“一個人，對自己的家人（父母、孩子、丈夫／妻子）總是發(fā)脾氣，而對外人卻很禮貌，這是為什么？”

我們每個人，或多或少的，都曾對家人發(fā)過脾氣，通常引爆你的點是什么呢？

接下來，我們一起來看4個真實的故事，或許就有你的影子，讓我們順藤摸瓜找到問題的本質(zhì)，再討論一下如何解決這個問題。

1.

“好煩，我又跟我媽吵架了?！遍|蜜發(fā)來信息。

“這次又是因為什么呀？”我早已習(xí)以為常。

“不值得一提，都是些雞零狗碎的事?！?/p>

閨蜜的媽媽是一個“全能型”母親，在她家所處的小鎮(zhèn)，她出能做買賣，幫助家里奔小康，入能操持得家務(wù)井井有條，還燒得一手好飯菜。小時候，我曾經(jīng)無比羨慕閨蜜，她有個如此能干，還溫言良語的母親。

閨蜜總是笑笑說：“跟你換?！?/p>

后來她考入省城的院校，畢業(yè)后又義無反顧去了北京，人生地不熟的艱辛可想而知，但她說：“我終于聞到了自由的味道，真是太棒了！”

“我媽任勞任怨，是個肯為子女掏心挖肺的母親，但這種愛實在太沉重了！她從來都輕聲細語，但就能嘮叨得讓人崩潰。從早上起床，一直到晚上睡覺，事無巨細。你不能這樣，應(yīng)該那樣……我姐都已經(jīng)結(jié)婚了，她還每天打電話‘安排’人家家庭一天的伙食搭配。”

我明白，閨蜜指的是母親與子女的界限感。

孩子年紀尚小的時候，母親和孩子的界限是模糊的，孩子也無力拒絕母親的干涉，只能被動地遵從，偶爾心中生怨，馬上會被愧疚感取代，立馬反省，繼續(xù)唯命是從。

隨著孩子長大，母親的角色仍不肯退出，甚至干涉到孩子的隱私，成年的孩子從不耐煩，到強忍不發(fā)，終于某日情緒決堤，對母親大發(fā)雷霆。母親由震驚到委屈，聲淚俱下：“我掏心掏肺對你，怎么就養(yǎng)出你這么個白眼狼？”

你是否也有過以下類似的經(jīng)歷——

你正專心致志地寫作業(yè)，一道大題解到最關(guān)鍵的步驟（或者你正在處理一件棘手的工作），

“xxx，吃飯了！”媽媽在喊。

你：“等一等！”

3秒之后：“xxx，吃飯了！”

你：“等一等！”

再3秒鐘，媽媽推門進來：“你怎么不出來吃飯？一家人都在等你?！闭Z氣中有了明顯的怒氣。

你：“正做題呢，你們先吃?！辈粩啾淮驍_的你此刻是什么心情？會用什么口氣答話？

5分鐘后，你爸/你外婆/你奶奶，推門而入：“你是不是不舒服？怎么還不來吃飯？”

怎么樣？你是按捺住情緒，狠狠地丟下筆，悶聲不響地把飯吃完？還是怒氣沖沖地回擊，把家人推出去，反鎖房門？

所以，有很多明明是好脾氣的孩子，卻被父母“逼”成了一點就著的“炮仗”。

2.

"哎喲，我牙疼！”小米捂著臉說。

“牙疼？多吃點糖嘛，多吃點牙就不疼了?！毙∶谞敔斪I諷她。

小米生氣地轉(zhuǎn)頭回房了。小米媽搖搖頭，嘆了口氣，進屋去看看孩子。

“類似的情況太多了，不明白為什么有些老人總喜歡一句話噎死你?！毙∶讒屨f。

老人辛苦煮好了飯菜，我們本心存感激，被他扯著嗓門一聲怒吼：“還不過來吃飯，等什么？”歡喜的心情立馬低沉下去。

“老人平時說話都是貶低打壓、譏諷、反問……就是不能正常說話，小米平時對誰都好脾氣，就只會對爺爺吼。

小米爸媽都是高知高素質(zhì)的人，接人待物周到有禮，但小米爸卻經(jīng)常因為受不了小米爺爺?shù)年庩柟謿?，忍不住對老人了?/p>

在一個家庭里，好好說話真的太重要了。

有多少家庭矛盾是因為不好好說話造成的？

人到中年，在單位既要顧及領(lǐng)導(dǎo)的看法，還要關(guān)注同事關(guān)系，戴著面具做人很辛苦，回到家只想放松做真實的自己，潛意識中，也是覺得在家人面前有“絕對安全感”，因此，他們把壓力和情緒都發(fā)泄在最親的人身上。

對陌生人客客氣氣，卻對最親的人隨意發(fā)脾氣，這被認為是現(xiàn)代社會人情商低的表現(xiàn)。

3.

