壹心理創(chuàng)作者 | 符函

“全力以赴讓自己幸?！币呀?jīng)浸入了很多人的觀念里。

我遠在東北老家的一個老同學，人美聲甜，人稱“女版田伯光”，勵志要把我市各大高中校草通通交往一遍。結果畢業(yè)十年，她卻成了同學里最恐婚的一個。她朋友圈只有一條說說： “不提結婚，咱們還是好朋友?！?nbsp;我不知道是什么讓她對婚姻如此恐懼，然而恐婚的人，遠不止她一個。

最近，#我國結婚率創(chuàng)近10年新低#上了微博熱搜。

根據(jù)民政部數(shù)據(jù)：2018年全國結婚率創(chuàng)了10年以來的新低，只有7.2‰，而且經(jīng)濟越發(fā)達地區(qū)的結婚率越低，最低的上海只有4.4‰，浙江5.9‰為倒數(shù)第二。

人們?yōu)槭裁唇Y婚越來越晚了？

實際上這是某種“無奈”。根據(jù)2016年的一項調(diào)查，絕大部分人的理想結婚年齡都在30歲以下。

晚婚并非不婚，而只是出于對婚姻無奈的恐懼。

《中國青年報》社會調(diào)查中心曾相隔八年兩次調(diào)查“恐婚”現(xiàn)象。

2008年，受訪者中有22.3%的人認為自己有“恐婚”傾向；

2016年，這個數(shù)據(jù)上升到61.2%，而且8%的受訪者坦言這一傾向“非常嚴重”。

我們中的絕大部分人，都是一場婚姻的產(chǎn)物。為什么反過來開始害怕婚姻？我們在害怕什么呢？

《Lens》雜志寫過一位女生，她說，有一天男朋友突然問她以后想不想結婚。

她的回答很直接：不想。

男朋友為此“當場松了一口氣”。捅破窗戶紙，兩個人都如釋重負。

那些要結婚的人也會恐婚。

江女士在婚前籌備時，感到恐懼，也因此而暴躁。

在民政局領證的那天，她的恐懼達到了頂點，當場放聲大哭，嚇壞了丈夫和身邊的人。

結婚意味著生活狀態(tài)的巨大改變，而經(jīng)濟方面首當其沖——結婚是需要高昂成本的。

民政部的數(shù)據(jù)顯示，經(jīng)濟越好的地方反而結婚率越低，很多人因此想不通——不是都說窮才結不起婚嘛？怎么反而是有錢的地方率先不結了？

一名浙江男生在上海工作，月薪1萬，為了結婚準備買房。賣了老家一套房，加上家里積蓄，湊了首付400萬。

妻子家出剩下的裝修、婚禮的錢；加上連著小區(qū)的車庫，50萬一個。

婚禮是五星級酒店35桌，加上婚慶、婚車、婚紗、攝影攝像等，一共花了45萬。

接下來輪到花男生工作幾年的積蓄。蜜月旅行花了6萬，定制首飾花了6萬。

結婚算了一筆總賬，花了接近520萬，把兩家人家底都快掏空了。

另外一名在上海工作的女生，月薪2萬，但是選擇了裸婚。

她的男朋友來自四線小城市，沒錢買房，兩人不顧父母反對，各自拿出10萬存款，辦了一場特別簡單的婚禮，為此和父母幾乎鬧翻。

婚后5年，上海房價已經(jīng)翻了一倍，更談不上買房了。

讓她大受刺激的是閨蜜結婚——閨蜜的老公，上海有套房，婚禮辦得風風光光，在外灘的豪華酒店辦了30桌，一桌一萬三?；榧喺站突?萬，蜜月去澳洲10萬，還有各種裝修、家電。

她發(fā)現(xiàn)，原本和自己生活水平差不多的閨蜜，因為結了一場婚就把她遠遠甩在后面。

人們以為在大城市的都是有錢人，但實際情況是，大城市的人們面臨著高昂的結婚成本，這才是結婚率低的原因。

學術研究也佐證了這一點。中山大學的王櫻潔、潘彥霖搜集數(shù)據(jù)后發(fā)現(xiàn)：中國青年結婚年齡的推遲，和結婚成本的升高有很大的關系，而且高成本對城市的影響比農(nóng)村還要大。

