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干嘛老逞強，做個真實的媽媽，對孩子的情商發(fā)展更有利！

 昵稱44943940 2019-11-15

相信很多家長都遇到過這樣的情況：
孩子一遇到困難不是自己先想辦法克服，而是總想找媽媽幫忙：“媽媽，你來做，你幫我。”
一問原因，孩子說：“因為媽媽做的更好、更快、更美。”
 
媽媽做得更好，媽媽做什么看起來都很輕松，原本是因為媽媽想給孩子樹立一個好榜樣，可是沒想到這樣也可能導致很多孩子對自己的能力產生懷疑，變得習慣性依賴媽媽的幫助。
 
育兒中的度，真是最難掌握的了。左也要做，右也要做。

我們既想擺出強大的形象隨時出面保護孩子，又希望孩子能有獨立能力；

專家說不能對孩子大吼大叫，可是又不應壓抑自己的情緒；

既要有家長權威，又要平等對待孩子；

既不能忽略孩子的感受，又要尊重自己的感受…

是不是覺得快精神分裂了？如何平衡左右？

其實，說難也不難。我總結起來，那就是做個真實的父母，不用完美，不必逞強，把你真實脆弱、害怕、失敗的一面展現(xiàn)給孩子看，反而對孩子的情商發(fā)展有好處。

為什么那么多強勢的父母養(yǎng)出弱勢的孩子，弱勢的父母反而養(yǎng)出強勢的孩子？
 
父母和孩子之間的互動就是這么微妙！就好比兩個不斷博弈的力量場，你強我就弱，我弱你就強，某一方一直強或一直弱都不是最理想的狀態(tài)，在強弱關系中找到平衡才最為健康和持久。
 
某天送悠悠上幼兒園的路上，她突然問我：“媽媽，大人也會哭嗎？”
 
我覺得這個問題很有意思，說明孩子觀察到了或在思考一些不常見的現(xiàn)象。
 
“會啊，你有見過我哭嗎？” 我一時沒想起來自己上次哭是什么時候。
 
“我三歲時在外婆家摔跤的時候你哭了。” 過去了這么久的事沒想到悠悠還記得，她的一句話把我拉回了帶她去醫(yī)院縫針的痛苦記憶（這段經歷我在《女兒摔傷進醫(yī)院，德國丈夫竟沒有怪我》寫過）。
 
我當時被嚇得不輕，一看到她鮮血直流，立刻哭得稀里嘩啦的。讓我意想不到的是，隨著我的哭聲越來越大，悠悠的哭聲反而越來越小，最后她甚至停止了哭泣。
 
在那危急的時刻，小小的她用她的沉著安撫著我的聲嘶力竭，對比異常鮮明。
 
我不知道三歲的悠悠從哪里爆發(fā)出來的力量，能在看著我哭時反而變得鎮(zhèn)定，也許是因為我邊哭邊對她說的一句“媽媽帶你去醫(yī)院，放心，我們一定會治好你的！”
 
這件事倒是讓我看到，孩子并沒有我們想象中那么脆弱，大人強孩子就會顯弱，大人弱孩子就會變強！
 
我又接著問悠悠：“你還見過哪個大人哭嗎？你見過爸爸哭嗎？”
 
“沒見過”，看來她對我那次的哭印象最深刻。
 
我解釋道：“大人也會哭的，如果大人遇到傷心事，也可以哭。不是只有小孩子才哭哦，每個人都有可能哭，每個人都有不開心的時候。”
 
我瞥了一眼悠悠，她臉上露出了豁然開朗的滿足的笑。
  

我們平時常對孩子說：“別哭了，你再哭我就...”，讓孩子覺得哭是一件不好的、甚至丟人的事，是弱的體現(xiàn)。
 
而當孩子得知一向以強大形象示人的大人也有哭和表現(xiàn)脆弱的時候，孩子驚喜地發(fā)現(xiàn)：“哇，你也有和我一樣弱的時候啊！”
 
這種擁有共同點的親近感，不僅能拉近孩子與大人之間的距離，產生聯(lián)結，更能在心理上給予小小孩力量和自信——“原來你和我都差不多嘛！”
 
