－－我釀出的酒，醇度已足。這酒醉人，然而也毒！我只能說，最美的酒是毒酒。我阻止自己讓你品嘗這杯酒。不讓你體驗我的博大溫柔。我深知，假如有一朝你因我而醉透，那世界將成為一片灰燼與荒丘。

本卷目次： 

●富有的星期五

●在劫難逃

●關于虛榮心的對話

●古井境界

●獨品愛情毒酒

●真想松馳一下神經

●伊人的電話

●致T君（九則） 

富有的星期五/ /日記之九十、九十一  

1992年2月17日，星期一；農歷正月十四。

午，老徐約請諸同事到他的家里午餐。

自然恬淡的心情受到了干擾，就難以對話?；蛟S是為了積累心靈的能量，才三緘其口。 

補白：那段時間只有與Ｔ君對話才能讓我的一顆心感到充實，相隔一日，心靈便開始空虛。這日到老徐家午餐，雖然Ｔ君在場，但我卻不能抒發(fā)內在的心息，多半默默地坐著，聽他們的高論與笑聲。隨后的兩天，心情均如此這般－－“北風寒，難述心聲?！保ǎ苍拢保溉杖沼洠弧懊恐镣?，心境空落無依之感生焉。”（２月２０日日記）。惟一盼望的是與伊人交談，靈魂焦渴叫我不得安生。

1992年2月21日，星期五。

妹妹送兒子回來。

早晨上班，自感有陽氣升騰之象，周身活力有增，乃于上班時訪友及同事。下午靜以閱讀，恬然自足，蓋因周五常有美麗之期盼之故也。

晚，與妻、妹品啤酒以話。 

是日，友人未至，推因由知其果矣。

有一題目熟于腹：《富有的星期五》。

補白：Ｔ君下派的工廠每周五為休息日，故這些日子每周五她幾乎都能回來一敘。此秘密非外人所知。星期五成了我們期盼的日子。對我來說，星期五是那么的富有，我靜候她的到來，心情是何等的閑適。當時想以《富有的星期五》為題抒發(fā)心志，但未落筆于文字。而今卻不復有當初的心境矣。

在劫難逃 /日記之九十二

1992年2月22日，星期六；正月十九。

我已知自己在劫難逃，而亦無所逃。此人間至情之劫，痛苦與歡樂，富有與貧困畢集，我亦無所逃。以理性之盾抵擋情感之矛，處處約束而又時時舒發(fā)，完成一段凄美動人的心靈之長征。

今日我所感覺到的是生活的美好，也許明日我又將覺得活著無聊。然而無論如何，我都心存初衷之一念，永對赤日高照。 

有一類人，他們的才與情結合一體，才的施展需要情的滋養(yǎng)和哺育，倘若遇不見“情”字，他們的才便萎縮下去，他們終生以情為海，以才為帆，在情海沉浮中展現(xiàn)不世之才。我屬于此類人。 

點評：“在劫難逃，亦無所逃”，福子自知這場情劫。其實，一個人遇到了他（她）夢中的伙伴，確實是在劫難逃的。悲劇意識漸漸深濃，救助自己的聲音也益趨強烈。

關于虛榮心的對話/日記之九十三

1992年2月25日，星期二。

晴，天氣轉暖。

昨晚因李蓓住院之事不安眠。今日接她轉院，聯(lián)系赴中國醫(yī)科大學診治。

乏累。 

心靈與心靈間的吸引、投入、碰撞、閃光是多么美妙啊，純然之精神交響。

友人對話錄：

談理性；感情之圣潔。

談生活境界。

談氣質與性格。

談俗人與覺醒者的區(qū)別；提高精神境界。 

結論：Ｔ君是一個追求精神宇宙和高潔情感世界的自尊自強的美麗生靈。

補記：是日，Ｔ君下班時來辦公室。她常在下班時來。而這個時間我一般都呆在辦公室里，仿佛是為著等待她的到來。那是最美好的靜候。

伊人既至，滿室生輝。

這晚，她來了。在我的對面坐下，便說：“我有點討厭自己?！?/span>

我問：“怎么啦？”

她說：“今天我心情不好?！?/span>

我問：“遇到什么事了？”

她說：“上午市委Ｃ書記到廠里檢查工作，順便看我，算是關心下派女干部。我陪他的時候，說了些奉承的話。雖說當時沒什么，可過后想起來，我開始懷疑自己真的沒有骨氣?！?/span>

