年已不惑，一次我參加大型的活動(dòng)，剛好有一位我很敬重的老師從身邊經(jīng)過(guò)，他突然側(cè)過(guò)頭來(lái)，兜頭問(wèn)了我一句：“你還沒(méi)有跟我打過(guò)招呼吧？”

當(dāng)時(shí)就特別尷尬，感覺(jué)自己被這么一問(wèn)，瞬間就回到了很多年前一個(gè)笨小孩的狀態(tài)——不愛(ài)叫人，不善與人交往，遇到外人總是喜歡逃避。

雖然現(xiàn)在已經(jīng)四十歲了，但是那種心理反應(yīng)就跟我七八歲十幾歲的時(shí)候是一模一樣的。

所以我當(dāng)時(shí)就很震驚也特別沮喪地想到了一個(gè)問(wèn)題：原來(lái)我走了這么遠(yuǎn)的路，但是那個(gè)笨小孩，一直還依附在身上，他會(huì)在某些特定的時(shí)刻跳出來(lái)。

這么多年以來(lái)，我內(nèi)化了別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，這些人包括我的父母，我的親戚鄰居。在他們的評(píng)價(jià)當(dāng)中，我是一個(gè)不懂得叫人、沒(méi)有禮貌、在人際交往方面非常失敗的一個(gè)人。

直到很多年以后，我依然認(rèn)為這是自己品質(zhì)上的一種缺陷。

但最近兩年來(lái)，我開(kāi)始有意識(shí)地回溯這段童年經(jīng)歷，想要去理解這其中到底發(fā)生了什么。

因?yàn)檫@樣一種人際交往的不良反應(yīng)，并沒(méi)有隨著我年紀(jì)的增長(zhǎng)而自然消失。雖然在自己的努力之下有一定的改善，但是這種改善，是在每一個(gè)特定的時(shí)刻，都需要很多的心理建設(shè)。

比如乘電梯的時(shí)候，我會(huì)擔(dān)心又走來(lái)一個(gè)人一起乘。因?yàn)樵谝粋€(gè)狹小封閉的空間里，我覺(jué)得非常尷尬、不安，不知道要不要打招呼甚至相互認(rèn)識(shí)?；乩霞遥視?huì)像以前一樣宅在自己家里，不去跟鄰居交流。甚至過(guò)年的時(shí)候，按地方習(xí)俗，要給鄰居們拜年，都不敢去。

后來(lái)有了孩子，對(duì)于這種痛苦的經(jīng)歷，也有了一個(gè)深刻反思的契機(jī)。

首先，我思考這個(gè)跟我的天性有關(guān)，我繼承了父親的一些性格特質(zhì)，生性有些內(nèi)向——但是生性內(nèi)向的孩子未必一定會(huì)發(fā)展成為一個(gè)人際交往方面有障礙的人。

其次，環(huán)境因素。當(dāng)時(shí)我們家是住在一個(gè)遠(yuǎn)離人群的地方，單門獨(dú)戶的那種，先天性格加上后天環(huán)境，很大程度上使得比別的孩子缺少了很多交往的可能性。然后就慢慢地形成一種心智模式，一種自我相處的模式。

但我反觀我妹妹，性格完全是一種外向型的，她根本就沒(méi)受這種環(huán)境的制約，會(huì)跑到很遠(yuǎn)的地地方去玩，因而擁有完全正常的人際交往能力——所以家庭教育問(wèn)題有時(shí)候是很復(fù)雜的。

對(duì)比之下，我就開(kāi)始思考第三個(gè)因素：反思我的父母做了什么,造就我這樣的性格。

他們有沒(méi)有減輕我在人際交往方面的壓力，抑或是加重了我人際交往方面的不良適應(yīng)情形？

現(xiàn)在回想起來(lái)，父母對(duì)于我的種種表現(xiàn)，評(píng)價(jià)很嚴(yán)重：判定我為一個(gè)不會(huì)說(shuō)話的人，一個(gè)不懂得禮數(shù)的人。然后呢？不停強(qiáng)調(diào)，跟我那些親戚、朋友、鄰居解釋。

