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一吵架就去睡覺的男人，好煩啊

 蛋蛋爹地愛媽咪 2019-08-30
人的一生都在關系里，而兩性關系是成年后對我們影響最大的關系。
健康親密的關系，可以療愈我們過往的創(chuàng)傷，支持我們戰(zhàn)勝生活中的很多困難；而矛盾糟糕的關系，則會消磨我們，讓人經常陷入疲憊乏力中。
因此最近幾天，我們聚焦跟大家聊了“兩性關系的困境與改善”。
今天是本專題的第三篇，聊女人痛恨的一件事——男人的“回避”。
文 | 欒晶
編輯 | 陳沉沉
女人最痛恨的行為之一

 
在路邊看到一對小情侶吵架，男孩哀求女孩別走，女孩怒目圓瞪：
 
“那你說啊，為什么？”
 
男孩看上去和我一樣懵逼，半天憋出一句：
 
“我也不知道啊。”
 
女孩一扭頭，以最憤怒的姿勢暴走了。
 
你追我趕這個游戲，大概男男女女都玩過。
 
發(fā)生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心里的想法；

而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。
 
而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什么是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺） 
 
最驚心動魄的一幕通常緊隨其后，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。


男人看上去從來沒有溝通的需要，這是女人最痛恨的行為之一。
他們擅長用回避來解決沖突：
 
跟你發(fā)生沖突時，他回避你；
狠起來他連自己都回避——內心一沖突，直接就去睡覺。
所以男人究竟在回避什么？
 
通常我們說一個人回避，是說他回避：情感和感受、沖突和攻擊性，甚至還有自己的需要。
 
而這些是一個人與另一個人親密起來的要素。
 
一個回避沖突和交流的男人，本質上是在回避親密。
 
所以每個回避的丈夫，身邊的妻子都很抓狂。


 
為什么你會選回避的丈夫過一生？
 

曾有很多文章談到關于男人的“回避”，所以今天我們主要談談，和這些男人生活在一起、且對他們的回避深惡痛絕的女人。
 
我們對待回避型丈夫的思路通常有兩種：

一、他應該改變；
二、作為妻子，我來學一些溝通方面的技巧，也許能打開他的心。
但這兩種方法可操作性都不強。
 
因為，一個回避型的人通常內在自帶一套穩(wěn)定運作的系統(tǒng)，他們內心無比和諧，氣死的往往是和那些他們朝夕相處的女人。
 
所以他們不大可能會主動去心理咨詢，也不大可能因妻子漂亮的溝通技巧，就突然變得不再回避。
 
要命的是，一個回避型的丈夫，常常會搭配一個渴望情感交流的妻子。
 
丈夫改變不了，妻子受不了，最后妻子只能去做心理咨詢。
一般咨詢師大概思路會是這樣——
 
首先是一個靈魂發(fā)問：你為什么選回避的丈夫過一生？
 
你渴望有靈魂溝通的伴侶，那就找一個粘人的話嘮男，道路千萬條，為什么你選了條死胡同？
 
通常妻子們會有這樣幾種回答：
一、我隨便找了個人逃離原生家庭；
二、戀愛時他并不回避；
三、他有其他優(yōu)點。
的確有很多人當初是隨便找人組合家庭，目的是擺脫父母。
 
