生兒簡(jiǎn)單，育兒難，對(duì)多數(shù)父母而言，養(yǎng)孩子真的是個(gè)不斷在試錯(cuò)的過程。

“我說的話你是都沒聽到是么？”“讓你做事你怎么還不去？！”“把我的話當(dāng)耳旁風(fēng)了是吧？！”“你怎么還不去做作業(yè)？我都說了幾遍了！”……

類似于這種場(chǎng)景相信很多家庭每天都在上演，孩子喜歡把家長(zhǎng)的話當(dāng)“耳旁風(fēng)”，爸爸媽媽著急起來又顧不上說話語氣，看著孩子委屈巴巴的小臉，心里真不是滋味！

01、告別灌輸教育，是孩子長(zhǎng)大的表現(xiàn)

我們經(jīng)常說“教育、教育”，其實(shí)最關(guān)鍵的部分就在于“教”——把我們所了解的道理教給無知的孩子，這樣才算完成了教育的目的。

但很多孩子就是這樣，小時(shí)候還會(huì)認(rèn)真聽爸爸媽媽講道理，隨著年齡增長(zhǎng)，越來越聽不進(jìn)，反而會(huì)敷衍父母。

現(xiàn)在教育專家倒都是一味說“孩子一出問題，都是家長(zhǎng)的錯(cuò)”，關(guān)鍵我錯(cuò)在哪兒啦？！

其實(shí)出現(xiàn)這種情況的原因其實(shí)是家長(zhǎng)教育孩子的方式?jīng)]有跟上孩子的成長(zhǎng)，當(dāng)孩子慢慢長(zhǎng)大，學(xué)會(huì)了獨(dú)立思考就會(huì)沒耐心聽這些道理了。

在某綜藝節(jié)目中，馬雅舒帶兩個(gè)孩子去菜市場(chǎng)，兒子對(duì)那里的一切都很好奇，總想著摸魚、摸菜，可手一伸出去，媽媽馬雅舒就會(huì)大聲說，“不要碰那個(gè)，太臟了！”

可父母越是禁止，孩子就會(huì)越覺得好玩，越想去觸碰，時(shí)間一長(zhǎng)，就會(huì)自然忽視家長(zhǎng)說的話。

總的來說，告別被灌輸?shù)览恚D(zhuǎn)而有自己的思考方式，即便是對(duì)家長(zhǎng)的逆反，也是孩子長(zhǎng)大的表現(xiàn)。

這樣想來，每次被孩子噎得睡不著的時(shí)候，會(huì)不會(huì)舒服些了呢？

02、逆反期，聰明的家長(zhǎng)只用一招

我們都知道，孩子在產(chǎn)生自我意識(shí)之后，為了區(qū)分自己和別人，就會(huì)呈現(xiàn)一種逆反的狀態(tài)，具體表現(xiàn)為別人讓做什么都抵觸，要么就哭鬧，要么就完全不理人。

這時(shí)候的說教，對(duì)孩子來說簡(jiǎn)直就是毒藥了，他們還怎么能聽進(jìn)去呢？

英國(guó)著名育兒師凱瑟琳·梅維斯說，面對(duì)不聽話的孩子，你要先看他的眼睛，他的眼睛在看你嗎？沒有，那么很好，這孩子不是不聽你的話，而是根本沒有在聽。

有的媽媽要說了：根本沒在聽，這不是更嚴(yán)重了嗎？

其實(shí)不然，只是孩子沉浸在自己的世界里，與家長(zhǎng)的溝通方式不正確而已。

孩子有了自我意識(shí)以后，需要一些獨(dú)立的時(shí)間和空間，家長(zhǎng)盡量不要在他身處自己的世界的時(shí)候打擾他。如果一定要，比如說“吃飯了”、“睡覺了”，請(qǐng)先注意你的孩子是不是真的在聽。