這也是讓許多年輕人恐懼婚姻的原因：結一場婚，搞得像是軍備競賽，可是自己又不是錢花不完的超級大國。

結婚的成本除了顯性的大量花錢，還有更隱性的、難以度量的方面——日后的生活，要從“一人吃飽全家不餓”轉變到經(jīng)濟上的相互扶持、負責。

過日子的計算方式完全不同了，這讓許多人感到茫然無措。

于是有人指責：這還不是因為想逃避擔負養(yǎng)家糊口的責任嘛？

事實真是如此嗎？

今年31歲的小陳，985本科、英國名牌大學碩士畢業(yè)，畢業(yè)后在上海工作，收入自不必說，還有上海戶口。

怎么看小陳都是婚戀市場上的搶手貨，但他偏偏談了幾段戀愛都沒有結婚。

有一任女朋友都到談婚論嫁的程度了，可是小陳每次談到結婚，還是顧左右而言他。

傻子都看得出來小陳的猶豫和逃避，所以幾段戀愛都沒有“修成正果”。

小陳并不是不想結婚，只是每次總覺得自己沒有準備好。

他在單親家庭長大，八歲那年父母離婚。作為孩子，他早就對婚姻失敗的苦果有切身體會。

他總覺得，自己一旦結婚生子，就一定要給孩子提供最好的條件，包括充足的物質(zhì)，和永遠恩愛、不會離婚的父母。

所以，他的房子還不夠好、車子還不夠好、收入還不夠高，眼前這個女朋友也沒有好到自己覺得無論如何都不會離婚的地步。

“我不能讓孩子重復過我這樣的生活了。”小陳總是這樣說。

他的恐婚并不是因為不負責任，反而是由于太過負責。

有很多人總是指責恐婚的人：你們不愿結婚是不負責任，是在逃避該承擔的義務，是不成熟。

這種指責往往并不成立：恐婚的人，其實恐懼的是自己沒有足夠的能力去負責，這恰恰證明了他們對“負責”的要求太過完美，太過害怕失敗。根據(jù)中國青年報社會調(diào)查中心的數(shù)據(jù)，恐婚者中有61.7％的認為離婚率高、失敗婚姻造成的負面影響是“恐婚”主因；46.3％的受訪者坦言沒有做好承擔婚后責任的心理準備。

《Lens》雜志采訪的一位恐婚者說：

自己不愿結婚，是因為發(fā)現(xiàn)身邊有許多人對婚姻并不忠誠。“先是大學同學，兒女雙全，老公忙于事業(yè)，于是她有了新的感情寄托；身邊已婚的朋友也給過我一些暗示；前段時間，連家里的親戚，快五十歲的長輩，也劈了腿……”

這讓她不禁想：要是我結婚了，會不會也出軌？

這種自己會不負責任的可能性在折磨著她。

許多催婚的長輩在指責年輕人不結婚時，總是認為：兩個人門當戶對就好了，婚姻里總會有很多不愉快、不合適，忍一忍就過去了。

“人生到了什么階段就該做什么事，這是自然規(guī)律，不能違背?！彼麄兛偸沁@樣說。

雖然在十幾歲就結婚的古人看來，20多歲結婚也是“違背自然規(guī)律”的——可見結婚年齡并沒有什么永恒的規(guī)律，只是一種社會習慣。

看看公園相親角為兒女相親的父母們，真是“可憐天下父母心”：一位阿姨在“拍賣”自己的兒子，“一元起拍”。雖然兒子名校畢業(yè)，還是年薪百萬的高級程序員，但因為對另一半也有要求，遭到了親媽的無情打擊：“太虛榮，好姑娘憑什么看上你？認清自己找個差不多的趕緊結婚吧。”

于是用“一元起拍”想讓自己兒子認識到，自己到底值幾斤幾兩。

另一位大爺則把女兒學歷從博士改為碩士，就怕別人看不上“女博士”。

按時結婚比跟誰結婚似乎更重要。

從這個角度來看，結婚率低只是因為人們“晚婚”，而不是“不婚”。也就是說，恐婚歸恐婚，大部分人恐了幾年還是會找個人踏入婚姻殿堂。

至于是找到了真愛還是迫于壓力？讓我們看看數(shù)據(jù)。

2014年的一項研究指出，中國人的婚姻穩(wěn)定度和結婚年齡呈現(xiàn)倒“U”字型——以26歲為界，26歲以前的越晚結婚越穩(wěn)定，26歲以后則越晚結婚越容易破裂。

