最近，小編的一位同事在感情上遇到不順心的事，向我傾訴她的苦。

“他從來不會主動想要來找我，每次都是我問他要不要出去玩，就連吵架了，也不會主動找我，總是一個人默默的在外面療傷，搞得最后還得我找回他?！?/p>

“別人的事情總是很積極的幫忙，自己遇到事卻從不求助，連我也不說，感覺自己像個外人?！?/p>

“剛在一起的時候，他真的很不主動，就連手都是我主動牽的?！?/p>

“我覺得我就像在倒貼他一樣，他從來不會主動跟我談論自己的事。他不開心的時候也不會跟我說，我想安慰他還會被拒絕。我這個戀人做得還不如他的朋友親密?！?/p>

“但他又很會照顧人，對我也好的時候也是真的好，我有困難時他也會盡心幫我，送禮物也從來不會小氣?！?/p>

“難道是我要求太過分嗎？我也沒有總是粘著他，為什么會變成這樣？”

這位同事和她男朋友交往也有兩年時間了。兩個人是大學時期認識的，現(xiàn)在都各自有了穩(wěn)定的工作，因為公司相離較遠，所以并沒有同居，只有休息的時候才會見面約會。兩人每天都會花一段時間打電話來維系感情，但每天聯(lián)系時間并不算很長。

在小編看來，朋友遠遠沒有達到“黏人女友”的程度，那么為什么她的男友總是對朋友的親密避而遠之呢？

這讓小編想起了依戀關系中的回避型依戀。那么什么是回避型依戀？它在情感交往中扮演怎樣的角色？今天我們就來探討一下回避型依戀的戀人是如何交往的。

什么是依戀關系？

要想了解什么是回避型依戀，要從依戀關系開始說起。回避型依戀（Avoidant Attachment）是依戀關系中的一種，這種依戀行為是在童年的時候就開始形成。

嬰兒時期，我們無法獨立，需要依賴撫養(yǎng)者各個方面的照顧才能成長。

• 餓的時候需要被喂食

• 害怕的時候需要被安慰

• 受傷的時候需要被關心等等...

在這個階段，撫養(yǎng)者（通常是父母）與嬰兒建立的關系，就是依戀關系。通常來說依戀關系分為四類：

• 安全型

• 焦慮型

• 回避型

• 恐懼型

當撫養(yǎng)者讓嬰兒有安全感，滿足他們所有的需求時，嬰兒會安心依靠父母，并形成安全型的依戀關系。

但當父母沒有滿足嬰兒的需求，并且沒有給予嬰兒足夠多的關懷時，孩子會逐漸適應這種缺少撫養(yǎng)者關心幫助的環(huán)境，并逐漸建立起一種自我防護機制，讓自己感到安全，并且學會不依賴于他人。

這種時候，嬰兒就會形成不安全型依戀關系，包括焦慮型、回避型以及恐懼型的依戀關系。

這種影響會在嬰兒長大成人后仍然存在，并影響到他們與他人的交往。

回避型依戀是如何形成的？

回避型人格通常是童年時期父母沒有提供足夠多的關心關愛給孩子而導致的，大約有三分之一的人口多多少少出現(xiàn)回避型依戀的關系模式。

這類父母不會把太多注意力放在孩子的需求上，孩子大多缺乏父母情感上以及物質(zhì)上的支持。

他們可能會在孩子還很年幼，沒有達到自理的年紀時，就鼓勵孩子獨立自主。

他們可能會在孩子哭泣的時候大聲訓斥而不給予安慰，或是在孩子生病或者受傷的時候沒有照料他們。

長時間不給孩子提供關心關愛，久而久之會讓孩子認識到求助不會給他們帶來任何幫助，并開始壓抑自己想要向父母或撫養(yǎng)者求助的欲望，選擇不再尋求幫助。

這樣的孩子通常會非常早熟，是大家眼中獨立乖巧、可以早早就照顧自己的“乖孩子”。

在孩子長大后，這樣的交往方式同樣會延伸到成年人的社交模式中。

回避型依戀的人們抗拒向外界尋求幫助，他們認為即使向外界尋求幫助，也不會有人幫助他們。

他們不會向外界坦露自己的情緒、需求，他們會認為與自己親密的人不會認同他們顯露出脆弱的一面。

對于他們來說，童年過往的經(jīng)歷會成為他們成年生活的藍圖，告訴他們對暴露出脆弱的一面只會讓他們受到更多傷害，他們不會得到安慰或他們的需求也不會被滿足，他們認為自己不需要親密和溫暖。這是一種根深蒂固的信念，并不能簡單的被改變。