生活中有很多向孩子“示弱”的機會，作為家長，我們并不需要在孩子面前永遠保持一副不可戰(zhàn)勝的高大完美形象。
 
沒錯，孩子需要我們的保護和支持，所以該強大的時候，我們必須強大。
 
但是，孩子也需要感到“被需要”和TA自己不斷生長的力量，以及與大人平起平坐的機會，所以該示弱的時候，我們也必須示弱。
 
不必擔心示弱會讓孩子覺得“大人沒有想象中那么強大”，這本來就是事實，孩子在6歲左右就會發(fā)現(xiàn)。
 
我們要教會孩子的是堅強，而不是逞強。這兩者有本質的區(qū)別。
 
堅強是發(fā)自內心的自信，逞強只不過是為了掩飾自己的不自信。
 
內心真正強大的人，都敢于在別人面前示弱，讓別人感覺舒服自在，這是高情商的體現(xiàn)。同樣的道理，如果大人愿意向孩子示弱，孩子反倒更容易發(fā)展出清晰的自我意識。
 
生活中有哪些機會向孩子示弱？

 
1. 承認錯誤，向孩子說對不起
 
每個人都會犯錯，大人也不例外。如果我們做錯了或做得不夠好，就大大方方在孩子面前承認，不必死要面子，遮遮掩掩。
 
你的坦誠，你的謙虛，不但能讓孩子感到家庭中平等與開放的民主氛圍，也是在身體力行地告訴孩子：犯錯并不可怕，重要的是勇于直面錯誤，承擔責任，并做出改進。
 
我在家就經常對悠悠說對不起。有次我在睡前答應她，在她睡著之后我會在她房間和我們房間之間放上三個小夜燈，這樣她晚上醒了想到我們房間來，就可以看清楚路。
 
結果娃一睡著我就把這件事拋到了腦后。那天晚上悠悠真的跑到我們房間繼續(xù)睡，第二天早上起床后，她抱怨道：“媽媽，你昨天答應我會在地上放小夜燈的，你怎么沒有放啊。”
 
我十分愧疚地說：“哦，寶貝，我忘了放了。真對不起，媽媽答應你的事沒有做到。我今天晚上一定記得放。”
 

我承認錯誤后，悠悠很慷慨地原諒了我。平時多是大人責備孩子犯錯，而如果我們和孩子調換一下位置，當孩子面對一個求原諒的大人，他們會很享受這種強弱關系的對調以及從中感受到的掌控權，在從“弱者”到“強者”的角色轉換之中獲得自信。
 
2. 大人也有不知道答案的時候
 
大人要在孩子面前表現(xiàn)得堅強，有擔當，這沒錯，但真的沒必要在方方面面都逞強。
 
當孩子問我們問題，而我們不知道確切答案時，不必含糊其辭或說謊，不妨直接告訴孩子：“這個問題我也不知道答案呢，我也不是所有東西都知道的，我們一起來查找答案，好不好？”
 
如果是一些敏感的問題一時不知如何作答，也可以誠實告訴孩子：“這個問題我還沒想好答案，給我一點時間，等我想好了就告訴你，好不好？”
 
3. 向孩子袒露真實的情緒
 
很多大人不愿意讓孩子看到自己的真實情緒，害怕被孩子看到自己脆弱的一面，高大權威的形象不保。
 
其實，與其在孩子面前端著，不如放下身段，讓孩子看到一個與TA一樣有情緒的人，反而更有助于與孩子的情感聯(lián)結。
 
累了就實話告訴孩子：“對不起寶貝，我剛才對你大吼大叫，并不是因為你犯了天大的錯，你只是想要媽媽陪你玩一會兒，你做得沒錯，是我太累了，我只想躺在沙發(fā)上看電視。媽媽也會感到累，媽媽也需要休息，媽媽沒有勁陪你玩了。已經不早了，你快點刷牙睡覺吧，明天我再陪你玩。” 
 
任何人類的合理情緒，都可以用孩子可以接受的方式向孩子表達和流露。情緒不是弱者的專利，但懂得管理自己的情緒卻是強大的表現(xiàn)。
 
做家長的讓孩子看到大人的情緒表達，以及面對和管理情緒的方法，是最潛移默化且有效的情商培養(yǎng)方法。
 
4. 讓孩子感到被需要，多說謝謝
 
生活中大部分時間都是孩子在向我們求助，大人總給孩子一種無所不能的感覺。
 
可是家長過于無所不能，什么都替孩子做了，就會讓孩子變得依賴家長和缺乏自信——孩子會覺得：反正我做得不如你好，還是你來幫我做吧。
 
你有沒有試過把自己變“小”一點，將孩子“放大”一點呢？通過向孩子求助，讓孩子體會一下強弱對調的感覺，是我常用的方法。

  
像我開車經常迷路，特別怕路邊側位停車，還經常忘記把車停哪里了。

我的這些害怕情緒從來不在悠悠面前遮遮掩掩的，我都直接請她給我?guī)兔Γ?strong>你幫媽媽記路啊，幫我看看周圍有沒有空的停車位，幫我記一下車停在這里。
 
甚至有一次在市中心路邊停車時，車位非常難找，好不容易有一個空位，由于前后都停滿了車，車位非常狹窄，停車難度對我來說相當大。
 
我急得滿頭大汗，最后只好讓悠悠下車在外面指揮我，看到我要撞到別人車的時候喊停。沒想到5歲的悠悠接過這個任務完成得非常漂亮，幫我闖過了難關！

幫媽媽做到了一件很難的事，她也自我感覺棒極了！
 
買菜回來，我假裝東西很重：“悠悠，快幫媽媽拿一下這個，東西太多了，我拿不動了，快要掉地上啦。” 
 
