何控制。欲望是世界上所有動物最原始的、最基本的一種本能。當(dāng)你的財富增漲時，你的欲望也會隨之增強(qiáng)。比如：當(dāng)你月薪5000塊錢的時候，你可能只會買幾百塊錢的衣服，當(dāng)你月薪2萬塊錢的時候，你可能就會追求衣服的品質(zhì)，買個上千的甚至是幾千的。即使你對衣服沒有購買欲望，但你也會對其他的東西有欲望。曾國藩曾說過：“由儉入奢易，由奢返儉難?！币馑季褪悄銖墓?jié)儉進(jìn)入奢侈很容易，但從奢侈返回到節(jié)儉卻是很難的。這首詩很好的形容了人的欲望是無止境的，而且會隨著你擁有的資源的增加而呈增漲趨勢。正所謂“欲望無限，需要有限”。你真正需要的東西其實(shí)并不多，你之所以向外求，都是因?yàn)闊o休止的欲望造成的。所以，當(dāng)你的財富增加時，要學(xué)會適時的控制住欲望，因?yàn)橛莻€無底洞，它永遠(yuǎn)不會被滿足。用在婚姻里也是一樣，當(dāng)你財富增加，可能其他的欲望就會增強(qiáng)，你就會不斷的向外求。由此勢必會對自己的婚姻產(chǎn)生一定的影響。你需要做的是向內(nèi)求，只有你的內(nèi)心減少欲望，對外在物質(zhì)的渴望才會降低。如果一味的向外求，欲望永遠(yuǎn)也不會得到滿足。
能同甘共苦，終會走向白頭 開頭中提到，近幾年的娛樂圈離婚的明星很多，其實(shí)，娛樂圈也是有很多模范夫妻的。比如，讓我第一個想到的就是張家輝與關(guān)泳荷。他們創(chuàng)造了在娛樂圈零緋聞的傳奇。關(guān)詠荷遇到張家輝的時候，張家輝還是個名不見經(jīng)傳的龍?zhí)籽輪T，后來張家輝在妻子的支持下，一路拿下影帝桂冠，但此時張家輝也沒有忘記對妻子的承諾，依然不忘初心。前幾天看到一條新聞，說的是楊紫與張家輝一起拍戲，原本楊紫想加張家輝的微信，向前輩請教一下演技方面的事情，但是卻被張家輝拒絕了，他不加異性微信，不給異性留電話號碼，原因只有一個，就是想給妻子關(guān)詠荷足夠的安全感。同樣是影帝，同樣是在人生低谷遇到了一生致愛，同樣是在自己輝煌后，依然與妻子攜手。梁家輝也是影帝，合作過的女演員，也都是女神級別的，但是他對于江嘉年的愛卻絲毫沒有動搖過。以致于她身材發(fā)福走樣，很多人吐槽她配不上梁家輝時，梁家輝卻說：只有江嘉年，才能配得上我梁家輝。其實(shí)，只有在窮困潦倒時能共擔(dān)風(fēng)雨，才最有資格在功成名就時同看彩虹。最關(guān)鍵的看你能否在看到彩虹時，沒有忘記當(dāng)時陪你一起吃苦的人。
最后，分享幾個關(guān)于經(jīng)營婚姻的實(shí)用技能 如果你想獲得一份長久的婚姻，你就需要用心去經(jīng)營它。《愛的五種能力》一書中提到，愛其實(shí)是有三個層次的。比如，失去對方你會非常痛苦，和對方在一起的時候，你更關(guān)注自己的感受。你愛對方是建立在滿足自我需求的基礎(chǔ)之上，這不叫真正的愛，即使稱為愛，也是愛的最低形式。有一對夫妻，妻子喜歡吃雞翅，老公喜歡吃雞腿。于是這一輩子當(dāng)中，每次吃雞，妻子都將雞翅讓給老公，老公都將雞腿讓給妻子。他們都將自己最喜歡吃的部分，自己認(rèn)為最好吃的給了對方，你不能說這不叫愛，只能說這叫自以為是的愛。這種愛，是建立在自己認(rèn)為對方需要的基礎(chǔ)上的，但你認(rèn)為的，不一定是對方想要的，你想要的，不一定是對方想要的。滿足對方的需求，就要以對方的需求為出發(fā)點(diǎn)，而不是你以為的對方的需求。就像一句話說的：“你以為，你以為的，就是你以為的嗎？”其實(shí)這不僅僅用于婚姻中，在這個社會中也同樣適用這個原則。如果你想為別人做些什么，前提是一定要了解對方想要什么。比如，同事朋友過生日，你要送什么禮物？你想送的不一定是對方想要的，所以在送禮物之前，你要盡量搞清楚對方需要什么，投其所好，才是最好。比如，你是乙方非常厲害的設(shè)計師，你有自己的設(shè)計風(fēng)格，你覺得自己的設(shè)計很厲害，但你真正要考慮的是，它是不是符合“甲方爸爸”的需求呢。所以，你在做事情的時候，一定要以對方的需求為前提。這樣你付出的，對方就很容易接受，而且會比較喜歡或認(rèn)可。這樣長久下去，雙方的“情感賬戶的存款”就會越來越多，越來越信任。欲望是個無底洞，要學(xué)會控制住自己的欲望，尤其是在財富快速增漲時；平和的情緒是溝通的前提，婚姻中尤其要管理好情緒，管理情緒的方法，請參見我前幾天寫的文章：《人生最好的修養(yǎng)，是管理好你的情緒》正常的情緒是不需要被管理的，你需要管理的是能傷害別人的情緒。