我勸道：“'感謝領導鼓勵’之類算不上媚上的，這是對領導的尊重嘍！”

她說：“可是我的心里不得勁兒，也許是虛榮心作怪罷。”

我說：“人有點兒虛榮心是正常的。但我覺得你的虛榮心是小的?！?/span>

“我這個人，”她開始談起自己的經歷來：“從初中開始一直到念大學，很少說話，也不和男同學交往。而且在我眼里，也沒有太成熟的男生，值得我與他交往。所以，他們就叫我'冰美人’。我不說話，不事張揚，也不交流，同學說我'高傲’；但當我說話的時候，又嘴不饒人，他們又說我'厲害’。其實，我是對男女交往不自信。但男同學里也確沒有可以一談的。當然也有大膽求愛的，但在我看來他們都太輕率，干脆當面拒絕。我覺得男女之間的感情、友情是圣潔的。我是這樣看的，所以，往往一眼就能看穿那些夾雜著情欲的目光。當時，大部分女同學都談戀愛了，并以追求多少男生為榮耀。我覺得這是女孩子的虛榮心，所以堅守著自己的理性。我這個人理性比較強，人雖說我厲害，但我為人是善良的；盡管嘴不饒人，但我覺得自己還沒有太大的虛榮心，沒有被世俗和虛榮心蒙住雙眼?！?/span> 

她吐珠迸玉般地傾訴著，我則靜靜地聽著，偶爾插幾句話。她繼續(xù)說： 

“后來讀研究生，眼界開了，我像變了個人似的，也愿與人交往了，我的朋友不多，但都是能夠談到一塊的。我喜歡與有追求的人交往，欣賞人有所追求。像張煒那樣永不滿足現(xiàn)狀，改變環(huán)境的；像你那樣精神內求的自我完善；還有安于生活現(xiàn)狀的寧靜類型，以及集人優(yōu)點于一身的道德完善類型，我都羨慕?？赡芪沂莻€眼高手低的女人，但我總想從別人身上發(fā)現(xiàn)自己。從你身上，我感到了俗人與覺醒者的區(qū)別。你總是在提升自己的精神境界，深懷博愛。我達不到?！?/span> 

點評：這樣的談話，怎能不觸動清平的多情而善良的靈魂。靈魂既被觸動，又怎能不叫清平的一顆靈魂升臨高空。既得友情圣潔的表白，清平人性中的情欲便自覺地消逝無蹤，過濾后的人性之美，聚變?yōu)橐环N新的人格－－“神”悄然降臨。而悲劇就在于，人永遠成為不了“神”。

一眼古井/日記之九十四 

1992年2月27日，星期四。

清晨簿霧。

一種境界：頭擎一片纖塵無染之高空，心盛一灣圣潔溫潤之清泉。

 我的性格特征：被動性格。但修養(yǎng)使我成為一眼古井。

這古井寧靜而獨立。這古井中盛滿取之不盡用之不竭的甘甜圣水。這水從不出賣也不推銷，當有人發(fā)現(xiàn)了它并想喝上一口的時候，我會高興地蕩起欣悅的漣漪。當這人喝足之后離我而去，我仍會繼續(xù)寧靜獨處。這井不為塵俗所污，也不肖為俗人所獲，它只期待著智者美慧者的光臨。

我生來注定是要過一種內在的、充實的精神生活的。

我追求這種生活，并追求表現(xiàn)這種生活的人際關系。

我為自己擁有的才情并發(fā)揮這種才情而活，為舒展著自己的靈魂而活。

我生命的底蘊被一個人觸動了，我感到溫馨、欣悅，甚至迷醉。但我一直沒有松馳理智之繩，讓理智拴著博愛的溫情之馬，于心靈宇宙中馳騁，不斷拓展著精神的疆宇和境界。從中我認識我自己：靈與肉的謎。

