燕子老師回復：

這個問題讓我想起了我讀初中的那個年代，那時候恰逢金庸、梁羽生、古龍等所著新派武俠小說傳入了中國。還記得，我第一次拿到被傳閱太多而弄得破舊的《書劍恩仇錄》時，得如獲至寶，激動不已。

我廢寢忘食，沉醉其中，課余看、課間看，甚至在上課的時候也偷偷看。不僅我是這樣，我們班大多數同學也差不多，那些來自港臺的武俠、言情小說，成為我們少年時代的精神糧食、白日夢的參照。

這些被稱為成人童話的故事情節(jié)，寄托著我們多少青春期美好的幻想。我們幻想也能象書中的人物一樣：行走江湖、行俠仗義，經歷一次像男女主人公那樣蕩氣回腸的戀愛。

男孩子沉迷武俠和偵探，女孩（我在愛好上不男不女，雌雄通殺）就為瓊瑤的愛情小說所著迷，書中神仙般的愛情讓少女們向往不已，我們這一代的許多女人，都是瓊瑤小說的受害者。

如果你以為，我當時所在的班級都是些無心向學的問題少年組成的墊底班，那你真的錯了，當時我上的是家鄉(xiāng)最好的中學最好的初中班，三年后的市中考狀元及六年后的高考理科狀元都是出自于我們那個班。

那時候，我們經常讓老師逮個正著，被沒收過書、叫家長......但是師長的各種懲罰都無法阻止我們那顆燥動的心，我們想方設法去借閱、省下生活費去購買，或者聽同伴們分享書中的人物和情節(jié)也是很好的體驗。

如今這些往事，成為我們青春時代特別美好的回憶，經常被提起。

想想我們痛并快樂著的青春期，想想那渴望長大的日子，我們其實都做過或者試圖做過父母老師不喜歡的事情。

我們也曾反抗，反抗無效后就把戰(zhàn)場轉到地下，我們也曾為了逃避懲罰而撒謊。我們在無惡不作中漸漸長大，最終找到了自己的方向，長成了一個成人。

那時候，我們多么希望我們的父母對我們多點寬容和理解?。?/p>

可是，等我們?yōu)槿烁改负螅覀兂蔀榱藦那拔覀儾幌Ｍ蔀榈哪莻€人。

所以，對于青春期的孩子，我們也不必一定要成為他們的朋友，他們應該有他們同齡的朋友，但是我們不要成為他們成長道路的容嬤嬤。

所以，當我們?yōu)榍啻浩诤⒆拥闹T多行為而惱怒的時候，請回到自己的青春期，想想當然我們是怎樣過來的。

存在主義說：存在即合理。屢禁不絕的事情，可能本身就有存在的道理，比如追星、比如玩手機游戲，比如早戀、比如看網絡小說。

沒有人可以做到，除了吃飯睡覺外其余時間都用來學習（或工作）和鍛煉，包括我們大人，都有放松與娛樂的需要，只是方式各有不同。

在我們小時候的那個年代，手機還沒普及，我們的娛樂方式可能只能是看電視、看小說、打單機版游戲或者成群結友去外面瘋玩。那個年代，很多家長為我們的“不務正業(yè)”而苦惱，也試圖采取各種方式來禁止或者干擾，但是往往收獲甚微。

如今，手游和上網已經成為這一界孩子的娛樂方式，本質上和我們當年的那些讓家長抓狂的活動沒有什么不同。

在中國電競隊獲得世界團體冠軍的時候，90后00后刷爆了朋友圈，真有點像80年代我們在中國女排奪冠時的情形，這個被我們稱之為玩物下喪志的電競，已經成為了一項體育項目，據說正在申奧。

不是這個時代壞掉了，而是我們跟不上了這個時代！

我女兒高中曾就讀當地最好的學校最好的班，高三時復習這么緊張，他們班中幾乎所有的孩子都偶爾會通過玩游戲來放松自己，當然，并不沉迷，該學習的時候還是會去學習。

包括被家長視為洪水猛獸的早戀，也不見得有多么可怕。有時候，不是所謂的早戀影響學習，而是家長過激的反應影響孩子的學習。

有些時候，我們認為很嚴重的事情，后果真的沒有我們想象得那么糟糕。

我不是在宣揚鼓勵孩子玩游戲、早戀和看網絡小說。我只是想說，任何的事情的結果都有多種的可能性，我們家長沒必要總是草木皆兵，先接納，然后才能理性地看待并處理問題。

當然，我也見過很多孩子，因為沉迷于游戲或者網絡小說荒廢學業(yè)，親子關系陷入了僵局，家長的干預和幫助必不可少。但是大多數情況下，這些孩子的父母總是使用無效的方法來處理孩子的問題，日復一日，直到親子關系崩壞，事情發(fā)展到難以收拾的地步。