我小時候，住在對門的鄰居家有個老奶奶，幾乎每天，都會聽到她那已年過半百的兒子扯高嗓門吼她罵她的聲音。而她則終日佝僂著，不發(fā)一語，我不確定她是否老年癡呆。

聽村里老人們說，這位老奶奶中年喪夫，并寡居至今，她年輕時性格強勢，對童養(yǎng)媳刻薄狠毒，卻對獨子百般溺愛。兒子長大后成了個木匠，卻嗜酒如命。

這位兒媳從小寄人籬下，性格懦弱膽小，被婆婆欺凌半生，偏偏丈夫又是個酒鬼，三天兩頭喝醉了酒回家，就指著親娘破口大罵，然后一直罵到最小的兒子，全家上下無一幸免。

家里只有小兒子是唯一敢與之對抗的，也是一次次被打得跑出了家門的。

后來，老母親去世了。之后沒幾年，一個夜里他又喝得爛醉，回家途中掉進水溝里溺死了。大家都覺得他那可憐的妻子終于苦盡甘來了。

大兒子隨了親媽唯唯諾諾的性格，對街坊鄰居都和善禮讓，卻也跟父親一樣好酒。更令人意想不到的是，在父親過世后，他在家里漸漸地變成了他父親的樣子，不同的是，他面對外人永遠謙和退讓。

家庭暴力是會“遺傳”的，父母的言行潛移默化地影響著孩子的性格。

這位兒子從小在父親的語言暴力和淫威之下成長，性格懦弱怕事，但在面對親人時，卻控制不住內(nèi)心的“火山噴發(fā)”。

她有兩個女兒，不到10歲，就學(xué)著父親的樣子罵奶奶“老不死的”，這種家庭的悲劇將傳遞到哪一代，不得而知。

4.

我有一次去看望我的小姑媽。

上午十點左右，我們正聊著天，她6歲的大孫子才剛睡醒，在房間大喊大叫，于是姑媽急忙去幫他穿衣服。

磨磨蹭蹭洗嗽完，孩子又因為不滿意早餐而大發(fā)脾氣，他一邊罵：“壞奶奶，我不要吃這個?！?，一邊他把包子扔到地上，姑媽始終好脾氣應(yīng)對。

好不容易伺候好這個“小祖宗”，他抱著玩具找隔壁小伙伴玩去了。姑媽這才再次坐下，她說：“你別看他在家跟個霸王似的，出門就老實了，膽子可以小了?！?/p>

話音剛落，孩子哭著回來了，說是玩具被搶了，“臭奶奶，你快點去幫我把玩具要回來?！笨吹剿@副惡模樣，再腦補他剛剛的慫樣，心里很不是滋味。

“窩里橫，外面慫”的孩子背后，是家長的過度溺愛，缺乏應(yīng)有的管教。

一些家長覺得“孩子還小，長大就懂事了”，一味的縱容。

這些“小霸王”在外面應(yīng)該也是吃過虧的，因此知道別人不會讓著他，打不過就認慫。

總結(jié)

人無完人，世上沒有永遠不發(fā)脾氣的人。

有人說，每次發(fā)完脾氣，我也很后悔，但下一次依然無法自控。

作為成年人，需要有自察自省的能力，能透過事件本身，看向自己的內(nèi)在，是因為什么，我傷了最親的人？

是原生家庭的性格傳承？那么，我們是不是應(yīng)該警醒自己，別再把烙印傳給下一代？

是父母屢屢逾越了邊界，不斷地嘮叨、控制、道德綁架？那么，我們可否與父母開誠布公地談一談，孩子已經(jīng)長大了，有自己的生活方式，劃定一個界限，還給彼此空間。

是情商太低，學(xué)不會好好說話？那么，是否應(yīng)該通過看書和學(xué)習(xí)，讓自己成為一個讓別人舒服的人？

還是所謂的“絕對安全感”？那么，時刻告訴自己，沒人有義務(wù)當你情緒的垃圾筒，把情緒帶回家，加諸在親人身上，是最笨的選擇。

我們是否可以在每天停下車時，先不著急回家，閉上眼睛聆聽一首喜歡的樂曲，腦海里想一想父母辛苦幫忙帶了一天的孩子，做好了熱騰騰的飯菜，孩子正翹首以待，等著你抱抱她，親親她……

好了，如果你的嘴角上揚成一個漂亮的弧線，拿上包包，下車，帶著這個幸福的表情，去迎接你最親最愛的人們吧。

你有對家長發(fā)脾氣的經(jīng)歷嗎？是因為什么激怒了你？你又有哪些反思？有什么好的解決方法呢？給我留言分享吧！

寫在最后：

未經(jīng)審視的人生，注定糊里糊涂的過；

不懂思考的父母，難免彷徨困惑。

當家長不易，不僅要為孩子提供生活上的物質(zhì)保障，更要給孩子精神上的滋養(yǎng)與支持。

且行且修，一路同行，我是“芳草愫愫”，歡迎互動、歡迎點贊、歡迎關(guān)注。

【原創(chuàng)文章】如需轉(zhuǎn)載請聯(lián)系本人并注明出處。