我步入人生之旅，開始著生命覺醒的歷程。今天，我真切體驗到我已開始了的深刻的覺醒。這是由那最神圣的字眼喚醒了的肉體精神。

一個人，一生中未曾經歷一場深刻的情感波動，就不可能成為完整意義上的人。

點評：這世上有一種男人，他的德性，他的情感，他的智慧，都如一眼深井。如果一個女人能夠發(fā)現(xiàn)這樣的男人，將是她一生的幸運。

幸運的人兒會從這眼深井中品嘗到永不枯竭的清甜甘冽之水。

然而，女人必須全世界地尋找，才能發(fā)現(xiàn)她身邊的“古井”！

獨品毒酒/日記之九十五

1992年2月28日，星期五。

初春薄霧之時晨，太陽紅艷。

子夜失眠。

我身已疲憊，我心已傷痕累累?；蛟S有一天我身心憔悴。

但無論發(fā)生的是怎樣的悲劇，走入的是怎樣的陷阱，我都將喚起生命的勇氣獨立支撐。

上蒼！請賜給我以奮發(fā)的勇氣和力量！

友人對話錄：

近下班時分，我讀盧《懺悔錄》。

（正讀著，伊人推門進來。我們開始交談起來。她問道：“又讀什么書？”我將書遞給她，她翻了翻還給我，隨手將包兒放好，坐下來，說－－）

“我初步打算想考?！保ㄋ肟疾┦恳噪x開這坐邊陲城市，但又猶豫不決，因此想聽我的意見。）

“定了？”我問。

“沒有最后決定?！彼f。

“那么你在決定以前，傾聽心中是否有一種聲音：問你自己到底需要什么。你需要什么？”我啟發(fā)她的內心，說。

她說：“我需要一個環(huán)境?！?/span>

我問：“一個自由舒展靈性的環(huán)境？就是說，你現(xiàn)在感覺到了自我與環(huán)境的沖突？”

她沉緩說道：“不完全是。也許我是在逃避什么?！?/span>

“逃避現(xiàn)實？”我接著說。

“我不安分做一個賢妻良母?！彼恼Z氣頗沉重。

我鼓勵道：“對，你應該有更廣闊的天地?？墒牵阏煞蛳Ｍ愀墒裁?？”

她說：“當然是跟他平安過日子。我自覺是一個智力平平的人，沒有更大的奢望，包括選擇丈夫?！?/span>

我安慰道：“這部書的作者（盧梭）也是一個普遍人，但這并沒有妨礙他成為偉人?！?/span>

她道：“盧梭在愛情上沒有顯出這一點，總是那么羞怯、靦腆、不成功……”

我道：“但也有幾次愛情?！?/span>

她說：“可惜都沒有成功和結果?！?/span>

我說：“沒有成功難道就沒有價值？”

她道：“他太羞于表現(xiàn)。”

我說：“也許不表現(xiàn)更好。正如酒，打開酒罐子，酒氣散了，也就成了白開水。而盛在心中永遠醇樸濃郁。”

她說：“他不打開這酒瓶，那酒也就是白開水?！?/span>

（話說到這個份上，我不好再說什么了。難道真的能在這個時刻把酒罐打碎，讓酒橫流，令人銘酊大醉嗎？不能。僅僅開啟了一點縫隙，酒香便彌漫整個屋宇。是借著盧梭的愛情來表達彼此的心意，隱秘情懷的含蓄，已讓我與伊人襲上朦朧醉意。我確是生性羞怯、靦腆的人，在愛情上較可憐的盧梭猶過之而無不及。他能抱著情人哭泣，能在高貴的夫人的懷里灑下淚水，而我卻不能。這是東西方文化上的差異。我無法沖破感情的大堤，去擁抱她神圣的美麗。心靈陳釀的酒羞于輕易開啟，也許她候著我打開酒瓶，而我呢，卻只顧自我沉醉。

天地復何言，人又復何言？性情如此，悲劇注定。伊人已標榜視男女之情為圣潔，亦縛得自身不能張揚風情，惟將一臉嫵媚交付空空。這時，她只能轉移話題，說－－）

　“從沈陽回到丹東，是我最后悔的一件事情?！?/span>

我反問道：“沈陽比丹東的環(huán)境好嗎？”

她說：“起碼條件要好些，優(yōu)越一些。也許我是受了同學的影響，他們天南海北……我怕落伍?！?/span>

我表白道：“你知道，康德一生也沒有離開他的小城，這并沒有妨礙他成為偉大的哲學家。”

她說：“我總覺得這個城市太小了。”

我問：“那么你畢業(yè)后先后工作過的幾個地方，沈陽是最好的？”

她說：“不是。也許是我的虛榮心作怪?！?/span>

我道：“誰都有虛榮心，不過，你的虛榮心很淡?！?/span>

她表白說：“我確實不是那種總想表現(xiàn)自己的人，官場上、交際場上我都不張揚，不愛表現(xiàn)。但我總想有個環(huán)境?！?/span>

我問：“到底是什么環(huán)境呢？在那個環(huán)境中你想做什么呢？”