一開(kāi)始，我很不滿，但漸漸地，我也就默認(rèn)自己就真的是一個(gè)不善于人與人打交道的人。

很多年以來(lái)，遇到人際交往的時(shí)候，就采取一種回避的模式。

《奶蜜鹽》說(shuō)，“一個(gè)人童年時(shí)受過(guò)傷害，尤其是來(lái)自父母的傷害或者身邊人的一種傷害，會(huì)像烙印一般在人的心里留下永不會(huì)消除的生物疤痕。只要在遇到相似的情景，童年的一些痛苦就會(huì)再次發(fā)作?！?/p>

我身上的這個(gè)生物疤痕不但很深，還令人無(wú)法察覺(jué)。

這樣發(fā)作的情形，在很多時(shí)候都在深深地困擾著我，讓我對(duì)自己產(chǎn)生一種非常沮喪的心理。

現(xiàn)在想起來(lái)，我小時(shí)候，遇到人際交往困境的時(shí)候，如果有人能夠理解、察覺(jué)，能夠與我產(chǎn)生共情，能夠?qū)ξ疫M(jìn)行一些適當(dāng)?shù)墓膭?lì)，跟我交流這個(gè)問(wèn)題，然后問(wèn)問(wèn)我怎么去應(yīng)對(duì)，或許我成年之后不會(huì)有這么大的麻煩。

后來(lái)有了兒子，我非常吃驚地發(fā)現(xiàn)，兒子跟我的性格相似，也是內(nèi)向型的，在人際交往方面非常害羞。

這個(gè)時(shí)候，我內(nèi)心真的是非常的焦灼，擔(dān)心兒子重復(fù)我的心路歷程，也成為一個(gè)人際交往方面的不良適應(yīng)者。

不過(guò)，幸運(yùn)的是，兒子來(lái)到我的生活中的時(shí)候，我已經(jīng)36歲了，我已經(jīng)對(duì)自己的童年經(jīng)歷有所認(rèn)知，也知道該怎么樣去跟我的孩子相處。

我絕對(duì)不會(huì)把自己曾經(jīng)遭受的痛苦，曾經(jīng)所經(jīng)歷的這種掙扎與絕望，再帶給自己的孩子。

我首先會(huì)認(rèn)同并尊重他這種內(nèi)向的性格，認(rèn)同他的害羞感，我只是默不作聲的看著，好像就看著我自己當(dāng)年那個(gè)樣子。然后就盡量做好自己，我不會(huì)強(qiáng)迫他去跟別人打招呼，不會(huì)指責(zé)他這種不打招呼的行為是沒(méi)有禮貌，更不會(huì)上升到他是一個(gè)不會(huì)說(shuō)話的人，是一個(gè)品質(zhì)上有問(wèn)題的人。

當(dāng)我的小孩有時(shí)候不跟人家打招呼，我就會(huì)悄悄地問(wèn)他，剛才為什么沒(méi)有跟叔叔阿姨打招呼啊，你覺(jué)得這樣做好不好？我讓他自己去思考這件事情，我相信孩子有自己的想法。小孩子是有自己的一種理解力的，或者說(shuō)他有想清楚這個(gè)問(wèn)題的能力。

我有時(shí)候會(huì)有些后怕地想到：如果不是自己從事教育，對(duì)自己的問(wèn)題有所反思，而是內(nèi)化了這種外在的負(fù)面評(píng)價(jià)，我再把這種負(fù)面評(píng)價(jià)施加到兒子身上，那會(huì)是怎樣的情形？或許，事情會(huì)更加恐怖，我會(huì)因?yàn)樽约旱摹笆　苯?jīng)歷而對(duì)兒子“變本加厲”地要求，結(jié)果也就可想而知……

所以，為人父母在做父母之前、之后，真的是先認(rèn)清我們自己。

“認(rèn)識(shí)你自己”，原本是一個(gè)很抽象哲理命題。但是，我們都應(yīng)該回到自己的童年，對(duì)自己有一個(gè)全面的認(rèn)知，才能夠以此為起點(diǎn)，進(jìn)入到一個(gè)富于反思的親子關(guān)系當(dāng)中去。

