這段文字節(jié)選于著名的尼布爾禱告文，它曾給很多人帶來了力量。 阿德勒的思想就如同文中的上帝一樣，具有讓人平靜、賜人勇氣和智慧的能量。 具有“現(xiàn)代自我心理學之父”之稱的阿德勒，他的思想擁有改變?nèi)艘簧牧α?。阿德勒心理學是一門幫助人們獲取幸福、找到人生意義的心理學。 讀完這本《被討厭的勇氣》，我的心靈得到一次深深的洗禮，久久不能平息。 實在是一本難得的好書 書中提到要真正理解阿德勒思想直到改變生活方式，需要用相當于自己歲數(shù)一半的時間。 希望通過我的加工整理，能夠幫助我和正在閱讀本文的你加深理解，節(jié)約一些時間。能做到這點，也就實現(xiàn)了我此時此刻寫下這些文字的意義。 阿德勒認為每個人都可以獲得幸福，需要做的只是具備轉(zhuǎn)變看世界的勇氣。 勇氣對于人生的意義如同資產(chǎn)對于財富的積累一樣重要。 不斷地積累勇氣才能活出開掛的人生。 如果你還沒有感到幸福，就不能止步不前。 現(xiàn)在，請你跟著我一起來尋找幸福。 01| 那些造成你不幸的原因，正是阻止你發(fā)生改變的目的 這個觀點讀起來有點拗口，有些反直覺。 先上個“栗子”吧： 本書作者岸見一郎從小和父親的關(guān)系就不好，母親死后，關(guān)系更加惡化。 他記憶里的父親，總是呈現(xiàn)出把自己從桌子底下拽出來狠狠地打的情景，每次挨打他都下定決心要報復(fù)父親，長大后自然就不想與父親搞好關(guān)系。 對于已經(jīng)長大的作者，不孝順父母會招來別人的議論甚至指責。在接觸阿德勒的思想之前，他感覺非常不幸：小時候挨打，長大后還要接受道義上的折磨。 如果按照原因論的理解就是：“因為被打所以才與父親不和”。 這個合理的解釋讓作者覺得與父親不和是應(yīng)該的。但是不孝順父親又會讓他倍受折磨，這個循環(huán)往復(fù)的過程會不斷地加劇作者的不幸。怎么辦？ 現(xiàn)在我們來轉(zhuǎn)變一下方向，從阿德勒的目的論出發(fā)。 因為作者要報復(fù)父親，為了達到這個目的，就會從大腦里搬出被打的記憶作為不愿意和父親和好的原因，結(jié)果就成了：“因為不想與父親和好所以才搬出被打的記憶”。 把方向轉(zhuǎn)到到這里，問題就迎刃而解了。 小時候被打的事實無法改變。但是“因為不想與父親和好所以搬出被打的記憶”這個主觀的想法可以改變。 停止不想與父親和好的想法，砍斷厄運鏈，只有做到這一步，才能獲得幸福。 實際上我們會從過去的經(jīng)歷中去發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素，然后用現(xiàn)在的行為來達到這個目的。 那些把自己的不幸當作武器來使的人，只會永遠不幸。 跳出死循環(huán)需要做的，就是轉(zhuǎn)變看世界的角度，這需要勇氣。 阿德勒的思想就是倡導(dǎo)我們努力去獲取這樣的勇氣。 阿德勒心理學明確否定弗洛伊德的心理創(chuàng)傷學說。他認為決定我們當下行為的，不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予這些經(jīng)歷的意義。 阿德勒認為無論之前發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。 所以問題的關(guān)鍵不在于“發(fā)生了什么”，而在于自己“如何詮釋”。 阿德勒把人的性格和秉性稱為生活方式，生活方式是完全可以由自己選擇的。 所以我們不要再去給自己的“不改變”找原因，而應(yīng)該向著把自己變得更好的目的出發(fā)。 向著變更好的方向出發(fā) 02| 是絲瓜還是向日葵？完全取決于自己 阿德勒認為人的一切煩惱都源于人際關(guān)系。只要涉入人際關(guān)系就會或多或少地受傷，也會無意中傷害他人。 生活中，太多人都容易把自己和身邊人比，只看到了自己的缺點，進而不喜歡自己。自認為是生長在昏暗背陰處，從未真正沐浴過陽光的絲瓜。 殊不知，這便是煩惱的源頭了。 作者曾深深地為自己身高只有155cm的這個事實而苦惱，那時作者想如果能夠擁有正常身高，哪怕是再高10cm也好，一切都會不同，就會擁有更愉快的人生。 這當然是不可能的，于是就陷入了茫茫的煩惱之中。 直到朋友說：“長那么高干什么呢？你可有讓人感覺輕松的本事呀？”一句話徹底點醒了作者。 對呀，矮小的身材可以讓人放下警惕心理，感到輕松，這就是矮小的好處。 在意你身高的，只有你自己。 世界上的每一個人，生而平等，大家身上既沒有優(yōu)點也沒有缺點，而只有特點。 其實困擾我們的不是“客觀性的事實”，而是“主觀性的解釋”。 人生不是與他人的比賽，每個人都是自己的伙伴，而不是競爭對手。 一旦轉(zhuǎn)變對世界的看法，就會截然不同。這也需要勇氣。 從絲瓜變成了沐浴著溫度陽光、吸收著充足水分長起來的向日葵。 03| 逃避的人生沒有下半場，場場都一樣 那些企圖通過設(shè)立種種借口，把責任歸咎于他人或環(huán)境的人，都是在回避自己的人生課題。這樣的人生沒有下半場，場場都一樣。 生活中常見到的“我也不想發(fā)火，實在是忍無可忍了”、“是他先罵人我才動手的”。