“經(jīng)歷了這么多，以為自己可能不會再愛了，但后來想想也不是，只是不會那么容易地愛上了?！?/section>石川說，現(xiàn)在單純扮演戀人的越來越少，很多是把他們當(dāng)做心理醫(yī)生來傾訴的。這樣的單接多了，他也像被負(fù)能量澆灌了一樣。雖然選擇“無體溫親密關(guān)系”的人只是少數(shù)，卻能代表很多人的心情。
忙碌而疲憊的工作，狹小的生活圈子......找到合適的人有難度，維持密切的聯(lián)系更有困難，對長期穩(wěn)定關(guān)系沒有信心的話，就會更想尋求即時的“親密”體驗、更“輕”的情感聯(lián)系。
關(guān)于這個話題，我們采訪了長期研究社交媒體的董晨宇博士。
他認(rèn)為這種現(xiàn)象，是年輕人追求更理想化的自我，想要逃避現(xiàn)實關(guān)系的復(fù)雜性。
互聯(lián)網(wǎng)在幫助我們“天涯若比鄰”的同時，也在讓我們“比鄰若天涯”。
Lens：為什么會出現(xiàn)無體溫親密關(guān)系？董晨宇：麻省理工斯教授雪利特克爾，寫了書叫《群體性孤獨》，探究我們?yōu)槭裁疵詰偻ㄟ^計算機發(fā)展短暫的親密關(guān)系，甚至?xí)虼藪仐壘€下長期穩(wěn)定但更加復(fù)雜的情感關(guān)系。其中一個很重要的原因在于：相較于現(xiàn)實中殘缺的、復(fù)雜的、難以掌控的自我，在網(wǎng)上我們可以扮演更加理想化的自我。而當(dāng)所有人都在扮演理想化的角色時，我們的交往其實不是人與人的交往，而是我們扮演的角色在交往。這就是為什么從短期來講，我們在互聯(lián)網(wǎng)上獲得的親密關(guān)系是更加順暢的、更少煩惱的、更容易帶來即刻愉悅感的。而線下的長期親密關(guān)系是復(fù)雜的、有羈絆的、甚至有很大的挫敗感。因為在線下我們難以掌控自己的表演，我們會有很多的表演失敗。這就是為什么在親密關(guān)系中，穩(wěn)定長期的雙方一定是悅納對方的缺點。但在網(wǎng)上，我們似乎不需要做這樣的事情，假如我們失敗的話，我們也可以迅速轉(zhuǎn)向另一個陣地。我們的投入并不多，我們的產(chǎn)出足夠愉悅，我們放棄的成本低廉。逃避是人的一種本能。從這個角度來講，互聯(lián)網(wǎng)等中介技術(shù)在讓“天涯若比鄰”的同時，也讓“比鄰若天涯”。
Lens：如果在線上的人是在扮演的話，這種扮演會不會是一種額外的壓力和負(fù)擔(dān)？董晨宇：在網(wǎng)上的逃避和替代是短暫的，它無法解決根本問題，甚至?xí)屛覀冊较菰缴?。這就是為什么特克爾后來寫了第二本書《重拾交談》，她在其中提到，要想獲得健康的人格，終點還是要回到現(xiàn)實中，回到復(fù)雜的人際關(guān)系上來。但《群體性孤獨》出版后也招致了大量批評，說她夸大了。在網(wǎng)上也會有“真實自我”的披露。這是一種社會滲透的過程。兩個試圖在網(wǎng)絡(luò)中建立親密關(guān)系的人，也一樣是在不斷地像兩只刺猬一樣，慢慢地接近，又害怕彼此傷害。
不過，互聯(lián)網(wǎng)和現(xiàn)實很大的一個區(qū)別是：互聯(lián)網(wǎng)上存在一種現(xiàn)象叫“早期理想化”。美國有個學(xué)者叫Joseph Foster，他提出我們在互聯(lián)網(wǎng)中剛剛遇到另外一個人的時候，特別容易把它理想化為自己想要的那一半。早期理想化和扮演理想自我一同起作用，就會讓網(wǎng)戀的人產(chǎn)生這樣一種心理：網(wǎng)上的人更懂我，網(wǎng)上的世界更美好。這種理想化的傾向，對于短暫的親密關(guān)系是特別適合的。但特克爾提出，這種關(guān)系是假性親密關(guān)系。雙方看上去很親密，但其實都沒有觸碰到對方心底最柔軟、最脆弱、最傷痕累累的那部分。這種單薄的、淺社交的親密關(guān)系，是無法代替真實生活中更加厚重復(fù)雜的親密關(guān)系的，并且有大量的研究發(fā)現(xiàn)，這種關(guān)系對一個人的主觀幸福感并沒有更大的促進(jìn)作用。Lens：你說到“早期理想化”的現(xiàn)象，是不是也有一種作用：就是讓年輕人在網(wǎng)上更容易打開自己？