“我好生氣?。。。。。。。。。。。。。。　?/p>

昨晚躺在床上剛打開手機，一條來自閨蜜的微信就跳了出來。區(qū)區(qū)四個字，后面跟了十幾個感嘆號，足以證明她的心情有多么憤怒。

又來了。我一邊在心底嘆氣，一邊不情愿地打出幾個字來：“怎么了？”

自從閨蜜結婚后，她所有的負面情緒幾乎都來自于婆婆。

果然，閨蜜一如繼往，跟我大倒苦水。原來小姑子要結婚，婆婆想要出錢給女兒買房，卻沒有通知她。

“你說，我婆婆是不是很過分？她從來就沒把我當一家人！”閨蜜的怒氣幾乎要溢出屏幕。

我問她：“你是因為婆婆把錢給了女兒生氣嗎？”

“不是啊，錢是她的，愛給誰給誰。但不通知我，只偷偷摸摸地跟她兒子商量，算怎么回事？”

說實話我真的不是很懂她。

都不在意錢給誰了，為什么偏要在意有沒有跟自己商量呢？

閨蜜最大的問題，就是以為嫁給一個人，就以為他的親人也成了自己的親人。

她拼命想要搞好婆媳關系，與對方成為一家人，卻發(fā)現事與愿違，婆婆似乎永遠都面目可憎，只是熟悉的陌生人。

其實她忽略了一個道理：這世上最好的婆媳關系，就是“沒關系”。

我是婆婆和老公之間的第三者

有一組數據顯示，在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由于婆媳關系造成的。

有55%的已婚姑娘認為自己和婆婆相處得不算好，有41%的男人認為自己家里存在著婆媳問題。

我有一個情感咨詢師朋友，他對我說，來咨詢他婚戀疑惑的人，有三分之一以上都是咨詢婆媳關系的。 

而他在上千個咨詢案例里發(fā)現，90%以上的婆媳關系出現問題，進而影響夫妻關系的原因，都在于三個字：邊界感。

大部分的婆婆，思想還停留在“媳婦嫁過來就是我家的人”的觀念里，對兒子兒媳的生活關心太過，甚至趨于病態(tài)。

其中有一個案例，讓他時隔多年后依然記憶猶新。 

估且叫女主人公小A吧。她家庭條件還算不錯，婚前和男朋友的感情也非常好，順理成章地走進了婚姻。

本以為婚后生活很幸福，沒想到在婆婆的干擾下，生活就從這兒急轉直下。

因為他們婚后和公婆住在了一起。

雖然是個復式，樓上樓下地住，但總歸是同處一個屋檐下，朝夕相對。

時間久了，小A就覺得生活很不方便，沒有一點隱私，婆婆也實在不客氣。

買的新沐浴露好好地放在浴室，隔兩天不見了，再一問，是被婆婆不聲不響地拿去用了。

還有一次，小A給媽媽買了一套護膚品，放在抽屜里，周末回娘家之前一看，不翼而飛了！小A跑去質問，婆婆卻理直氣壯：“一家人用你點東西怎么了？”