成年人的回避型依賴

成年后，回避型依戀的人會回避親密關系的建立，并且覺得自己不需要依靠于他人。

他們會表現(xiàn)得冷漠、不會粘人、并且不會過度和他人親密，總是保持一段距離。他們認為所有的事只能由自己來解決，他們可以獨立照顧好自己。

但這并不意味著他們不會和他人建立戀愛關系。他們也愿意和他人戀愛，但是當與戀人的關系開始過于親密時，他們會感到不適，并會用自己的方式拉開兩人的距離。常常，這種類型的人會在伴侶想要更親密的時候，覺得對方過于黏人、或是所求過多。

由于在他們的認知中，自己不需要他人的關愛，所以也理所當然的認為身邊的人也是如此，不會太過在意伴侶的需求和感受。

當伴侶因此和他們發(fā)生爭執(zhí)時，他們會拒絕討論和自己的情感相關的話題，而這種行為有時會激怒伴侶，激化分歧。

回避型依戀造成的消極影響

通常來說，回避型依戀的人很難維持穩(wěn)定、親密的戀愛關系。對于他們來說這并不是什么問題，但對他們的伴侶來說卻是非常痛苦的事情。這種依戀形式給伴侶關系造成的影響包括：

由于他們擔心自己會被拒絕，這類人會建立起一種防御機制，認為和他人保持一定距離就不會被拒絕、被傷害。

他們會拒絕談論自己的想法和自己的感受，想讓他們對伴侶敞開心扉十分困難，而這一點或許會讓他們的伴侶感到非常焦躁。

回避型依戀的人會壓抑自己的情感，隱藏自己脆弱的一面，并試圖自己獨立處理情感問題。

由于他們的成長過程中沒有學會如何表達自己的需求，他們的情感會通過抱怨、冷暴力、或其他消極行為表現(xiàn)出來。

他們無法表現(xiàn)自己積極的一面，只能通過這樣的消極行為來表達自己，從而影響到伴侶之間的關系。

當關系越來越親密時，回避型依戀的人會感到不舒服，并會因此使用一些手段讓伴侶關系不會太過親密。

通常來說他們會用無中生有的原因來解釋為什么這段關系不應該繼續(xù)發(fā)展下去，例如“我覺得我沒準備好進入下一步”，或是“節(jié)奏太快了，我們可以慢慢來”。

如何應對回避型依戀的伴侶

如果您發(fā)現(xiàn)自己在和回避型依戀的人交往，有一些小技巧或許能夠幫助您。和這類人交往最重要的一點是要保持足夠自信的心態(tài)，其他一些需要注意的事項包括：

回避型依戀的人所做出的一系列破壞關系的行為并不是在針對伴侶本人，而是在阻撓這段感情的發(fā)展，明白這點會讓伴侶看清問題的所在之處，保持客觀心態(tài)，不要看作是自己自身的問題。

回避型的人因為過去的經(jīng)歷認為父母或撫養(yǎng)者是不可信賴的，所以想要糾正這一想法也需要同樣漫長的時間。

耐心的逐步向伴侶顯現(xiàn)出自己可靠的一面，并讓他們開始學會依賴于他人，會讓他們慢慢有所改變。

要記住回避型依賴的人不習慣分享感情，這是多年形成的信念，根深蒂固不容易改變。

當伴侶強迫對方敞開心扉分享感情的時候，他們只會把心靈的大門關得更緊。

只要有耐心，保持穩(wěn)定的關系，并且給他們可靠的感覺，會逐漸讓他們接納伴侶，培養(yǎng)出信任的關系，最終有一天他們會主動向伴侶袒露心聲。

回避型依戀的人非常注重有自己的私人空間。一段健康的感情，伴侶之間應該享受在一起的時光，但同時也應該有屬于自己的時間。

不要試圖24小時都和他們黏在一起，尊重他們擁有屬于自己的空間和時間。

要對自己的所需所求有一個堅定地認知，清楚地意識到對自己來說什么是最重要的。

如果自己的需求和對方相沖突，也要告知他們，而不是喪失自我所有事情都任由對方擺布。

例如，如果對你來說和戀人約會是很重要的事，但對方從來沒想過跟你約會的話，你需要告訴他們，并堅定自己的立場。

如果您發(fā)現(xiàn)自己有回避型依戀的傾向，那么最重要的是有所意識，并且在和他人交往的過程中留意自己的行為。

如果您發(fā)現(xiàn)自己的伴侶有這樣的跡象，你可以與他一起尋找維持穩(wěn)定關系的方法，但同時也要堅定自己的立場，不要被對方所左右。