在這些“不由得發(fā)火”的現(xiàn)象背后，隱藏著什么秘密呢？ 我們一起來看看這個場景： 小芳的媽媽因為小芳考試不及格，正在嚴厲地批評小芳，表現(xiàn)得非常憤怒。 這時，電話響了，媽媽也沒有停下呵斥小芳的怒氣，但是當?shù)弥娫捠切》嫉陌嘀魅未騺頃r，媽媽馬上轉(zhuǎn)變成溫和又禮貌的語氣，掛了電話以后，緊接著又轉(zhuǎn)回批評的態(tài)度，繼續(xù)數(shù)落小芳。 憤怒真的不可控嗎？好像不對吧。 現(xiàn)實中媽媽對自己的情緒完全是可以收放自如的呀。 她只是借助發(fā)怒這個工具來壓倒孩子，強調(diào)自己是正確的。用這樣的方式和孩子進行交流，相對于使用邏輯性的語言來說，效果不好，反而會引起孩子的反抗。 是小芳讓媽媽發(fā)怒的嗎？其實不是。控制自己情緒的，是媽媽。 即使是小芳故意考差來激怒媽媽，背后肯定隱藏著小芳自己的目的，或是為了得到媽媽的關(guān)注，或是為了轉(zhuǎn)學…… 媽媽要做的，就是不上當，而是要去弄清楚孩子這樣做的目的。通過與小芳的深度交流，和小芳一起面對問題。 如果是課程太難，那就想辦法補課；如果是嫌媽媽對自己的關(guān)注不夠，那媽媽以后就多多地把愛表達出來；如果是為了轉(zhuǎn)學，就和小芳分析轉(zhuǎn)學的利弊，共同決定?！?/p> 而不是一味地發(fā)怒，把責任全部推到小芳身上，這種方式就是媽媽在回避自己的課題了。 做到不回避，需要強大的勇氣來面對事實，并做出改變。 人是非常任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生了不喜歡對方的想法，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點。即使對方是圣人君子，也能夠輕而易舉找到對方身上值得討厭的理由。 相信這個觀點能夠得到你的認同。 如果我們沒有勇氣走出心中陰暗的一面，那全世界都會變成我們的敵人。 04| 幸福就是發(fā)現(xiàn)自己價值的“共同體感覺” 阿德勒的理論認為人的一切煩惱都源于人際關(guān)系，解決煩惱的出發(fā)點是課題分離，終點是找到共同體感覺。 找到這種發(fā)現(xiàn)自己價值的“共同體感覺”，就獲得了幸福。 要建立共同體感覺，得從三個關(guān)鍵詞入手。 自我接納。“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西?！?/p> 我們無法改變“被給予了什么”，但是，關(guān)于“如何去利用被給予的東西”，我們卻可以用自己的力量去改變。 不去關(guān)注“無法改變的”，而是去關(guān)注“可以改變的”，這就是自我接納。 課題分離的目的就是要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。 我們要誠實地接觸這個不完美的自己，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。 每個人都是處于“想要進步的狀態(tài)”的，包括孩子。 當我們得到別人的鼓勵、感覺到自己對別人有用時，這種想法會更加強烈。 信賴他人。信賴不是信用，而是無條件地相信他人。目的是把他人當朋友。 只有無條件，才可以和別人構(gòu)筑更加深厚的關(guān)系。 和諧的人際關(guān)系一定是建立在“信任”的基礎(chǔ)上的，否則就不可能找到自我價值。 即使是遭到背叛，由于背叛的主動權(quán)不在于自己，那是他人的課題。我無法改變。 我們只需要考慮“我該怎么做”就好。 如果不想與某人搞好關(guān)系，也可以用手中的剪刀徹底剪斷關(guān)系，這個主動權(quán)在自己手上。 貢獻他人。在一個和諧的大家庭里，很容易找到自己的位置，繼而就能夠獲得“可以在這里”的歸屬感。 今天晚上我們一家人吃完晚飯以后，孩子回了自己的房間，老公坐在沙發(fā)上看電視。只有我一個人在收拾碗筷，而且他們認為是理所當然的，并不打算幫忙。 按常理考慮，我會產(chǎn)生“為什么不來幫我？”、“為什么只有我干？”之類的怨言，首先我自己會很不高興。 如果再進一步，我把這些心里的想法不加思索地說出來，語氣非常不好，和家人難免又多了一次爭執(zhí)，少了一份和諧。 但是，我完全可以這樣做，一邊收拾碗筷，一邊想“我對家人有用”。 不僅打消了內(nèi)心的不平衡，還可以避免很多不必要的麻煩。 貢獻他人，并不是舍棄“我”而為他人效勞，反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。 在日常生活和工作中，應(yīng)該多思考不是他人為我做什么，而我能為他人做什么，并積極地加以實踐，就可以找到幸福。 對他人加予影響、作出貢獻并不是自我犧牲，而體會到“我對他人有用”，切實感受到自己的價值。 如果讀到這里，我的文字能夠讓你找到你的幸福。那我就感受到我的價值了，此時此刻，我是幸福的。謝謝你。 |
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