所以，當(dāng)你的情緒出現(xiàn)時，你要記得問自己，這個情緒會傷害到別人嗎？如果會，那你就需要去管理它。你可隨身攜帶筆記本或者手機(jī)，將一天中察覺的壞情緒記錄下來，連續(xù)記錄兩周再給這些情緒打分，看看你自己的情緒波動軌跡，從而更好的控制情緒。或者可以帶一個手環(huán)，當(dāng)壞情緒出現(xiàn)時，用力的彈自己一下，這樣也能有效的控制住自己的壞情緒。當(dāng)遇到一些需求不被滿足時，你可以用不傷害關(guān)系的方式，來表達(dá)自己的需求、想法與感受。《非暴力溝通》一書中提到一個溝通公式：說事實(shí)+表達(dá)感受+說需求+提請求，按照這個公式去表達(dá)自己的需求，就能做到不傷害對方，不傷害你們之間的關(guān)系。共情也可以稱為“同情心”，就是代表你能深入對方內(nèi)心去體驗(yàn)他的情感、思維等。你要首先接受對方的情緒，同時引導(dǎo)對方分享出他內(nèi)心的感受以及外在發(fā)生的事情，對對方的情緒加以肯定，并幫助對方總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)。使人快樂的方法有很多，其中最重要的一點(diǎn)就是“降低我執(zhí)”'。比如釋迦牟尼佛祖、孔子、特蕾莎修女……他們都過的很快樂，他們也都活得很真實(shí)，他們真正的做到知行合一，表里如一。最重要的是他們的“我執(zhí)”很低，他們從不在意自己的名譽(yù)和聲望，也不在意別人是怎么看待他們的。其實(shí)多數(shù)人之所以感到痛苦，都是對自我的太過追求，都是在追求夢幻泡影，因?yàn)榇罅康氖軅?，都是覺得你傷害了“我”，當(dāng)“我執(zhí)”增加時，痛苦也會隨之增加。夫妻相處之時也是如此，如果你只考慮對方傷害了你，對方怎么這樣......等這樣的話，那婚姻遲早會出現(xiàn)問題。比如兩個人吵架，當(dāng)你覺得痛苦的時候，你覺得對方傷害了你，但其實(shí)對方也很痛苦，對方的痛苦不會比你更少，只是每個人表現(xiàn)痛苦的形式不同而已。所以，兩個人相處的時候，需要減少對自我的追求，這樣才能讓彼此感到更快樂。你是怎么看“責(zé)任”這個詞的？在家庭中，夫妻兩個人都是有自己的責(zé)任要承擔(dān)的。比如你是一位女性，你的伴侶認(rèn)為做家務(wù)是你的責(zé)任，你一旦做不好家務(wù)，或者沒有及時做家務(wù)，伴侶就很有可能站在一個貌似公正的位置上，來指責(zé)你。以前我們更多的把責(zé)任按類別來劃分，比如你負(fù)責(zé)貌美如花，伴侶負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家。你負(fù)責(zé)做家務(wù)，伴侶負(fù)責(zé)出去賺錢。看似合理，但這個時候伴侶就不會承擔(dān)家務(wù)的責(zé)任，你也不會承擔(dān)出去賺錢的責(zé)任。現(xiàn)在你需要對“責(zé)任”這個詞進(jìn)行重新定義。實(shí)際上，家里的每件事情都與兩個人相關(guān)，每件事情都與兩個人的責(zé)任有關(guān)。比如，做家務(wù)是兩個人的責(zé)任，但是你負(fù)責(zé)做飯，伴侶負(fù)責(zé)洗碗。你負(fù)責(zé)洗衣服，伴侶負(fù)責(zé)晾衣服等。精神導(dǎo)師馬哈拉吉，在年輕的時候，有人問他：“英文中最重要的字是什么？”是的，你要允許人與人之間差異的存在，要允許愛人有一個成長的過程，要允許世界以它的方式存在…..生活需要儀式感，儀式感就是使某一天與其他日子不同，使某一件事情與其他事情不同，使某一時刻與其他時刻不同。儀式感能讓你心懷期望，消除困頓，也能讓你心有所定，化解沉迷。*記住屬于你們的每一個重要日子，并準(zhǔn)備禮物《親密關(guān)系》這本書中有一個關(guān)于問答的故事：有一個人問老師，說自己不愛他的老婆了，問老師怎么辦。老師的回答也很有意思：“那你就去愛她啊?！?/span>因?yàn)椋瑦凼且粋€動詞，而不是一種狀態(tài)。當(dāng)你覺得不愛你的伴侶時，那你最應(yīng)該做的是行動起來，為對方做一些事情。或者你可以問自己一個假設(shè)性的問題：“如果我是愛Ta的，我現(xiàn)在應(yīng)該怎么做呢？”多問自己幾遍，相信你就會明白該怎么去愛你的伴侶了。愛的最佳定義就應(yīng)該是：主動行動，真心待之，以求彼此得到快樂。
祝你收獲自己的愛情。
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