孩子天生樂于助人，我們一定要利用好孩子的天性，給他們表現(xiàn)的機會哦！
 
悠悠一聽媽媽都要拿不動了，頓時找到了自己的用武之地，馬上積極地幫我拿這個拎那個。
 
當然，我們接受了孩子的“幫助”，一定不能忘記肯定孩子的功勞：“啊，真是太謝謝你了，寶貝。你真是媽媽的大幫手呀！多虧了你，幫我減輕了負擔，要不拿這么多東西媽媽得多累呀。”
 
走到家門口，我繼續(xù)演下去：“我沒有手開門了，我前幾天看到你會開門了，你幫媽媽開門好不好？” 
 
耐心地看著悠悠的小手拿著鑰匙在鑰匙孔里轉啊轉，當她終于把門打開的那一刻，我又飆演技了：“哎呀，現(xiàn)在連鑰匙都會使用了，你真棒啊，每天都學會好多新東西，可以給媽媽幫更多的忙了，謝謝你的幫忙。”
 
多向孩子求助，可以讓孩子感到被需要，同時也是在給孩子體驗和展現(xiàn)自己能力的機會。幫忙的機會越多，孩子越能感到自己對別人的重要性，也就是所謂的“存在感”越強。
 
被需要、影響力、存在感都是人類的基本心理需要，也是一個人自我認可的基石。這也是為什么提倡孩子參與做家務，因為在做家務時，我們有很多機會讓孩子體會到被需要、影響力和存在感。
 
5. 角色扮演游戲
 
在角色扮演游戲中，孩子很喜歡演大人，而要求大人演孩子，孩子的角色可能是醫(yī)生、老師、爸爸媽媽、售貨員等等。大家發(fā)現(xiàn)了沒，孩子喜歡扮演“強者”。
  
這正是一個強弱關系對調的完美游戲設置，也很好地詮釋了為什么孩子那么熱衷于扮演這些角色，因為一直處于弱者地位的孩子，也很想體驗一把坐在強者位子上的感覺??！
 
那么，在這個游戲中，大人就盡量滿足一下孩子的心理需求吧，這可是提升孩子自信的極佳機會。
 
大人在扮演弱者時，一定要演得像一點！不能太強勢！
 
扮演病人，就要害怕打針。放心，孩子會變成堅強的人來安慰你的。
 
扮演孩子，就要有個孩子樣，哭哭啼啼，分離焦慮都可以有。你演得越像個孩子，孩子就會表現(xiàn)得越像個大人。

我坐在雪橇上，讓悠悠拉我，她拉得別提多開心??

總之，在孩子面前展示我們真實脆弱的一面，意味著我們要敢于在孩子面前承認大人也有弱點，也有害怕做不好和失敗的時候，大人并不是完美的（即便這個“弱點”有時是我們用心裝出來的。）
 
家長用自己的一舉一動潛移默化地去影響孩子，不需要說教，更不會讓孩子覺得大人是在教TA什么。而孩子的自我意識和性格情商就在這一點點的生活互動中得到了塑造。
 
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悠悠媽說：

不同于平常的早上推送，今天的推送推遲到了晚上，因為昨天我去幼兒園參加了一天的活動，晚上回來實在是寫不動了。。。

昨天白天我陪學前孩子們去參觀了銀行，傍晚幼兒園圣馬丁燈籠游行，我以為游行完就可以在幼兒園把晚飯解決掉，沒想到：


一、我沒有帶錢（在德國習慣了免費，往年都是悠悠爸去取食物，我竟然不知道幼兒園提供的食物是要收費的?。?br>

二、我沒有帶餐具！為了環(huán)保，吃的喝的都要自帶杯子盤子，我忘了帶，就啥也別想了...哎，郁悶得我游行完就帶悠悠回家了...

還有個好消息，我通過一個做貿易的朋友搞到了一批雙立人的刀具和不粘鍋，價格超級非常極其美麗，遠低于雙11！連我自己都忍不住給我媽買了兩套。

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