有一個讀者在公號后臺留言：我結(jié)婚10年，孩子8歲，老公從孩子出生之后沒多久就喜歡上了賭博。最嚴重的一次他輸了20萬，自己躲在別處不回家，讓我到處借錢為他還賭債。最近他又去賭，背著家人借錢賭，又輸了幾萬，讓我把家里準備買房的錢也被拿去還債了。

他在另一個城市上班，幾個月才回來一次，孩子也都是我在照顧。我從出了月子后就開始上班，工作掙錢、帶孩子、為他還賭債，從來就沒有哪一天休息過。我真的覺得自己過得很累，還不如一個人生活。

我問她，“他這樣對你，你有做什么嗎？”

也許她不太明白我的意思，以為我在責怪她（其實我是關心她為自己做了什么）。

回答我說：“我能做什么？我一次次地勸他不要賭博，可他就是不改，就是戒不掉賭博的惡習，我還能做什么？”

我想起很早之前的一個來訪者，她和我咨詢時，不停地抱怨自己嫁了一個多么糟糕的男人，自己婆家多么可怕，像一個無底洞。

她的丈夫是鳳凰男，從偏遠農(nóng)村考上重點大學，雖然在城市里有一份收入不錯的工作，但是他的父母身體都不好，沒法工作，兩個人每個月吃藥看病還要花一兩千塊，家里還有一個上大學的妹妹，也要他負擔交學費。

老公有個哥哥因為自己在小城市，賺錢沒有弟弟多，一點都不負擔家里的開銷

。她的丈夫每個月賺的錢有一半要貼補父母，這讓她非常不滿。他希望老公讓他的哥哥也一起幫忙分擔家庭的壓力，但卻遭到他的拒絕。

男方總是把自己的原生家庭看得比自己的小家重要。他們經(jīng)常因為男方“給父母花了多少錢”而爭吵。

在咨詢的過程中，她漸漸意識到他們一直在為丈夫拿錢貼補老家的父母而爭吵，可是爭吵并沒有改變丈夫的行為，反而因為沖突太多，破壞了彼此的關系，兩個人的婚姻也亮起了紅燈，瀕臨破裂。

很多人的痛苦在于總是要或者期待別人為自己而改變，而不愿意為自己去做一些什么。改變別人是非常困難的，而且當你試圖改變對方時就容易導致你們關系受到傷害。

奧南朵說：你想要改變一個人的時候，你就沒有了尊重，你其實在說，我比你好，我比你更懂得怎么去生活。

我說，“你和老公發(fā)脾氣吵架的目的是希望他做出改變，但是已經(jīng)吵了一兩年了，也沒有達到目的，你們夫妻關系反而受到了很大的負面影響。如果你還是重復這樣的方式，只能得到一樣的結(jié)果，為何不嘗試改變一下呢？要得到跟過去不一樣的結(jié)果，你只能嘗試使用跟過去不一樣的新的方法。”

因為有孩子，因為對丈夫還有感情，除了因為公婆的問題吵架，兩個人平時相處還算和諧，所以她并不想離婚。

我問她：“如果你的丈夫不改變，你可以為自己做些什么改善現(xiàn)狀，讓自己的生活更快樂一點？”

她答：“我的不快樂都是因為我老公。”

我回應道：“可是我們無法改變你的老公。那是不是意味著只要你老公一天不改變，你就一天不快樂，你的幸?？鞓吠耆伤麤Q定？”

她答：“我不想這樣?！?/span>

然后我們討論哪些事情是她可以做的，并且做了這些事情能夠讓自己過得快樂一點的。

因為她的焦慮很多時候是擔心自己的丈夫過分貼補原生家庭而導致小家庭的生活受到影響?？墒撬植磺宄约旱男〖覍嶋H上要花多少錢。所以我們一起把很多問題具體化。

比如，好好算一算，維持自己小家的正常開銷每個月需要花多少錢，在此數(shù)額上再上浮30%，然后和夫妻協(xié)商，根據(jù)收入比例，男方出多少，女方出多少，接著他們每個月收入先將這部分存起來，其余的部分供彼此自由支配。