她說：“不知道?！?/span>

我道：“你是以什么為生命的呢？”

她又說：“不知道。也許是各種原因促成的。不過我不是站在這山望那山高的人?！?/span>

對話之后，我心深自不靜。綿長的情緒籠罩于心頭，不能決斷。真怕失去什么，真不愿失去。這日增月累的深潭般的情愫。

一覺醒來，又似做了一場夢。似乎生活中什么都沒有發(fā)生。然而我深知，那真真切切發(fā)生的故事。

心已自隱痛。

情結太深太牢，我似乎已難承受。總有一天我會承受不住而將一切傾訴。我多想松馳理智一次，只有那么一次。將心理的重壓釋放出來，讓我輕松一下。

然而我終不能輕松。

哦，這苦心孤膽的愛戀！

我于心中已暗自掂量多少次，到底發(fā)生了什么？

然而每一次我都明確回答自己：

你正在經歷一次……

我釀出的酒，醇度已足。這酒醉人，然而也毒！

我只能說，最美的酒是毒酒。

我阻止自己讓你品嘗這杯酒。不讓你體驗我的博大溫柔。我深知，假如有一朝你因我而醉透，那世界將成為一片灰燼與荒丘。

我沒有勇氣承受。

哦，我既沒有勇氣獨藏毒酒，也沒有勇氣打開這杯毒酒，上帝啊，你叫我這路怎么走？

后記：即使在八年后的今天，我整理出這篇帶血的日記，仍情不自禁地發(fā)出“天哪！”的感嘆。這篇日記的前半部是對話，而后半部則記錄著我心靈的一場最深切的痛苦。對我來說，愛情真的是一杯最美最香的毒酒，我不能讓Ｔ君品嘗，也無勇氣獨自承受。路已被我自己全部賭死，等待我的只有瘋或者－－死。所幸我有某種超越的精神準備－－“無論發(fā)生的是怎樣的悲劇，走入的是怎樣的陷阱，我都將喚起生命的勇氣獨立支撐?！边@使得我走進悲劇而義無返顧。

真的，即使上帝真的存在，他也沒有辦法面對我心靈的課題。所以他只有一聲嘆息，決定借一個瘋子和癡者，來開啟我釀出的毒酒。無奈的上帝只能叫我失去理智一次……

上帝的安排也算詭謀深透。怎奈酒香四溢，已無人去嗅，受到驚嚇的Ｔ君從此離我遠游。

從三院請假回家之時，我曾到辦公室打電話給她，仍不知愁地傻問：“我病了，你怎么也不來看我？”電話的那邊傳來緊張的聲音：“聽說你對別人說，你愛我，而我也愛你？還說你要和我生一個孩子，一個女孩。你都說了些什么？”審問的語氣和她所提示的我那病態(tài)的真象，令我心驚肉跳：“我說了嗎？”

那些話不是“我”說的。理智的我決不會向世人昭示心底的最大秘密。即使在我清醒的時候，我也沒有奢望過讓Ｔ君為我生一個女兒?？墒?，人要達到最大的真實，何必要借助于瘋狂。是誰導演一場開玩笑的戲劇，是誰讓人活得如此痛苦地隱藏著真實？

那本質的真實裸露之日，竟是Ｔ君離去之期。“望著你消失的背影，我會由衷地欣慰。”那詩意的離去，竟是我夢幻般的想象。我所面對的則是永遠無言的殘酷現(xiàn)實。

究竟因為什么，我釀的酒沒有人品上一滴？

千百次的問，討教愚蠢的上帝。

真想松馳一下神經／日記之九十六

1992年2月29日，星期六。

天天樂舞廳。

我這個人，連跳舞也不能放松。真想松馳一下神經啊，真想。 

（是日晚，由王博安排同事們到舞廳跳舞。邀Ｔ君去，她說晚上有事，我深以為憾。我很少到舞廳去的，但心里卻非常想和Ｔ君步入舞池。然而就連這么一點點小小的心愿上蒼也未施舍給我。在感情的重壓下，我在跳舞時也能感覺到自己的緊張。那時，我的神經緊繃著，沒有人能夠撫慰松馳它。） 

晚，我伏在妻的懷中哭泣，似有無盡的委曲。一切都在兩性肉體親近的溫柔中融盡逝去。我擁有一個美好的妻。我憐愛你！然而我無法深愛。因為我的精神擁抱著另一顆美麗的靈魂。我在這割裂的世界中，猶如太陽之光游移于南北兩極，體驗幸福，也體驗痛楚的分離。

