講述者：勇勇媽媽（化名）

文字原創(chuàng)：果果的中年觀

直到醫(yī)院分娩那天，我才覺得我的研究生前夫有些不可思議。

同樣高學歷的人，甚至學歷比他還低，不認字的，都可以跟醫(yī)生好好講話，但他卻有些不一樣的世界觀。

我打了三天催產針，但是身體沒有任何感覺，而兒子在催產針的影響下，開始出現(xiàn)宮內窘迫。

那個情況下，再不實施剖腹產，胎兒很有可能產出胎便，導致生命危險。

大夫請產房外即將做爸爸的前夫簽字，可前后商量了很多次，他就是不同意。

理由一是他讀了剖腹產手術條款，覺得不公平，二是憑什么他的兒子必須要通過人工手術取出來？！我的兒子必須自然分娩生出來，那樣才聰明！

護士長問我一句話，你怎么就給孩子找了一個這樣的爸，不可理喻。

我尷尬臉紅，那一瞬間，第一次對他失望。

父親到了醫(yī)院之后，聽說他不同意剖腹產，立馬陰著臉告訴他：我女兒和肚子里的孩子都不能出事，這個字你不簽也得簽。

因為孩子的降生，沖淡了我內心的不悅，畢竟沒有哪個女人，愿意給孩子一個破裂的家庭。

因為我們要繼續(xù)上班，我父母要給我哥嫂幫忙帶孩子，他是獨生子，父母不到五十歲，所以就到北京幫著給我們帶孩子。

雖然日子里摻雜著一些婆媳矛盾，一旦家庭關系復雜起來，丈夫應該是那個秤砣。

但前夫的態(tài)度越來越讓我刮目相看。

他的“自私”開始讓我覺得很難接受，比如他會在吃飯的時候，不斷重復：

現(xiàn)在你，我，我爸，我媽，孩子才是真正的一家人，除了我們之外，不要給任何不相關的人花錢。

我?guī)Ш⒆踊乩牙鸭?，一樣是短信告知?/p>

這真是踐踏了我的底線，我一次次跟他理論，但并沒有任何作用。

“你父母從來不給你帶孩子，他們根本不在乎你這個女兒，你難道不知道么，你就是一個外人，只有我們家人把你當自己人，你別不知好歹?！?/strong>

這句話聽起來很耳熟，我想起了很久以前的一件小事。

結婚以前的熱戀期，有一次，我妹妹到我們的小居造訪，我決定送妹妹一件飾品。

顯然，他有點介意，他立馬說了句，讓我看一下。我遞給他，他立馬給我戴上，然后風淡云輕地說了句：這飾品那么好，為什么要送給別人？還是你戴最好看。

妹妹當時覺得很尷尬，打了一個圓場：哎呀，真是好愛你，那你就自個兒留著吧。

但是從我們的小居出來后，妹妹卻警告我：姐姐，你要考慮清楚了，你這個未婚夫有點太自私，我不是外人呀！結婚以后還了得呀！你的親妹妹他都這樣對待……

那一天，真是過的一點不愉快。

想到他結婚后的種種表現(xiàn)，真是要感慨一句，我雖然比妹妹學歷高很多，我博士生，她才勉強考了?？?，但她的情商卻比我高出很多。

這么多年，我也要以過來人的身份，勸大家一句：朋友或親人勸你慎重考慮的關系，你一定要好好考慮。

兒子一歲半那年夏天，突發(fā)了隱形肺炎。

公婆在北京帶孩子，總是嫌棄天氣悶熱，我早晨上班以后，孩子自然就交到爺爺奶奶手里，他們總習慣把空調的溫度調到18℃。

每次下班回來，兒子總會輕微咳嗽，一直也沒有發(fā)燒其他癥狀，有時候，爺爺也會學著他的樣子，故意咳嗽幾聲，頑皮的小孩子也會跟上。

盡管我多次勸說公婆，不要把空調的溫度降到太低，否則容易一家人害上空調病。

他們背地里總認為我小題大做，覺得他們的孫子身體是最棒的。

悲劇總在成年人的無知過后，冷不丁地造訪。

兒子持續(xù)輕微咳嗽后的一個周末，忽然我就發(fā)現(xiàn)他呼吸有些艱難，表現(xiàn)出一些氣喘吁吁的狀態(tài)。

我通知全家，他們有點慌了，一家人急忙打車去了兒研所，匆匆忙忙掛了號，醫(yī)生的診斷結果出來了：

重癥隱形肺炎加轉院介紹信一起遞到我們面前。

兒研所告知孩子情況很危險，但又沒有床位，建議立即轉到兒童醫(yī)院治療。

我們又趕緊從E所出來，去了L醫(yī)院，接著又去了H醫(yī)院，但是兩個醫(yī)院均表示沒有床位，建議繼續(xù)去其他醫(yī)院。

公公氣紅了眼睛，對著分診臺的護士大罵：

你們憑什么見死不救，你們必須把我孫子治好！

包括孩子爸爸，跟他的老父親一樣，兩個一米八的漢子開始在分診臺大動肝火。婆婆在那兒哭哭啼啼，嚇得不行。

但是并沒有任何卵用，還引起了更多患者的側目和醫(yī)生的反感。

我抱著兒子轉身走出了醫(yī)院，去街上攔出租車。