當有些事情無論怎么禁止都無法杜絕的話，那么也許我們要想想是否可以換一種方式了。

在心理咨詢中，有一種非常有效且平易近人的方法，叫做焦點解決法（SFBT），SFBT有3條重要的原則：

曾經有一個家長咨詢我，說她的孩子愛玩手機，怎么管都改不了，罵、打，摔手機都沒用。孩子要么偷偷地玩，撒謊，要么就和她進行激烈的沖突。

后來我建議她換一種思維方法，既不禁止孩子玩手機，也不用玩手機作為賄賂來讓孩子學習。先認可孩子有玩手機的需要和權力，同時和孩子商量限定的時間，在限定的時間范圍內，讓孩子光明正大的玩，時間到了就不能再玩，結果效果還很不錯。

有些事情，你越禁止越引發(fā)別人的好奇心，偷偷摸摸地做引發(fā)的心跳加速，。就像在一座搖搖欲墜的吊橋上相會，由于直面壓力造成了緊張感，你可能會把外界因素帶來的

會激發(fā)孩子的逆反心理，讓做這件事情作為青春期孩子反抗父母的權威、申張個人主張的手段。讓孩子要么積極對抗，比如爭吵，拒絕改變，要么消極的對抗，比如撒謊、偷偷進行，或者拖延。

當你接納孩子的行為，退出和孩子進行權力斗爭的戰(zhàn)場時，反而事情更加容易解決。

理解和接納并不等于縱容，我們可以尊重的前提下，給孩子提供有限制的選擇，設立好規(guī)矩與界線，和孩子共同商量解決問題。

在這里，我推薦《正面管教》中“解決問題的7個步驟“：

句式：“我注意到......”。

注意：這個省略號代表的是可以觀察到并且無可辯駁的事實，而不是你的評判、觀點或者猜想。

句式：“我想知道你對這件事情的真實想法......”。

注意：在傾聽時不要打斷對方，可以說：“還有嗎？”不要爭辯，讓對方盡可能表出他的真實想法。對方說完后，你可以用“你感到”的句式來確認你是否真正理解對方說的話——：

“你感到......因為......你希望......”。

如果你的理解不正確請孩子再說一遍。

句式：“我感到......因為......我希望......”。

注意：“感到”的后面可以真誠表達你的情緒和想法，比如沮喪、擔心、難過；“希望”后面講出自己的愿望，但是這個愿望必須在平等、尊重和理解別人需要的基礎上。

當你尊重地傾聽了之后，對方一般也會同意聽你的，說完之后，可以問：“我表達清楚了嗎？”（而不是你聽明白了嗎？）

就對方愿意和你溝通表示感謝。

句式：“讓我們來頭腦風暴一下，看看有什么更好的辦法？“

當我們尊重和信任對方的時候 ，對方自己提出的建議通常比你預期的還要好。這就是信任的力量。

注意：如果你們的預期相差很遠，你可以和對方一起想盡可能多的辦法，把它們都寫下來，雖然你不一定同意他的，他也一樣，你可以說：“我們先寫下來，看看那件是我們雙方都認可的。”

選擇你們都能在短時間接受的方法，并設定實施時間。

注意：千萬不要說“以后我們就這樣辦”，給個緩沖的時間更容易達成協議。

和對方確定下次回顧的時間，并對他的合作表示感謝。

其實，孩子并沒有我們想象的那么叛逆和難于調教，家長只要做到：

希望以上的回答會對你有所啟發(fā)。

本文文字原創(chuàng)，圖片來源網絡

作者介紹：燕子老師，經驗豐富的資深老師、咨詢師，終身學習的踐行者，幸福的斜桿中年碼字工，在公眾號分享多年的教育經驗和生活感悟，關注生活情趣及個人成長，只講真話，不灌雞湯。