最好的方法是靠近孩子，直視他的眼睛，孩子感受到他人的注視，自然會(huì)提起注意力。

千萬不要隔著廚房、客廳，對(duì)身處玩具房、臥室的孩子大喊大叫，距離越短，收效越是微小，孩子假裝聽不見也就更加理直氣壯了。

03、嘮叨，讓孩子產(chǎn)生“超限效應(yīng)”

我們之前講過，家長(zhǎng)頻繁嘮叨，次數(shù)太多，讓孩子產(chǎn)生了“超限效應(yīng)”，超限效應(yīng)是一種日積月累的現(xiàn)象。

比如：媽媽洗完碗，在廚房看一眼正在客廳玩玩具的孩子，臉上帶著笑容的說一句："你先自己一個(gè)人玩啊。"

不一會(huì)，母親的聲音又傳來詢問孩子好不好玩，現(xiàn)在正在玩什么呢？孩子嗯嗯了兩聲沒有回答。

我們可以理解為是媽媽害怕孩子一個(gè)人在那里孤單，但是這也造成孩子在專心的玩樂過程中，對(duì)于母親的偶爾參與和破壞開始"自動(dòng)忽視"。

于是，當(dāng)母親結(jié)束自己所有的忙碌之后，回過頭需要孩子收拾玩具去睡覺，但是因?yàn)橹昂⒆訉?duì)母親的"自動(dòng)忽視"狀態(tài)仍然存在，于是反復(fù)多次的"去睡覺，收玩具"的指令，孩子都“不聽話”，要耗到家長(zhǎng)動(dòng)怒為止。

所以我們說，第一要給孩子獨(dú)立的空間，第二要說到做到，像孩子不吃飯，媽媽先提示：“你現(xiàn)在不吃，待會(huì)兒就沒東西可吃了”、“我已經(jīng)叫你很多遍了，說明你并不餓，不吃也行?！?/p>

這些話說出來，可能孩子會(huì)覺得有點(diǎn)不習(xí)慣，等到他們手頭上的興致過了，想要吃飯的時(shí)候，我們也不能妥協(xié)，因?yàn)椤斑@頓飯已經(jīng)過去了，要想吃飯只能等下一頓”。

很多時(shí)候，家長(zhǎng)是因?yàn)橹啦荒苣煤⒆釉趺礃?，所以只能“嘮叨”，在反復(fù)的嘮叨過程中，反而讓孩子更加輕視自己說的話，形成一個(gè)惡性循環(huán)。

04、為孩子提供建議，并非提供命令

如果說孩子不聽話，是因?yàn)榧议L(zhǎng)跟孩子的交流有問題，那么應(yīng)該如何改進(jìn)？

我們不能控制孩子的想法，但能給他們正確的建議。

正如上文所說，家長(zhǎng)不能只靠“嘮叨”解決問題，一定程度上這個(gè)問題也解決不了，要讓孩子養(yǎng)成導(dǎo)向自己的結(jié)果思維，“這件事不做我會(huì)如何”，比如“這頓飯不吃我會(huì)餓”，而不是“這頓飯不吃我媽媽會(huì)生氣”。

一次生氣管用，兩次，三次，十次呢？

更重要的是，家長(zhǎng)要以孩子的思維想問題，這件事是不是孩子不喜歡，是不是違背了他的意愿？

比如我們之前講的一個(gè)例子：放放媽媽一家與閨蜜一家約定潛水，快到會(huì)合時(shí)間了，放放卻仍然拖拖拉拉地吃早餐，媽媽忍不住喊：“你快點(diǎn)啊，大家都在等你呢！你到底想不想去玩了？說你一早上了，干什么事情都是磨蹭。”

家長(zhǎng)認(rèn)為夏天的周末全家去潛水是很開心，增進(jìn)親子關(guān)系的事情，但是孩子為什么磨磨蹭蹭，聽不進(jìn)去？

意識(shí)到孩子心情的低落，而不是馬上反應(yīng)孩子不聽自己的話，“寶貝現(xiàn)在是不是不開心呢？”“今天是不是想去別的地方？”多問一句，也許事情就這么簡(jiǎn)單。