小孩子鬧情緒，不講理的時候，是不是讓你特別想揍他？理智上我們告訴自己要忍，也不想用上一輩的打罵恐嚇方式來教育孩子。只是，苦口婆心、溫柔規(guī)勸、道理說盡，孩子就是不依，你不想再跟孩子耗下去了，也不想讓孩子沒了規(guī)矩，這時候，不妨試試羅寶鴻老師的這招數：同理但不處理。具體怎么做呢？羅老師親自示范。

陪伴每個父母和小孩，成為更好的自己。

讓每位父母、教育工作者，都有能力，以生命滋養(yǎng)另一個生命，帶領孩子，走向海闊天空的未來。

羅寶鴻
蒙特梭利親職教育專家、親職教育工作者，擁有 AMI（國際蒙特梭利協(xié)會）0～3歲、3～6歲認證導師，至今已有20年教育經驗。多年來，在臺灣、香港、大陸等地區(qū)，已舉行過上百場演講、家長講座、及師資訓練課程，深耕幼兒教育。

在孩子有情緒的時候，我們怎么使用“同理但不處理”呢？

首先，為大家說明一下，什么叫“同理但不處理”？

“同理”的意思就是，用一個開放的心，去接納孩子的情緒；“不處理”的意思就是，在孩子情緒當下，我們不會一直跟他解釋說明，去幫助他、處理他的情緒。

父母要記住一點，當孩子有情緒的時候，這是孩子的問題，不是父母的問題，我們不需要去擁有孩子的問題。當我們能有這樣的觀念，就能比較客觀的去看待“孩子有情緒這件事”。

舉個例子來說，有一天，我兒子一大早就去朋友家玩，玩得很高興，中午也沒有睡午覺，玩到大概三點多，我們準備帶他回家，但是因為他已經玩了一天，很累、又沒睡午覺，于是便開始“鬧”。

我們跟他說：“羽辰，我們要走了，時間差不多嘍，再五分鐘哦?！?/p>

五分鐘一到，我們就說：“好了，時間到了，我們要走了?！?/p>

但是那時候他已經玩到太嗨，于是回答：“可是我就是想要繼續(xù)玩嘛！”

媽媽說：“但是時間已經到了，我們要走了?！?/p>

“可是我就是想要玩嘛！”兒子開始更“鬧”了......

這時候，很多父母會用強壓的方式：“好了！我們要走了！不可以再這樣子！”“如果你再這樣的話，我下次就不帶你來嘍！”

這些，都是不正確的方式，為什么呢？

孩子有情緒時，不要挑釁

挑釁的言語只會讓情況更糟，最后卻演變成爸媽有情緒

第一，在孩子有情緒的時候，你跟他解釋，他是不會了解的。

俗話說：“不要跟不講理的人講道理。”孩子在有情緒的時候不就是不講道理嗎？

第二，在孩子有情緒的時候，如果跟他講一些挑釁的言語：“你不要再這樣嘍！”“你再這樣，媽媽下次不帶你過來嘍！”“你再這樣的話，我們就不可以再出來玩嘍！”他會更有情緒，所以不要用挑釁的言語，也不要跟孩子一直說明、解釋，這就是“不處理”。

那么，這個時候該怎么辦呢？

當時我發(fā)現(xiàn)，兒子已經陷入情緒當中了，所以他不愿意接受規(guī)范；他之所以不愿意接受規(guī)范，不是因為他聽不懂，而是他不愿意接受。

所以我決定用“同理但不處理”的方式。

幫孩子說出他現(xiàn)前的感受

我走到他面前，蹲下來，用語言說出他現(xiàn)前的感受。

我：“羽辰，你現(xiàn)在不想要回家是嗎？”

兒子：“是。”

我：“因為你不想要回家，然后媽媽叫你回去，所以你感覺有點傷心了，對不對？”

兒子：“對。”

各位，記住這句話：用語言表達孩子現(xiàn)前的感受。

當我們能夠這樣做的時候，就做到同理孩子了，同時能夠傳達出，我們允許孩子的情緒、我們接納孩子的情緒，而孩子也會感受到。

所以當下他就緩和下來了，然后我接著說：“你是不是因為......所以感覺到有點生氣??？”兒子：“是。”我再說：“好，我知道了。來，爸爸抱抱......”然后我就抱著他。

抱著他我要做什么呢？當然就是準備要離開了！

我跟他說：“好了，但是時間還是到了，我們還是要離開了?！?/p>

“同理但不處理”不代表在規(guī)范上跟孩子妥協(xié)，于是我說：“好了，再見，我們下次再來嘍！”接著把他抱上車、扣上安全帶，然后開車。

在坐車的時候，可想而知他一定仍是有情緒的：“可是我就是想要繼續(xù)玩嘛！”他一定會有這樣的情緒，那我們接下來該怎么辦呢？還是用“同理但不處理”的方式。

兒子：“我就是想要繼續(xù)玩嘛！”

我：“哦?！?/p>

兒子：“可是我就是想要繼續(xù)跟他玩嘛！”