最過分的是，婆婆會半夜跑到小兩口的房間里來，給兒子蓋被子。 有一次小A迷迷糊糊醒來，發(fā)現床邊站了個人，正在彎下腰，嚇得她差點慘叫出聲。

之所以沒叫，是因為那一瞬間借著月光，她看清了那個人是婆婆。

小A本想不動聲色地處理這件事。第二天晚上睡覺時她反鎖了臥室的門，以為這下婆婆就會明白，沒想到第二天婆婆就對兒子哭訴，兒媳不歡迎她，想把她從這個家里趕出去。

兩人大吵一架，婆婆覺得小A不可理喻，小A覺得婆婆手伸得太長，管得太寬。

最后小A忍無可忍，她一想到這一輩子都要過這樣活生生像多了個第三者的日子，就頭皮發(fā)麻，于是提出了離婚。

都說夫妻關系會影響婆媳關系，其實恰恰相反，婆媳關系才是夫妻關系的致命因素。

多少婆婆，打著為小兩口好的口號，把自己攪進兒子和兒媳的生活里，成為夫妻感情的攪屎棍，最后成功攪黃了兒子的婚姻。

她們都沒有意識到，兒子已經成年，他已經開始了一段新的生活，而這條路，需要他們自己走。

• 所有的婆婆，都應該學會如何體面地退出兒子的生活，讓親子的歸親子，夫妻的歸夫妻。

婆婆不是媽，

兒媳也不是女兒

不只是婆婆，兒媳也要明白一件事，婆婆真的不是媽。你不能用對待媽媽的態(tài)度，去同樣對待婆婆。

結婚時婆婆那句“以后你就是我女兒了”，只是走個過場，千萬不要當真。

媽媽和婆婆的區(qū)別，就是你要守的那條“邊界”。 畢竟大多數的婆媳矛盾，就是從兒媳把婆婆當媽開始的。 

就像我那個閨蜜一樣，執(zhí)著地要讓自己成為老公家族的一份子。她沒有意識到，這樣的行為已經“過界”了。 

許多人都理解錯了那句話：“結婚不是兩個人的事，而是兩家人的事”，以為結了婚就要同對方的家庭產生緊密聯系。 

但其實無論結婚多少年，也只有你和丈夫是一家人，丈夫和他的丈母娘不是一家人，你和你的婆婆更不是。

Papi醬曾在一檔綜藝節(jié)目里分享過她的婚戀觀，以及她和婆婆的相處之道——就是不相處。 

她說，雖然和老公已經戀愛10年結婚5年，但從談戀愛到結婚，兩家的家長從未見過面。

不僅如此，每年過年，兩個人都是各回各家，各找各媽。Papi醬和老公的關系不但沒有因此淡去，反而甜蜜得讓人羨慕。

如果說，夫妻的關系就像世界上彈性最好的橡皮筋，看起來可以拉開，但又親密地拉不斷；

那最好的婆媳關系就應該反過來，雖然不可能拉斷，但一定要拉開。

我曾經問過一個從來不曾抱怨婆婆，也沒有和婆婆吵過架的朋友，她是怎么做到和婆婆相處融洽的。

她說，很簡單，不用相處。 

看我很震驚，她就進一步解釋說，婆婆就是因為老公才認識的一個陌生人，不要抱有很高的期待值，就不會失望，也就不會有怨言。

婆婆來幫忙帶孩子，她很感謝，但她從來沒有把這當做理所應當。能親力親為的事，就絕不會麻煩婆婆。

就像一個陌生人幫你把落在路邊的蘋果撿起來，你不能要求人家還給你送回家。

相對的，她對婆家的事也沒有什么多余的“好奇心”。

有一次，公公和婆婆吵架，婆婆對她哭訴，她就安靜地當了一個下午的傾聽者，既沒有和婆婆一起數落公公，也沒有和稀泥打圓場。

但這事過去后，婆婆好幾次都跟老公夸她“貼心又孝順”。

你看，人就是這么奇怪的生物。

上趕著表現的時候，雙方都不愉快，都覺得對方多管閑事；等你真的云淡風輕時，對方卻覺得你怎么看怎么順眼。 

• 在婆媳關系的領域，你不做什么要比做了什么更重要。

不和諧的婆媳關系里，

都有個裝傻充愣的老公

婆媳想要有邊界感，不能只靠雙方自覺。

老公是婆媳關系的那條關鍵紐帶，如果一到關鍵時刻他就隱身，那婆婆和兒媳必然會短兵相接。

曾經在某情感論壇里看到過一個故事。 女孩和老公都在遠離家鄉(xiāng)的城市打拼，結婚后就定居在那里。

原以為離父母公婆都很遠，一年只見幾次面，矛盾肯定很少。結果婚后才發(fā)現婆婆是個控制狂，即使遠隔千里，還是有辦法干涉他們的生活。

比如每天必須和老公視頻一次，每次視頻時都要老公舉著手機繞家一圈，看看家里有沒有發(fā)生變化。

有時兩人工作忙，家里稍稍有點亂，晚上視頻時就能聽見婆婆在手機那邊大聲訓話：“你們這日子過得太邋遢了！家里亂成這個樣子也不知道收拾！”

老公很敷衍地嗯嗯兩句，婆婆就會把槍口指向她：“哎喲你們這日子過得太不像話啦，兩個人都忙工作哪行，要不你辭職吧，再生個孩子正好！”

有好幾次，她都想拍著桌子對婆婆吼：“我辭職？就你兒子那點工資我倆喝西北風嗎？！”但她不想出口傷人，只好忍了。

這樣的日子一長，她不勝其煩，每次跟老公抱怨，能不能讓婆婆少打幾次電話時，老公卻說：“那是我媽，她老人家也是關心我們，是好意，忍一忍就好。” 

說得多了，兩人就會大吵一架，不歡而散。 忍一忍的結果就是，她每天回家第一件事不是躺在沙發(fā)上好好休息一下，而是先把家里打掃一遍，累到不想說話。

就這樣，明明幸福的小日子被婆婆搞得一地雞毛。

明明是二人世界，卻像背后多了一雙無形的眼睛，回家變成了一件比上班更折磨人的事。

她寧愿在公司加班到凌晨，也不愿回到家面對一個活的“監(jiān)視器”。 在貼子的最后，她說自己最大的錯誤，就是嫁給了一個會隱形的老公。

這個姑娘是想和婆婆“沒關系”的，但奈何婆婆沒有保持邊界感的自覺，老公又長期隱身。

我們的傳統(tǒng)觀念里，信奉“媽在，家就在”、“有媽才有家”，所以很多男性，是把母親的位置放在妻子之上的。 

這樣的關系看似正常，其實最不健康。

武志紅老師曾在《為何家會傷人》中提到：家庭中居第一位的，不應該是親子關系，而是夫妻關系。

所以對于男人來說，應該是“有老婆，才有家”。

原生家庭和自己的家是有邊界的，妻子和母親發(fā)生矛盾時，假裝不存在只會讓矛盾更加激化，最終家不成家。 

• 保持邊界感，不要什么事都去麻煩父母，也不要用賢良淑德綁架妻子。只有婆媳“沒關系”，小日子才能過得風生水起。

曾經在《家庭與家庭治療》這本書里看到一句話：

大的家庭系統(tǒng)由不同子系統(tǒng)組成。家庭邊界就是這些子系統(tǒng)之間的心理界限。

就是說作為婆婆要明白一件事，兒子結婚之后，他和妻子才是一家人。做父母的，可以在子女求助的時候看情況幫幫忙，其它的讓他們自己解決就好。

作為兒媳，也要時刻記得，婆婆真的不是媽。有些事，你可以向媽媽抱怨，撒嬌，但絕對不要對婆婆做這些；

有些事，可以理直氣壯地拜托媽媽去做，但不能指望婆婆也一樣。

英文里，公婆的單詞是parent(s)-in-law，意思是法律上的父母。更貼切一點，就是“名義上的父母”。

如果不是嫁給一個人，或許你與婆婆終生都不會有任何交集。

• 所以這世上，真的沒有任何理由，要求婆婆和媳婦必須和睦相處。如果處得來，那當然很好；處不來，就做好自己的角色足矣。

點個【在看】吧，愿我們都能擁有最好的婆媳關系。