也就是說，晚婚的人并沒有等來自己的真愛，反而更容易“將就”，因為焦慮、急迫，匆匆締造了不那么合適、不那么快樂的婚姻。

在催婚的長輩看來，不愿意結婚的年輕人是“不負責任”的，但實際上，他們只是想要找到一個值得愛一輩子、為其負責一輩子的人。

不愿輕率踏入婚姻的人并非不負責任?！皽惡现^吧”才是。

紐約的老牌雜志The Cut有開放給讀者的心理咨詢欄目，有一名讀者寫信詢問咨詢師：

“我已經(jīng)32歲了，但還是怕結婚怕得要死，怎么辦？”

她在來信上列舉了結婚的種種不幸——她身邊已婚的朋友都不開心、長期和一個人做愛會厭倦、離婚很麻煩……

但咨詢師在回信中一針見血：你關于婚姻的壞處都只是流行的說辭而已，并不是你真正恐懼的所在。

她真正恐懼的東西，體現(xiàn)在來信末尾的一句話：“我覺得應該先愛自己。只要先愛上自己，才能夠愛別人；別人說你不夠漂亮了、厭倦了不再愛你了時，你才不會收到打擊?！?/p>

咨詢師寫道：“你覺得你自己不夠愛自己，因此不適合結婚。其實這是一種借口——你只是不愿意承認，其實不夠美好的不是你，而是婚姻本身。

你覺得只要你足夠好了，婚姻就應該是完美的、不會出問題的，但婚姻并非如此。”

咨詢師說，人們的恐婚，實際上是由于對婚姻太過樂觀了——認為有某種完美的婚姻，所以害怕自己得不到。

如果承認“完美婚姻”并不存在呢？

心理學家Eli J. Finkel在《紐約時報》上發(fā)表文章佐證了這種說法。

文章提出，當代婚姻已經(jīng)陷入了“贏家通吃或者滿盤皆輸”局面（All-or-NothingMarriage）。

也就是說，對婚姻滿意的人和不滿的人，都是“空前的”——滿意的人空前地滿意，不滿的人空前地不滿。

問題在于，我們受了這些滿意和不滿的影響，覺得自己的婚姻要么應該甜得前無古人，要么就會跌入谷底，把自己的生活拉入深淵。

這就是前面說到的恐婚的困境：對美好婚姻的收益、對不幸婚姻的代價都有不切實際的幻想，卻忘了：幸不幸福，更大程度上是掌握在我們自己手中的。

恐婚最大的問題不是“婚”，而是“恐”。

恐懼的是，如果自己遇到的不是完美婚姻，那該怎么辦？好像整個人生就因為婚姻的不幸而崩潰瓦解。

正如心理學上所說的“自我心理暗示”：婚姻中日常出現(xiàn)的摩擦、沖突，對于不恐婚的人來說再正常不過，但對于恐婚的人來說，就都變成“不幸婚姻”的證據(jù)。

恐婚的“恐”有時候才是婚姻里面埋下的地雷。

實際上，無論單身還是結婚，對待自己的未來都不應該有恐懼。

美國心理學家克里南伯格在《單身社會》一書里也提出，單身生活有諸多優(yōu)越之處。有人提出“單身力”的說法，認為人應該有能力過好單身的生活，一個人也能幸福。

和“單身力”一樣重要，也應該有一種“結婚力”——遇到合適的人的時候，能夠勇敢地改變生活狀態(tài)，追求兩個人的幸福，同時又不丟失人格獨立。

歸根結底，無論“單身力”還是“結婚力”都是要求心靈力量的強大，可以擺脫恐懼，擺脫對一個固定的人、一種固定的生活的依賴。

結婚有結婚的幸福，不結婚有不結婚的幸福。無論選擇哪種生活狀態(tài)，都請不要懷疑、恐懼。

如果你斷定自己不需要婚姻，那面對別人吹噓婚姻的好處時一笑置之就好，請堅信自己不是“單身狗”，而是更高級的生活形態(tài)；

如果你希望找到一個人陪伴一生，那就對婚姻的不完美之處做好心理準備，并且相信自己的真命天子，一定會到來。

最后，我們還想問你一句扎心的話：

對那個你明明愛了卻無法走進婚姻的人，有什么來不及說的、也沒可能說出來的話嗎？

請留言告訴我們，

這一次，我們替你勇敢。

世界和我愛著你。

- The End -