「成功的人和失敗的人有什么不一樣？怎么找到寧靜？」

一個叫曦曦的4歲男孩給了我們答案：

「成功的人找方法，失敗的人找理由?！?/p>

「沒有風雨，哪來的寧靜？」

男孩侃侃而談，金句連篇，迎來了一片驚呼聲。                                

這段視頻，在網上引起了網友的熱議，有人說「別人家的孩子，從來沒有讓我失望過」；

有人說「這是天才、神童啊」；

還有人說「我也想有一個這樣高情商的兒子」……

但，曦曦是天才、神童嗎？

并不是！

視頻中一位女士問曦曦：「工作上面對挫折、不順利，面對逆境怎么辦？」

曦曦一時沒有反應過來，他求助地看向爸爸：「爸爸，她說什么？」

爸爸提醒他說：「逆境，她說做事沒有順境，就是逆境怎么辦？」

在爸爸的「點撥」下，曦曦再一次爆出金句。

「順境的人生，人人會走，只是速度快慢而已，人一定要學會走逆境，而且越年輕越好，因為逆境才是真正學習成長的機會?！?/p>

正如另一位網友所言：「這個孩子不是天才，也不是高情商，他只是一個人肉問答機?！?/p>

網友的話，我深以為然。 

反復看了幾次視頻后，我愈發(fā)地心疼這個孩子。

這個「天才」兒童，靠的不是「高智商」、「高情商」，而那個號稱「記憶大師」的父親的操控。

他，只是懂事地配合大人，按照大人的期許表演罷了。

突然想起來了《請回答1988》中的一句話：懂事的孩子，也只是個孩子。

那些努力扮演小大人，去迎合父母標準、裝成熟的「高情商」孩子，最讓人心疼。

表妹說，自己是一個失敗的媽媽。

原來，她洗衣服時，發(fā)現孩子上衣袖子上，有一處不太起眼的血跡，于是便找孩子詢問原因。

孩子一聽媽媽問衣服上的血哪里來的，先是說自己胳膊癢，不小心撓破了，見媽媽要檢查傷口，只得承認，前幾天在學校被同學打了。胳膊被同學抓傷了，因為怕媽媽擔心，回家沒敢告訴她。

表妹坦言，一直以來，自己都為有一個懂事、乖巧、聽話的孩子為榮，特別是聽到別人夸孩子禮貌周到，會說話、會做事，是個高情商的小孩時，她都感覺是對自己這些年全職陪娃的最大嘉獎。

可是，一個連被打受傷都不敢告訴媽媽，怕媽媽擔心的孩子，卻不是她想要的。

她厭惡這樣的懂事。這種懂事，阻隔了孩子和父母的連接，讓孩子變成了一座孤島。

為人父母，我們常常用「懂事」「聽話」來教育孩子，卻忘了，任何事情都有著兩面性。

武志紅說：懂事是很深的絕望，它真的不是一個好東西，它表面上是為家長帶來省事的好處，也許骨子里就是出于恐懼。

懂事并不是要孩子藏起天性、藏起喜怒哀樂來迎合大人，「懂事」的前提是，孩子是快樂的。

孩子懂事表面上是高情商，是家長教育成功的典范，讓家長少操了不少心，省了很多事。

深層次去看，帶給孩子的，卻是安全感的缺失，和父母情感的中斷，以及孩子內心真實情緒的匱乏。

上周末，我們部門集體加班，同事不放心女兒樂樂一人在家，于是就把樂樂一起帶來了。

幾個九零后，見到可愛的小姑娘，紛紛把自己的零食貢獻了出來，可是樂樂就是不肯吃，但視線卻始終沒有離開過那堆零食。

「阿姨，我就吃幾個薯片，你不要告訴我媽媽，好嗎？」樂樂見媽媽起身離開了，小聲央求道。

在得到同意后，她麻利地抓起幾片薯片，狼吞虎咽地咀嚼著吃完，還猛地喝了幾口水，最后張開嘴讓旁邊的同事聞一聞。

「媽媽不會聞出來吧？媽媽說薯片是垃圾食品，不讓我吃?！?/p>

一位同事說：「這孩子情商真高，小小年齡心眼兒這么活絡?！?/p>

樂樂此舉，真的是情商高嗎？ 

并不是！

這個看起來「高情商」的孩子，只不過是更懂得揣摩媽媽的心思，小心翼翼地把媽媽不喜歡的一面藏了起來。

朋友說，她小時候，特別喜歡一個洋娃娃，可那個洋娃娃的價格太貴了，貴到要花去媽媽大半月的工資。

媽媽領著她，在店里彷徨半天，終究沒有舍得買。

「等到來年你生日，媽媽攢夠錢，一定給你買回去。」

自那后，每天放學路過那家玩具店，她都要惦著腳尖看上幾分鐘，她怕媽媽難過，還撒謊說：「我只看看，我不要?！?/p>

后來，沒有等到她生日，那個洋娃娃就被人買走了。那一晚，她一個人躲在被窩里哭了很久很久。

時至今日，她都忘不了那個站在櫥窗前，明明很想要，卻裝作滿不在乎，回頭安慰媽媽的小小自己。

那些「高情商」的懂事孩子有多細膩，有多體貼，有多會替別人著想，內心就有多委屈，多失落，多不快樂。

他們照顧了別人的心情，卻把不快樂，深深藏在了內心。

少年成名的蔣方舟，在一檔節(jié)目中直言自己是「討好型人格」。

她說，自己從小到大總會不自覺地以成人規(guī)則去討好所謂的「權威」。久而久之，討好成為了一種生活常態(tài)。

直到后來，她才明白：其實，真正欣賞你的人是欣賞你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑或故作討喜的樣子。

莫要讓孩子在可以肆意任性的年齡，活成了一個會察言觀色，善于分析大人情緒，懂得投其所好的小人精。

那不是高情商，那是「討好型人格」。

知乎上一名匿名網友說，如果能任性撒嬌，誰愿意活得那般懂事隱忍。

他說，爸爸媽媽感情不和，倆人只要一見面就吵，而起因往往都是一些雞毛蒜皮的小事，比如洗碗、拖地、帶小孩等。

每每父母為誰陪他玩鬧得不可開交時，他都眼中帶淚地看著兩個怒氣沖天的大人，諾諾地說：「我乖，我自己玩，我不需要陪?！?/p>

媽媽不愛洗碗，他就去洗碗；爸爸不愛拖地、扔垃圾，他就搶著拖地、扔垃圾；有了妹妹后，他寫完作業(yè)，就去陪妹妹玩。

他做了那么多，只是想讓爸爸媽媽不再吵架，只是想讓家里多一點歡聲笑語。

孩子最不該迎合的人就是父母。

如果一個孩子，在父母面前都不能放下戒備，去做自己，那足以證明是我們的養(yǎng)育方式出了問題。

家庭教育方式可以造就一個孩子，也可以毀掉一個孩子。

會哭的孩子有奶吃，愛鬧的孩子有人疼。

孩子的童年，應該塞滿了零食、童話故事與滿滿的快樂，而不是被委屈裹挾著。

為人父母，請抱著一顆寬容博大的愛心，給孩子無條件的信任與關愛、尊重與愛護，讓他們收起和年齡不匹配的「高情商」，不必在成人的世界里扮成熟。

- End -作者：青未了，自由撰稿人，兒童心理學研究者，專注情感、家庭、育兒成長話題，愿傾畢生所長，寫溫情走心的文字。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。