八點十五分，校車來了，你讀三年級的孩子還在找他的作業(yè)。你沖他大喊：“快點啊！再磨磨蹭蹭校車都要走了！你昨晚怎么不把作業(yè)收好！”

當孩子犯錯時，父母面臨的最大挑戰(zhàn)就是如何正確應對。你能夠把一個消極的場景變成積極的學習經歷嗎？我們怎樣才能讓孩子對自己感覺良好呢？怎樣讓孩子學會對自己的行為負責？學會避免把事情搞砸？

經驗證明，一種方法是積極地說話。

積極地說話意味著肯定。孩子通常愿意對肯定的語言作出積極的反應，例如：

1） “記住”vs“不要忘記”：

“記住”傳達的意思是——我對你有信心，而“不要忘記！”的意思是——我不發(fā)出否定式的命令，你就永遠記不住。

2）“你很擅長收拾桌子”vs“不收拾干凈不許離開”

“你很擅長收拾桌子”傳達的含義是——你的能力越來越強，我需要你，我們是一個團隊；而“不收拾干凈不許離開”的含義是——照我的話去做，你是我的仆人。

3）“這是一個好的開始！你的書架看上去真整齊！”vs“你啥時候才能把你的狗窩收拾一下？”

前者傳達的意思是“我很感激你為清理垃圾所做的努力”，而后者傳達的是“你的努力毫無意義，你太磨蹭了！你讓我很不高興”。

4）“我知道你最喜歡那條綠褲子，但是那條藍色的看上去更加成熟一些?！眝s“你什么毛??？誰會穿得破破爛爛地去聽音樂會！”

前者的意思是“我尊重你選擇衣服的自主權，但我可以給你一些建議”，而后者的意思是“你不太聰明，事實上，你又呆又傻”。

5）“我對你說的很感興趣”vs“我不知道你在胡說八道些什么”

前者表達的含義是“我一直站在你這邊”，而后者的意思是“我不想浪費時間聽你說話”。

6）'謝謝你把狗狗放出來'vs“我還以為你連開一下門都不會”

前者的含義是“你真有責任心”，而后者的意思是“我對你不抱什么期望”。

7）“我太愛你了，天黑以后我不能讓你騎自行車，因為這太危險啦?！眝s“不準出門，你必須聽我的！”

前者的含義是“我擔心你的安全”，而后者的含義是“別想違抗我”。

積極地說話是十分有效的，但這需要有意識的努力和大量的練習。如果你擔心不知道如何與孩子溝通，這里有四條建議可以幫助你調整說話方式：

 1. 在回答之前整理好你的思緒，尤其是當你生氣、心煩意亂或感到不愉快的時候。

孩子越是發(fā)脾氣撒潑，就越能記住父母的反應。你想讓孩子記住你的草率、消極的反應還是你深思熟慮的理解？當一個孩子失去控制時，他需要一個成熟的大人給他冷靜的安慰。

2. 承認孩子的情緒。

 積極地說話首先需要積極地傾聽。當你認真傾聽并積極回應時，你就給了孩子應得的關心。記住，不要以為孩子還小就輕視他的情緒，事實上，他的情緒是完全正當且合理的。

3.對孩子的優(yōu)點表示鼓勵，即使有些地方他做得不夠好。

通過討論孩子的正確做法來幫助他評估他的經歷。建議他把他做錯的部分看作是“寶貴的經驗和教訓”。這段錯誤的經歷將幫助他下次做得更好。

4. 使用“我”句式。

“我知道”或“我看見了”是富有同理心的信息，這告訴孩子你一直和他在一起。“我”句式避免了許多“你”句式中固有的責備和優(yōu)越感。不要說“你總是讓人生氣”，試著建設性地告訴孩子他的行為對你有什么影響。

因此，當你的孩子行動很慢，而校車馬上就來了的時候，你可以說：“我知道你很希望找到家庭作業(yè)。你已經很努力了！讓我們約個時間討論一下你可以做些什么來讓自己記住?，F(xiàn)在我們該去趕車了。”之后，抽個時間好好談談這件事。你的興趣和關注會鼓勵你的孩子對他自己的事情負責。

讓我們來看看其他孩子的挑戰(zhàn)行為的例子，以及你可能的反應：

你的小男孩打碎了一個花瓶。等等！先別發(fā)怒！哪個更重要——花瓶還是你的孩子？不要因為一個無意的錯誤而攻擊你的孩子，這樣會加重傷害，記住孩子的笨拙并不是故意的，可能是因為他累了，或者錯誤估計了自己的力氣，或者他正專注于其他事情。

被自己的笨拙嚇了一跳，孩子會更想聽到“哎呀！我們得把這里清理干凈。請拿條毛巾，然后我們以后換個地方放花瓶?！?/p>

你10歲的女兒因為足球隊輸了比賽而感到沮喪。不要用類似這樣的話來打發(fā)她的沮喪：“沒什么可難過的，這只是個游戲?！毕喾矗姓J她的感受：“我知道你很難過，因為你對這場比賽抱有很大的期望，對吧?！?/p>

給你的孩子傷心、生氣或失望的自由，而不是壓制那些不快樂的情緒，這可以幫助他學會如何處理自己的情緒。強調積極的一面：“我認為關心別人是件好事，這讓你成為團隊中有價值的一員?！?/p>

你十幾歲的孩子很生氣，因為他哥哥不讓他玩游戲機，然后他怒氣沖沖地用拳頭砸百葉窗。深吸一口氣后，你可以說：“我知道你很生氣。生氣是可以的，但不能亂發(fā)脾氣。”

 有時候，在這種情況下，少說比多說好。你可能會驚訝地發(fā)現(xiàn)，當你停止說話并張開雙臂把孩子擁入懷中時，緊張感霎時消失地無影無蹤。在承受壓力時，我們需要與人接觸，與冷靜而簡單的人接觸。陪在孩子身邊，是作為父母能做出的最積極的回應。

當然，盡管你盡了最大的努力，你可能偶爾還是會當一回“虎媽虎爸”。當你覺得自己對某種情況反應過度時，你的孩子無疑也會有同樣的感覺。

你可以這樣說：“我真不該對你大喊大叫?！被蛘撸拔液苌鷼?，說了些沖動的話?！钡狼覆⒉粫p害你作為父母的權威。相反，你會發(fā)現(xiàn)犯錯并從中學習的過程本身就是一種積極的體驗。