呃……怎么說呢，至少我們最初的目的達到了，也不算虧對吧？


至于第二點，戀愛的時候，誰回避誰傻。
 
談戀愛是人一生中最融合的時候，連談戀愛都不肯融合的男人，莫不是傻子？
 
而且，有些回避男并非不能和人親密，他們很別致的，他們是不能與人：持續(xù)地、高頻地親密。
 
再別致一些就是，不能與人親密到欲罷不能的程度。
 
一旦感到開始持續(xù)、高頻、欲罷不能，他就開始回避。
 
所以啊姑娘，戀愛的時候他是真不回避，結婚后他也是真回避。
那有人會感到好奇，為什么？為什么我老公不能與我親密到一定程度？
 
這背后的動力比較復雜，簡單說來：
 
你老公如果感受到了你對他很重要，他潛意識會覺得很不安全。
 
所以他通過回避讓你們之間遠一點。
 
這樣他既可以與你繼續(xù)婚姻，又不用怕一些他潛意識里寄幾也搞不明白的東西。

所以簡單理解，有時候男人回避，只是因為他們想風平浪靜地繼續(xù)和你過日子罷了。
 
 
男人的回避還有一個鍋，是女人的

我有來訪者在咨詢到一定程度會主動背鍋：
 
我承認我老公一開始不回避，是我后來把他搞回避的。
 
我們的確很難意識到，我們在通過某些互動，讓老公變得越來越回避。

盡管我們似乎很渴望與他們更親密。
 
很多妻子問題就在于：她想要的親密，是不健康的。
有些妻子定義的親密為：你無條件愛我，滿足我，并隨時向我袒露你的內心，不得對我有任何拒絕和隱瞞。

她的需要，是一種要什么就有什么的自戀滿足。
 
在這種方式下，真是誰玩誰死。
 
這種程度的要求，只會讓一個有正常獨立需要的男人透不過氣。

剛開始他會去滿足你，時間長了他玩兒不動了，既然反正我怎么做也達不到你的要求，我啥都不干了。

這種“假親密”，不是兩個成年人之間的健康親密。
 
它會推走別人，讓別人不敢與你靠近。
追根溯源，是小時候沒能成功依賴上父母中的任何一方，從未獲得與另一個人充分融合的滿足。
 
或與父母中的一方過分融合，以至于固著下來，照搬到夫妻關系中。
 
還有一種這么玩兒：我拼命作，拼命問你索取。
 
潛意識的模式是——只有在我的狂轟濫炸下活下來的男人，才是真的與我親密。
 
以前我們村有個小孩也這么玩兒，后來他的腿被打斷了。
不過這兩種方式下，還真有男人活下來的。
 
有些男人就是與你匹配，陪你玩一輩子這樣的游戲。
 
我覺得這可真是幸運啊。
但大部分人沒這么走運。 


女人的第二個鍋
 

另外還有什么方法，讓一個本來不回避的男人變得回避呢？
 
我先給你講一個故事：
 
有個女人總覺得自己家里有鬼，她擺放的東西總是莫名被移動，半夜還經常出現(xiàn)奇怪的響聲。
 
她去請一位驅鬼大師來家里看看，大師看到她搖搖頭說，你先低頭看看寄幾的腳，她低頭一看，原來她自己才是鬼。
 
你就當聽一個鬼故事聽我說：
 
其實真正回避親密的，是女人自己！

我曾問過一個咨詢了好多次的來訪者：
 
如果你的丈夫突然變得與你親密無間，你感覺如何？
 
如果是剛開始咨詢，來訪者一般會帶來讓你窒息的答案：我會張燈結彩，敲鑼打鼓。
 
但記??！這個來訪者是咨詢了好多次，很多防御都已經被看到了。
 
這時她低頭想了一會兒說：
 
我會開心一陣子，然后可能就會開始不耐煩。
 
文中我們曾提到這樣的妻子，看上去是要親密，但其實各種作，最終讓丈夫開始回避自己。
 
她們本質上，其實也是回避親密的。
 
因為她們試圖制造出來的“親密”，是假的。
 
與其說是親密，不如說是控制。
 
為什么？？？
 
她們根本不敢與人過分親密。
原因有三：

1. 一旦我需要你，你就可以控制我；
一旦我們的需要掌握在別人手上，這個人就會牽動我們的喜怒哀樂。
 
被他滿足，我們感到快樂；

他無法滿足時，我們會不可避免感到失望難過。
 
我經常反復試探，發(fā)現(xiàn)他的確不太可能一直滿足我的需要。
 
于是我認定這個男人不會與我太親密，先下手為強放棄了與他親密的愿望，并把不想親密的鍋，甩給他。
 
此處如何理解？

我舉個相反的例子。
 
我有一位親密關系非常健康的朋友，人稱小鋼炮。
 
她找了一位回避型的老公，一番操作之下，老公不再回避，與她親密無間，讓我目瞪狗呆。
 
她的操作是這樣：不論丈夫能否滿足她的愿望，她都持續(xù)溫柔地要，不怕受傷。
 
丈夫回避時，她允許他回避，丈夫來與她親密時，她提供的是兩個人呆在一起時，發(fā)自內心的尊重和溫暖。
 
這是真心想要親密的女人，她要的親密中，無有恐懼。
2. 一旦我與你親密，我就害怕失去你；
失去感，被拋棄感，是親密后最撕裂的痛苦。
 
因為曾與人親密，但那個人不知何故消失了，連帶著他的愛也一并帶走。
 
這個人是父是母，是重要的人，是曾經親密的人。

他并沒有給我留下任何好的印象。


“
我一生追逐親密感，但當親密降臨，我只感到焦慮。
我害怕被嫌棄，被指責，最終被拋棄。
于是我制造各種沖突，讓我無法與他人真正親密起來。
”
假如讓大家回憶一下，應該能記起在無數(shù)個丈夫主動親近的瞬間，我們內心是有抗拒的。
 
換句話說，很多妻子想要的親密是：
 
我希望你靠近時，你在；
我不希望時，你離我遠一點。
 
當這個親密的距離是由我們自己控制，頓時安全感也就有了。
 
但這并不是真正的親密啊，至少它不健康。
 
真正健康自在的親密是：不論你在與不在，我都能如魚得水。
 
你在，我與你享受我們的關系；你不在，我享受自己。

3. 一旦我與人真正親密，我就會窒息；
通常發(fā)生在擅長照顧別人的妻子身上——從小就照顧自己父母的情緒，與人親密就是為了照顧對方。
 
當長大后，一旦體驗到需要與另一個人融合，就會感到莫名煩躁，因為忍不住承擔那個照顧者的角色，但又異常憤怒。
 
或在曾經與父母的親密中，被辜負，被傷害，被控制和指責，于是再也不要與人親密。
 
 最 后 

 
某種程度上，渴望親密的妻子與回避的丈夫，其實是一樣的——回避關系的壞，所以連它的好也干脆不要了。
 
但本質上，我們還是渴求親密。只是我們都需要學著如何真正擁有親密。
 
當關系已是這個樣子，我認為你也不用著急，這是目前適合你們的樣子。
 
現(xiàn)在你覺察到了自己的渴望與恐懼，之后每當你想與丈夫親密，他卻開始回避時，你可以試著與那個被拒絕后的自己相處。

必須承認，被拒絕之后，還要平靜下來跟自己相處，是相當難的。

但無論當時是憤怒的自己，絕望的自己，還是孤獨的自己；不論自己當下是有消滅關系的沖動，還是想消滅自己的沖動，都要陪伴自己，讓這些情感自然地出來。

可以哭、抱自己，也可以把情緒寫出來，安慰自己。

慢慢的，你會發(fā)現(xiàn)，你可以和自己待一會兒了。
這也許是面對被回避時，最需要學會的第一件事。
 
畢竟一個人真正要學會與另一個人相處，有個前提，你得先與自己和諧地呆著啊。

作者簡介：欒晶，全職心理咨詢師。

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