一覺醒來，昨日的一切又如夢幻般散去……

點評：所有人性的美好與人性中的矛盾似乎都在清平現(xiàn)實的夢里了。妻的善德，讓他憐愛；另一顆美麗的靈魂，他想擁抱。他熱愛生活，也愛才情的舒展和靈魂的豐饒。兩者他都想要，但他也知道，這兩者在現(xiàn)實中他永遠也得不到。所以他苦痛著內在的心靈，受著內在精神近于分裂的煎熬。幸福與痛苦，原是這樣地纏繞一體，叫他興奮地體驗現(xiàn)實中的夢幻，夢幻中的現(xiàn)實…… 

伊人的電話／日記之九十七

 1992年3月1日，星期日。

大風。

下午三時許，登帽盔山，問春天消息。風蕩寰宇，春返大地。仰視山崖，壯心不已。立于勁風中，倍感生命的頑強與崇高。凝視太陽，詰問生命意義。于山巔崖壁撫摸那株野梨樹，感慨系之，如見故友，乃掏出懷中紙筆，寄情于此樹，云：

你生得崛犟

長得頑強

連果實也不讓人輕嘗

不媚云霞

卻傲群芳

竟自擎著藍天一方

歲歲笑對雨露風霜

下午。辦公室內陽光燦爛，電話鈴聲響。是Ｔ君電話，她問：“你們昨晚活動了嗎？”

“是啊?！蔽艺f，這時心中仍泛著遺憾的妒意。

她又問：“玩得挺開心？”

我說：“開心什么，叫你去你不去?！?/span>

她說：“真的想陪你跳場舞，可是有同學來，就沒有去。給你打電話，就是為了表示歉意?！?/span>

我說：“沒什么，以后有的是機會。”

后記：事實上，我們－－沒有機會。那時，我規(guī)劃了自己與Ｔ君一生的友誼，卻不知那是最后一次機會。然而啊，那最后的一次也讓上蒼輕易地奪去，我再也無望把她攬在懷里，在音樂聲中起舞心扉。也許當我們老了，在一個冬季潔白的雪地里散步，望著年輕的一代涂著艷紅的雙唇，歡笑著擁入舞池，會回憶起當年的往事，滴下蒼涼的老淚。

然而理智又告訴我，“也許”的假設并不能成立。這是一場最透徹的悲涼－－今生今世，我們根本就再也沒有在一起散步的機會！ 

致Ｔ君（九則）

一

我為你付出了感情也付出了魂靈。這昂貴的付出換得的是什么呢？

（1994年6月27日） 

二

你的存在，對于我來說是永恒的價值昭示；你代表著我所追求的一種恒在價值。

（1994年6月23日） 

三

對我來說，你是一個完美的“無”。然而，我卻不能消化你的美麗。 

四

我因愛你而永生。請你傾聽我心靈里最溫柔、最壯美的喧響吧！ 

五

請相信我，我的理性與感情不會再發(fā)生一次核爆炸，而只能是受控核燃燒。

我會將過去的一切柔撫得很淡、很淡－－淡淡的惆悵，淡淡的憂傷，淡淡的期盼，淡淡的溫情?。?994年6月23日）

六

也許有人以為我只是因你而癡狂，而實質上我是因了自己的哲學。我在尋找美與智慧相融的境界中，在追求最高理性與最大的浪漫過程中，我注定要瘋狂。我肯定要走到生命與靈魂的一個“點”，一個極點，讓我于內在激情的爆發(fā)中體驗至美，在理性的極限之外把握大智。只有靈魂的山崩地裂，才能使我體驗到生命的至深至純境界。然而啊，這一切！

（1994年6月28日）

七

我之愛汝是升華了的人類精神之愛，是純粹美與智的觀照。

也許命運把你推到我的面前，是上帝的巧意安排，他是為了慰籍我這顆孤苦的心靈。

八

你在我的生活中出現(xiàn)，猶如星空亮起了一顆美麗的星。

你的出現(xiàn)，拓開了我的生命宇宙。我要引導你來看這個宇宙，一個非時空宇宙，那里有比星空更瑰麗的景象。

九

對于你的美，所有的語言都純屬多余，所有的語言。都愚不可及。

我永生贊嘆你的美麗，并因你的美麗而升華自己。

（1994年6月29日）