董晨宇：我做研究時，也曾想當(dāng)然地認(rèn)為人在網(wǎng)上更容易暴露真實的自我。但后來發(fā)現(xiàn)并不一定。拿陪聊來說，它對現(xiàn)實的情感關(guān)系更多是一種補充，而不是代替。網(wǎng)上陪聊其實扮演了非專業(yè)的心理按摩師的角色。短租男友或女友的有的是應(yīng)付父母，有的是滿足一時的空虛寂寞。但除此之外，與其說它是一種商業(yè)行為，不如說它是一種自嘲。這種自嘲表達(dá)的恰恰不是他們對于短租關(guān)系的依賴，而是他們對現(xiàn)實中親密關(guān)系可望而不可得的無奈。
Lens：應(yīng)該如何看待親密關(guān)系中新出現(xiàn)的這些特點？董晨宇：有一個研究也許提供了新的思路。美國學(xué)者博伊德研究過青少年中的低頭族——這些年輕人會在線上跟朋友聊得熱火朝天，卻不會和朋友一起坐下來喝杯茶，在線下鮮有互動。博伊德得出的結(jié)論是：在學(xué)校等場所，年輕人的交往通常是制度化的，按照一套流程循規(guī)蹈矩的，這種交往的彈性是非常差的。而社交媒體則補償了彈性交往。很多東西剛出現(xiàn)時，都曾被宣稱毀了青年一代，但回過頭看，哪個都沒有毀了年輕人。發(fā)展這些新型關(guān)系的人并不傻，有些研究者喜歡高高在上地給他們定性，這才是最傻的。沒有哪種新技術(shù)或服務(wù)能讓世界突然變得更好了或更壞了。如果有人因為新出現(xiàn)的情感服務(wù)而陷入困境，那不一定是服務(wù)的問題，更可能是人的問題。就算這些新服務(wù)從未出現(xiàn)過，這個人的困擾仍然是存在的。插圖：JOHN KUCZALA
尋求在線的、無體溫的親密，是全球性的現(xiàn)象。
《華爾街日報》今年有篇報道的標(biāo)題就是：《對年輕人來說，不曾謀面的愛情很正?！?。
文中提到“早熟晚婚”是人口的大趨勢，這就意味著年輕人平均會有15-20年的“自由”時光：
“人們必須以比以往更加靈活的方式來處理性、浪漫和私密的需求，年輕人正在嘗試解決這種問題”。
作家黃麗群認(rèn)為，這種“無體溫”的關(guān)系，實際上是心靈需求的一種細(xì)化。
有人需要家庭、需要長期穩(wěn)定的關(guān)系，有人卻是“愛情三分飽就好，不一定要吃全餐”。
“以前的浪漫愛會把所有需求打包在一起，我的對象要是我的朋友、我的婚姻、性，還要共同負(fù)擔(dān)養(yǎng)育下一代、奉養(yǎng)上一代；此外，還要是我的靈魂伴侶。我們把所有的期許都綁在一個人身上，但現(xiàn)在大家認(rèn)清現(xiàn)實了，這個期許對關(guān)系可能是有傷害的，我們要太多的事情，我們好忙。
現(xiàn)代人的做法，某些時候就是把親密關(guān)系的’額度調(diào)低‘，尋找一種可以提供戀愛好處，但可以避開壓力的方式?！?/strong>
社會學(xué)者陳美華則把它歸因于生活被工作占據(jù)了。換句話說，996就不可能669。
“壓力大、工時長、生活品質(zhì)很糟糕，再加上大家多半都有一種’小人物‘的感覺，覺得自己可能就是一個小小螺絲釘，有我沒我，對這個社會也不會有了不起的影響，所以更是尋求私人的溫情跟親密的感受?！?/strong>
換句話說，不管從主動的精神需求出發(fā)，還是受生活壓力所迫，不少年輕人都在適應(yīng)把“伴侶”和“陪伴”區(qū)分來處理。
心理學(xué)者詹昭能也注意到了這一點。
他連續(xù)多年對大學(xué)生的愛情觀念進(jìn)行調(diào)查，發(fā)現(xiàn)大家越來越把愛情排在工作等選項的后面。
就像前段時間討論的“先脫貧還是先脫單”，多數(shù)人都選了“先脫貧”。
詹昭能理解這是社會多元化的表現(xiàn)，但也擔(dān)心：人們?nèi)绻豢叭淌芨星榈呢?fù)面挑戰(zhàn)，就選擇逃避的話，也會失去在感情挫敗中自我調(diào)適的能力。
畢竟，愛與被愛的需求是不會變的，但愛與被愛的能力卻是要在無數(shù)次失敗中去學(xué)習(xí)。
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