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孩子們在贊揚過多的環(huán)境中成長,會有什么后果?

 阿瓜阿果 2019-09-08

一個3歲左右的小男孩在廣場上看到其他小朋友玩跳繩,便沖向前搶別人的跳繩,搶完之后還說了一句“我是最棒的”。他甩了甩跳繩,開始模仿別人跳,可是跳了幾下就絆倒了,嘗試了好幾次都是如此,最后崩潰大哭……


看得出,這孩子沒有經(jīng)歷過輸贏教育,他或許總是在“贏”中成長,也許被贊得太多了,所以不僅搶別人的東西表現(xiàn)自我,還脫口而出一句“我是最棒的”。

現(xiàn)狀:為什么“自戀”孩子越來越多?

如今,無論是成年人還是小朋友,都輕易地處于焦慮或沮喪的狀態(tài)。有人認為這是社會和學習壓力造成的,但也有很大比例的原因是,如今小朋友從小都在“鼓勵”和“贊揚”中成長,他們很可能患上了一種名叫“自戀”的流行病。他們從小或許總是得到父母或老師們“很棒”、“干得好”等正面評價,即使是吃飯、穿衣、收拾玩具等普通的事情,孩子們在父母的贊揚下常常覺得自己“了不起”;那些課堂上搗蛋、頻繁打擾別人的熊孩子,他們?nèi)耘f在每個學期末都能獲得好幾個“學習行為優(yōu)良”獎狀??梢哉f,無數(shù)小朋友在充滿嘉獎的“蜜糖罐”中成長,他們從小的自我認同感很高。


可是,當他們長大后,情況就不同了,他們將獲得更客觀的評價,有時甚至是被帶著偏見地對待,他們的自我認同感遭受強烈的沖擊,所以焦慮和沮喪便輕易地發(fā)生了。圣地亞哥大學心理學家Jean Twenge發(fā)現(xiàn),那些患“自戀”流行病的人,常常說他們的童年很快樂,但成年后卻很難過,因為他們是“裹著”贊揚長大的。所以,如果你還把孩子養(yǎng)在“蜜糖罐”中,便要考慮是否要改變一下了。

前段時間,我聽一位當老師的朋友說,有家長要求她批評孩子時要蹲在孩子面前,而不是站在孩子面前,否則會嚇到孩子;還有家長要求老師批改孩子作業(yè)時,不能用紅筆,因為紅筆會讓孩子感覺難過……家長的要求雖然是可以理解的,但他們或許忘記了,孩子長大后,這些父母便沒有能力要求孩子的老板蹲在地上說話,或要求老板們忽視員工的無能而一味地積極評價了。

“輸”給孩子帶來的意義

適度地經(jīng)歷“輸”,孩子的自尊心成長得最好。

父母們常常擔憂“輸”會傷害孩子的自尊,他們認為至少在孩子小時候要避免“輸”??墒谴罅康难芯勘砻鳎?strong>小朋友小時候適當?shù)亟?jīng)歷“輸”,自尊心成長得最好。這或許是基于長遠的考慮得出的結論,也正因為孩子的心靈在適當強度的錘煉下,會成長得更堅韌。相比之下,那些從小在“蜜糖罐”長大的孩子,一旦遇到真正的挫折時,會像玻璃罐般脆弱,甚至輕易地患上心理疾病。

可是,“輸”得太多,卻會給孩子帶來習得性無助。

在實驗室中,有這樣的一項研究。三只狗分別被放進箱子里,A狗早已被訓練并學會了用鼻子按壓電源開關;B狗經(jīng)常被放進箱子電擊,雖然它曾經(jīng)進行各種自救和反抗卻無效,以至于習得性無助;C狗是剛被領進實驗室的,未受到任何的訓練或對待。


這一次,三只狗被放進了各自的箱子里,箱子門沒上鎖,研究者又打開電源。這時三只狗的反應很不同:A狗完美地一躍而起,關掉電源;B狗趴在箱子內(nèi)一動也不動;C狗經(jīng)歷各種嘗試,最后從箱子門沖了出去。

幼兒說提出這個研究的目的,是要告訴父母們,如果孩子從小歷經(jīng)各種挫折和“輸”,無論他們?nèi)绾闻Χ紱]能得到改善,那么這些孩子就容易習得性無助,行為態(tài)度消極被動。這好比一位腿部有殘疾的孩子,被鼓勵與訓練有素的同齡孩子賽跑,后果是可想而知的。

“贏”,也應成為孩子成長的一部分

羅格斯大學的兒童行為心理學家Carolyn Rovee-Collier發(fā)現(xiàn),即使是9周大的寶寶,也會因為“贏”而帶來更積極的行為。研究者在嬰兒床上的寶寶的腿部綁一根繩子,繩子的另一頭系著風鈴。當寶寶踢腿的時候,風鈴發(fā)出清脆的響聲。當寶寶頻繁地踢腿時,清脆的聲音更密集,寶寶們繼而踢得更起勁。


背后是心理的控制感,孩子的行為變得更積極。即當孩子們通過努力而獲得了積極的后果,他們會更樂意投入更多的時間和精力,并且精神愉悅。

所以,無論是“輸”還是“贏”,都應該成為孩子們成長中的一部分,適當?shù)亟?jīng)歷兩者,孩子便得獲得堅韌和樂觀。

記得兒子阿瓜4,5歲時,他和別的孩子下飛行棋,總會贏了別人。后來有一次,他和我下 飛行棋的時候就輸了,他委屈地問:“媽媽,你為什么不讓我贏?”

我說:“你以后長大了,就會慢慢明白,有些人比你差勁,有些人比你厲害,這才是真實的人生啊。如果我故意讓你贏,那么你就不知道自己應該從哪里努力,就會很可惜??!就像你踩三輪車,你發(fā)現(xiàn)小南哥哥比你快,所以你才懂得要加快速度……”

兒子聽完后,覺得有道理,臉上委屈的表情沒了,他說:“媽媽,我會努力打贏你的!”

所以,“輸”和“贏”,有時就像一道菜的調(diào)味料,剛剛好,才能烹飪出美味的菜肴……

關鍵字:輸與贏、親子互動、心智成長、育兒方法、早期教育

幼兒說,作者為幼兒心理科普作家黃杏貞,已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》(獲國家部級優(yōu)秀出版物獎)。學習幼兒心理研究和知識,分享科學、實用、有價值的育兒心得。

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