當時我曾建議她：“你可以和老公說，這部分錢是維持我們小家庭正常運轉(zhuǎn)的，我絕對不會讓你動的，剩下的錢你想怎么消費，是自己花，還是給你父母花，或者給我們小家庭花，我都不干涉你，尊重你的選擇?！?/span>

落實行動后，他們因錢而起的沖突減少了，婚姻關系也得到了緩解。

我給的建議，其實是讓來訪者把指向別人的手指收回，讓她做了一個關注點的轉(zhuǎn)移，不再一直盯著別人的事情，而是回到“我”，好好做好自己的事情。

什么意思呢？

即告訴丈夫我的界限是什么，我要做什么，而不是我要你做什么， 你要怎么為我的事情/情緒/人生幸福負責。

每當有女性來和我討論如何改善因為沖突而受影響的伴侶關系時，當我說：“你如果看到自己的行為傷害了對方的感情，破壞了這段關系，你可以和對方去道歉，去表達你意識到自己的問題，愿意改善自己，修復你們的關系?！?/span>

她們總有人會問：“我這樣做，他是不是會從此踩著我，覺得我離不開他，對我犯過的錯不依不饒，覺得他高我一等，對我更加輕視和不尊重？”

我總是回應：“他怎么做是他的事情，如果他真的這樣認為，這樣對你，你也可以有你的選擇?！?/strong>

我試圖讓她們看到什么是自己的事，什么是別人的事情，而且無論別人怎么對我們，我們永遠都有選擇的自由。

有人說，分清楚“關我屁事”和“關你屁事”能解決人生中的80%的問題。

為什么這么說呢？

因為分清楚“關我屁事”和“關你屁事”其實就是搞清楚什么是自己的事情，什么是別人的事情，搞清楚彼此的“邊界”。

當搞清楚這些了，我們就不會去插手、干涉別人的事情，也不會強迫別人為我們的生活負責，我們可以回到自己，以自我為核心的生活，做好自己可以做的。

回到文章開頭那個因為老公賭博而痛苦的妻子的故事上來。

丈夫賭博輸錢是他的事情，面對丈夫賭博，妻子選擇為他還債，這是妻子的事情，妻子的選擇。如果妻子的界限是“我接受不了丈夫有賭博的惡習，如果他賭博，我會選擇分手或者離婚”，那這名丈夫是否還會賭博呢？我不清楚，因為這是他的事情，但是至少妻子不用背負丈夫賭博對自己造成了不好后果。

表面看起來這位妻子是受害者，但是她其實已經(jīng)為自己做出了選擇，她目前的生活是她為自己的選擇承擔的后果和責任（我這么說，估計有人會生氣，但是我說的是大實話）。

就算丈夫有賭博惡習，她本人也還是擁有選擇的自由，依然可以為自己做一些什么，讓自己更快樂一點。

比如搞清楚自己的界限并堅持，如果你再賭博，我會選擇離婚；或者無論你輸了多少，我買房的錢絕對不會拿出來為你還債，我拒絕為你還債，還債是你的事情……

就算她選擇為丈夫還債，她也還可以做一些事情讓自己更快樂一點，比如孩子有時可以找人幫忙一起照看孩子，讓自己休息一下，放松一下。

如果一個人在關系中沒有“我可以為自己做什么，讓我過得更幸福”這一概念，而總是把對方看得過度重要，“對方要為我做什么，我才幸?！薄?/span>仰賴對方為自己的快樂和幸福負責的時候，我們就把自己的權利交托出去了，賦權給對方，把他們放在高高在上的位置上，自己就變小了，變?nèi)?，變卑微了，這樣不對等關系，并不是一個彼此滋養(yǎng)成長的關系，反而會傷害彼此。

無論你處在怎樣不快樂的情景中，你都可以問問自己：我可以為自己做些什么？當你這么問的時候，你會感受到自我的力量，你不再把滿足自己的希望寄托在他人身上了，而是主動選擇自己來滿足自己，愛自己，為自己負責，你成了自己命運的主宰。