又轉到J醫(yī)院，在帶孩子看病前，我建議情緒激動的他們在醫(yī)院門口等著，都不要跟進來，以免他們再威脅醫(yī)生。

威脅、恐嚇都沒有任何正面效力，反而耽誤孩子的診治。

我下意識想了想，也沒有帶上之前醫(yī)院的病例本，我擔心我病危的孩子嚇到醫(yī)生，我干脆只抱著孩子去分診、掛號。

終于，那天急診大夫給孩子看完病之后，建議立即在輸液，還對我說住院部床位比較緊張。

我懂大夫的意思，使勁點了點頭，只要愿意給孩子治，一直在急診輸液都行。

好在第二天，孩子就因為病情比較嚴重，住進了病房。一個多星期的治療，終于痊愈了。

孩子住院之后，公婆的心放下來了，一邊嚷嚷著交給大夫了，就沒有什么不放心的了，一邊表示年紀大了陪著奔波太累得趕緊休息，竟然一次沒有來過醫(yī)院看孩子。

前夫也隨口說工作忙，不能來醫(yī)院。

“你吃飯的事就讓你爸媽送吧，外孫病了，他們不應該照顧一下么?！?/strong>

丈夫一直對我父母不幫著帶孩子，頗有意見，所以能說出那樣的話來不足為怪。

孩子出院以后，日子又開始了各種嚼舌根的輪回。

公婆和前夫痛心疾首總結育兒失敗的教訓，最終把三座大山歸咎于我這個當媽的，太不關心自己的孩子，都病危了才發(fā)覺。

孩子他爸又對我做出一個評價：

人家別的媽媽，孩子要是病危了，不得哭的肝腸寸斷，我們在醫(yī)院里急得快要跟醫(yī)生拼命了，你竟然跟個外人一樣。你可真是個狠心的女人！

或許他認為我應該跪下來求醫(yī)生給兒子治病，只有狠心的女人，才在眾人面前強撐自己的體面，不愿意卑躬屈膝。

人類永遠不會反思自己的行為，卻又偏偏喜歡跟外界為敵，真的是太諷刺。

那一句話，對方表示第一次認清我的真面目，但生活卻告訴我，眼淚是最沒用的東西。

但兒子肺炎好了沒多久，又一次的時間戲謔下，孩子惹上了衣原體肺炎。

家庭磁場壞了，最無辜的最脆弱的永遠是孩子。

公婆說想家了，要回老家轉一圈，不知怎么一回事，回來后公公衣原體感染，我建議他戴口罩，注意一下，但他仿佛什么都沒聽進去。

孩子很快又住進了S醫(yī)院，最嚴重的那一天，吊著水，半夜依舊42℃高燒不退。

那夜，我第一次覺得死神要把我的孩子帶走，孩子似乎喪失了所有的免疫力，他的小身體經不住任何風吹草動了。

我真的很無助，但我卻流不出什么眼淚。我必須堅強，因為所有的兒科護士和大夫都一夜未眠，圍在我們娘倆身邊，兒科主任醫(yī)師連夜研究治療方案。

終于，兩次免疫球蛋白救了我兒子的命。當從死神手里把孩子的命搶回來，我覺得，健康地活著，比什么都重要。

幾年以后，我們的婚姻終于在公婆的添油加醋與他的詐尸行為里土崩瓦解了。

其實我不怪公婆對我無情無義，因為于我的小家而言，公婆只是個外人，前夫的良心失守，才是我們分道揚鑣的原因，相處的細節(jié)，終于讓我們成了陌生人。

離婚的日子，只剩下八十斤的體重。

父母堅決支持我，因為他們真的很擔心，哪一天，我的剩余價值被榨取完了，只能領到女兒的骨灰盒。

我終于看清了婚姻的真相，也感謝自己有勇氣面對單親媽媽的生活。

我感謝那些好心的大夫救回了兒子的命，更感謝自己，有勇氣主動結束這死氣沉沉的婚姻。

離婚以后，很多同學朋友都很驚訝：師姐，怎么可能，你那么善良的女孩子，對方還有什么不滿足的？

我想，正是因為我們是善良的女子，我們的善良才要更有鋒芒。

在很多人眼里，畢竟我們曾經是那么相愛的情侶，大概是應該能恩愛到老的，但所有的夫妻關系，從來不是一成不變。

愛情可以經得住山盟海誓，但一樁關系復雜的婚姻卻經不起柴米油鹽、風吹雨打。

我與他同一所北京985高校畢業(yè)，均是研究生學歷以上，但諷刺的是，學歷不代表人品和情商。

我雖然是學歷甚高的工科女，但我的情商，或許是女人中比較低的那種，從小學習上順風順水，走到哪兒都被老師寵著，我見到的都是陽光單純的一面，從沒想過人心可以那么復雜和不堪。

他走向了一條精致利己主義之路，甚至不放過自己的妻子和父母。

比如在外人面前，總是扮演慈父的角色，但回到家里，喜歡對自己的父母大呼小叫，更喜歡對著妻子頤指氣使，還從來不會照顧一下孩子；比如妻子得了盆腔炎，他不僅覺得是妻子的衛(wèi)生問題，不聞不問，還因為忍受不了寂寞出軌。

人性其實從來如此，只是以前從未看清而已。

而我的問題是，太過謙和，太喜歡和別人講道理，但實際上，有些婚姻是不講道理的。

當一頭狼披上羊皮和一只羊結了婚，總有一天他會扯掉身上的累贅，露出自己的獠牙。