笑話： .......................................................................................... “我受夠了！?。∥屹I了這么多衣服你就不能幫我拿點(diǎn)嗎？！我去做指甲的時候你就不能進(jìn)來坐我旁邊陪陪我嗎？！還有！再也別評價我涂什么喝血一樣的唇膏了?。?！”說罷女友丟下我揚(yáng)長而去。。。我#$%#^$%^在車?yán)?，我：“你開車了是吧？”老婆：“你怎么知道？”我：“因為離合有點(diǎn)卡?！彼骸澳銊e怪我啊，我可沒動過它?！迸畠翰豢铣燥?，老婆越看越火，一把搶過碗吼到：你不吃我給狗吃！女兒眨巴眨巴眼睛疑惑的說：咱家又沒養(yǎng)狗？老婆把碗遞到我手里：你吃了！我$%^#$%^
笑話： .......................................................................................... 我在客廳吃飯，老婆問我可以開著門便便嗎？我說不行，她說我不愛她。我：今天趙穎和馮峰結(jié)婚，微博炸了！老婆：我要是和馮峰結(jié)婚，微博更炸。我：要是我和趙穎呢？老婆：老娘把你兩個給炸了！我。。。前段時間跟媳婦去逛街時媳婦看中了一款包，當(dāng)時她吵吵著非要買，我看了下價格以后非常堅定拒絕了，媳婦好幾天都沒搭理我。幾天前開了工資，就偷偷的把媳婦看中的那個包買了下來，送給她以后她說我沒經(jīng)過她同意就買這么貴的東西，到現(xiàn)在沒理我。。。
笑話： .......................................................................................... 老外漢語考試，據(jù)說有這樣的聽力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”問：牙是真的還是假的？語文課上，老師突然一句話：“有個同學(xué)是不是睡著了？！”然后全班抬頭，老師補(bǔ)了一句：“我不會具體點(diǎn)名，這樣效果比較好，想睡覺的人都以為是自己！”今天晚自習(xí)，我：“同桌，陪我去外面吹吹風(fēng)吧～”同桌：“我不想動！”我：“陪我出去吧！我下輩子當(dāng)牛做馬。。。”同桌：“我下輩子都不知道是不是人。。。萬一我要是根草呢？！你當(dāng)牛做馬！？”
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