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我老公前段時(shí)間，他和我爆發(fā)了，八年婚姻里，他從沒發(fā)過這么大的火。我第一反應(yīng)不是害怕，而是震驚。因?yàn)樗f的話我從來沒想過，這些年我一直以為他是個(gè)好到幾乎沒脾氣的人，過去我們雖然有爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)，都是幾天就過去了，沒留下什么痕跡。 老公發(fā)火之后我們談了一整晚，兩個(gè)人眼看著天慢慢亮起來，我卻不知道我的婚姻還有沒有明天了。這一個(gè)晚上多數(shù)時(shí)間是他在傾訴，說到最后他哭了，我也哭了，他說：“我不知道還有沒有力氣和你走下去了，實(shí)在不行，就離婚吧”。 我崩潰了，要不是他說出這些話，我還以為我的婚姻平靜幸福，沒想到離婚一觸即發(fā)。 回想那天吵架，我在老公的話里聽到了一個(gè)完全不一樣的自己。他說我強(qiáng)勢(shì)、冷漠、吹毛求疵、得理不饒人，他甚至說我是不是有強(qiáng)迫癥。那天他把八年來所有的不滿都說出來了，我以為那些幾天就過去的矛盾，原來都讓他痛苦。他說了很多事，比如日常生活中，我喜歡管他，小到家里幾天一次大掃除，大到怎么教育孩子、怎么和孩子說話，全都必須按照我的意思來。他平時(shí)做事，做好了我也不會(huì)表現(xiàn)得很高興，或者夸他，做不好我馬上會(huì)訓(xùn)他、挑剔他的不足，好像他是世界上最差的人。 過去我們每次吵架，我都表現(xiàn)得歇斯底里，各種大吵大喊，要不就摔門出走，必須要他哄我、道歉，無論是誰的錯(cuò)，最后都是他道歉，而且道歉很多次我才接受。那天老公問我，你知不知道，我感覺你總在否定我，我在你面前就沒有對(duì)的時(shí)候。 我真的不知道。我不是為自己開脫，這些問題我從來沒想過。他那天那么憤怒，讓我不得不認(rèn)真思考，我想，他說的也許有些夸張，但那些事確實(shí)都是我做的，我不知道給他留下了這樣的感覺。 那天老公說完之后，我想起了我爸媽。我的原生家庭在很多人看來挺幸福，他們沒離婚、沒人出軌、沒人家暴，但只有我知道，他們過得不快樂。 我媽是個(gè)追求完美的人，我童年時(shí)，我媽稍有不順心就和我爸吵架，我爸屬于性格很老實(shí)的那種，開始不吱聲，期待我媽息事寧人。我媽不管，每次都大吵大喊、摔東西。只要我媽稍微占理，無論我爸怎么哄都不行，必須等她發(fā)泄夠了才算完。那天老公說我歇斯底里，我很驚訝地發(fā)現(xiàn)，我和我媽那么像。 好在我爸還是包容我媽的，他們不吵架的時(shí)候我爸會(huì)說我媽心眼直、沒壞心、沒城府，就是脾氣不好、嘴不好，太愛挑剔。從我媽嘴里聽不到對(duì)我爸的正面評(píng)價(jià)，我爸有時(shí)候給我媽買點(diǎn)好吃的或者小禮物，我媽從來不表現(xiàn)出高興或者謝意，都是淡淡的，現(xiàn)在想來我爸也挺傷心的吧。 我知道爸媽是關(guān)心我的，小時(shí)候家里不富裕，爸媽還是給我提供了他們能力范圍內(nèi)最好的物質(zhì)條件，吃穿用方面，什么好的都可著我，這些我都記得。我媽最可怕的是那種強(qiáng)勢(shì)的性格，真的讓我有陰影。小時(shí)候我稍微不聽話就被我媽打罵，打我還可以承受，最可怕的是我媽那張嘴，什么難聽說什么，比如：“豬都沒你蠢”、“真后悔生了你”，還有最讓我痛苦的“你怎么不去死”。 我媽沒耐心，我剛到上桌吃飯的年齡，吃得慢一點(diǎn)兒我媽就呵斥我。后來我長(zhǎng)大點(diǎn)上了學(xué)，因?yàn)閷W(xué)習(xí)成績(jī)不知道挨了多少打和罵。其實(shí)我成績(jī)還行，在班里一直是前十名，我媽追求完美，她總覺得只要還有人比你好，你就是失敗的。在我印象里，她從來沒有表揚(yáng)過我，即使我考了前幾名。安歌，不騙你，上大學(xué)之前我無數(shù)次想過自殺，我不明白這么愛我的媽媽，為什么總否定我呢？為什么要這么傷害我呢？ 我考大學(xué)選了一個(gè)離家很遠(yuǎn)的學(xué)校，從此一年只回去幾次，見面少了，也沒那么多機(jī)會(huì)挨打挨訓(xùn)了。 再后來我遇到了老公，他脾氣很好，我以為終于找到了幸福。那天吵架讓我突然明白，原來我在愛人眼里，簡(jiǎn)直是另一個(gè)人，和我自己想的完全不一樣。我在婚姻里的表現(xiàn)，真的就像我媽媽一樣。為什么我會(huì)變成這樣？這是我最討厭的樣子，我曾經(jīng)發(fā)過誓，如果我結(jié)婚我絕對(duì)不會(huì)像我爸媽那樣，自己痛苦，讓孩子也痛苦。 其實(shí)我不怨老公，如果不是他這次爆發(fā)，我大概還活在自己的世界里，認(rèn)為我永遠(yuǎn)是對(duì)的。這些天我失眠，說到底是發(fā)現(xiàn)了一個(gè)我從來沒想過的自己，一個(gè)我如此痛恨的自己。 這幾天我想了很多，我在單位、在朋友圈的評(píng)價(jià)都很好，我有很多朋友，我的同事、上級(jí)對(duì)我都算認(rèn)可，從來沒人說過我在人際關(guān)系上是有問題的。事實(shí)上我面對(duì)外人的時(shí)候，能扮演好一個(gè)情緒穩(wěn)定的正常人，在他們眼里大概我是一個(gè)成熟溫和的人，各方面能力都不差，只有和我走進(jìn)婚姻的人，才能看到我的另一面。 我不想離婚，我覺得很對(duì)不起老公，他平時(shí)對(duì)我很好，脾氣也很好，他包容了我很多次，我卻傷害了他很多次。我希望我還能有機(jī)會(huì)和他走下去，彌補(bǔ)我的錯(cuò)誤，這是我現(xiàn)在最大的愿望，可是，我該怎么做呢？ |
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