有些時(shí)候我們可能以為自己掌握了一些家庭教育方面的知識(shí)和方法，就可以在指導(dǎo)孩子的時(shí)候有一些效果，但是，家庭教育最本質(zhì)的最重要的東西是什么呢？

比如說(shuō)就像我父母對(duì)我的“指導(dǎo)”一樣：要跟人家打招呼，要做一個(gè)有禮貌的孩子，這是家庭教育很重要的方面——但我的父母不知道，他的孩子是什么樣性格的孩子，在他們那種指導(dǎo)之下，我會(huì)面臨什么樣的艱難處境。

他們根據(jù)我的外在表現(xiàn)，給我貼上了一個(gè)標(biāo)簽，把我塑造成了一個(gè)不受歡迎的、不善于人際交往的人，甚至在很多親戚那里，我得到一個(gè)綽號(hào)“啞巴”。

這哪里是教育？分明是傷害。愛(ài)和傷害，在家庭教育里常常貼得很近。

其實(shí)一個(gè)孩子的種種表現(xiàn)，一個(gè)孩子的行為，可以分為三個(gè)層次來(lái)分析：

第一個(gè)層次是外在表現(xiàn)，比如知識(shí)、技能，考試考了多少分，拿過(guò)什么獎(jiǎng)，上了什么大學(xué)等等；

其次是“特質(zhì)風(fēng)格”，比如創(chuàng)造力、好奇心、好學(xué)、探索精神、堅(jiān)毅、勇氣等等。這些特質(zhì)沒(méi)那么明顯，但可以通過(guò)觀察發(fā)現(xiàn)；

然后最內(nèi)層的是孩子的心理內(nèi)核，這是他們根據(jù)所感受到的東西，自己所建構(gòu)的核心模型。比如依戀模式：爸爸媽媽愛(ài)我嗎？在乎我嗎？我安全嗎，我有價(jià)值嗎？這些核心模型是孩子在懵懵懂懂的時(shí)候?qū)κ澜绾妥约核纬傻囊幌盗凶钪匾暮诵目捶ā蛘哒f(shuō)感受。

它們往往存留在潛意識(shí)中，并非明確的信念，是小孩子很難察覺(jué)的，但它的影響非常深遠(yuǎn)。

作為父親，作為一個(gè)家庭教育的思考者，我會(huì)想，我要從哪個(gè)層次去幫助當(dāng)年的那個(gè)“笨小孩”？

應(yīng)該首先確認(rèn)，什么是最重要的。作為我自己，我最希望的是當(dāng)我第一次走向別人的時(shí)候，第一次跟別人打招呼的時(shí)候，我的父母或者別人可以尊重我的內(nèi)向，尊重我的害羞，不聲張，默默的讓我以自己的方式與這個(gè)世界去相處。我的父母可以很自然地以親身示范的方式，對(duì)我潛移默化地教育，而不是盯著我怎么表現(xiàn)自己，并且立即給出嚴(yán)重的負(fù)面評(píng)價(jià)。

我常常想，如果他們?cè)賰?yōu)秀一點(diǎn)——當(dāng)然我不能對(duì)他們要求太多了，他們都是小學(xué)畢業(yè)。我只能說(shuō)我希望在我經(jīng)歷了一次不成功的或者說(shuō)看起來(lái)很平淡的人際交往之后，父母可以跟我來(lái)討論一下我剛才的種種表現(xiàn)。然后提醒我去思考，讓我自己去想辦法應(yīng)對(duì)。

希望在我第一次面對(duì)世界的時(shí)候，不緊張、沒(méi)有壓力、很自如，自然發(fā)展出屬于自己的心理模型——然后，今后的人生都不用經(jīng)歷這些掙扎，這些非常煎熬的心理瞬間；不用到了幾十歲，還要反復(fù)地進(jìn)行自我心理建設(shè)，才能夠進(jìn)行正常的人際交往。