昨天，看到一個公眾號的推送標題《久處不厭，是可能的么？》，收集了一些重新愛上最熟悉的人的瞬間。

我想到的是，這世上相處最久的那個人，其實是自己。如果能與自己久處不厭，與他人久處不厭自然不是什么難事。

你很清楚自己所有的缺點，對那些最黑暗、最懦弱、最愚蠢、最丑陋的角落了如指掌，你也知道自己干過的所有壞事、傻事、瘋狂事……

你是否仍然忠貞不渝地愛著自己？

自己，才是那個因為太過熟悉、總在身邊，而常常忘了去發(fā)現(xiàn)、欣賞、深愛的人啊。

和你最好的朋友在一起的時候，你會感到孤獨嗎？估計不會吧。

那為什么和自己在一起的時候會呢？

我跟孤獨的關(guān)系，經(jīng)歷了幾個不同的階段。小時候，絕大多數(shù)時間都與父母、老師、同學共度，我會盡可能多地制造獨處的時光——在家時關(guān)起房門，在學校課間一個人站在走廊遠眺，午休時間獨自去圖書館……這些見縫插針的獨處，就像從水中探出頭換氣，令人神清氣爽。

長大后，不再和父母同住，再后來，連舍友也不再有。當我的世界變得更加廣闊后，人際關(guān)系也發(fā)生了質(zhì)變，越來越容易遇到真正有共鳴的朋友。高質(zhì)量的人際關(guān)系是如此令人愉快，可以在其中陶醉忘憂，而當我結(jié)束社交，回到自己一個人的空間時，經(jīng)常會有一種從云端跌落的巨大孤獨感。

有一段時間，我開始質(zhì)疑，我是不是不再像從前那樣享受孤獨了。曾經(jīng)深愛的獨自旅行，好像非得加上一點人際支持才會有意義，在一個沒有任何連結(jié)的城市，只會感到意興闌珊。

對于社交生活，我一直講求“寧缺毋濫”，也不愿意花很多時間為僅僅社交而社交，有時候可能連續(xù)好幾天都沒有任何面對面的真正人際連結(jié)。最艱難的時候，感覺自己似乎要在孤獨中煙消云散了——沒有了真正看見我、關(guān)心我的他者，我是誰？我還存在嗎？

可是從某一天開始，我發(fā)現(xiàn)孤獨再也不是一種折磨了。

我可以好幾天一個人呆著，做我熱愛的工作，進行我的日常練習，雖然有時也會希望身邊有人可以連結(jié)，卻依然活在一種至深的穩(wěn)定和喜悅里。

我可以在家呆了一天之后，夜晚獨自騎上共享單車出門兜風，感受著車座對我身體重量的支持，就是宇宙對我至深的愛，在這樣篤定的愛中，情不自禁地放聲歌唱。

我想，我終于無藥可救地愛上了自己。

我無法給你指一條愛自己的捷徑。這是一趟對每個人來說都十分獨特的旅程，核心也許只在于做出一個堅不可摧的決定——不論發(fā)生什么，都要回到愛，就像在冥想里一次又一次地走神，一次又一次溫柔而堅定地回來。

與自己久處不厭之后，與他人久處不厭就變得自然簡單。

我媽對我說“你怎么這么好”的時候，我笑而不答，心里想的是“因為我活出了真實、蓬勃、快樂的自己，除了與他人分享這份愛與喜悅，沒有別的選擇啊”。不是再也不會吵架，而是一邊抱怨著“不是一個星球的真是沒法溝通”，一邊望著她感動到落淚，告訴她“可我還是這么愛你”。

而在我的親密關(guān)系里，我每一天都感覺自己像是第一天墜入愛河——我為戀人的存在感到驚奇、驚喜、贊嘆、感動，我熟悉他所有的缺點，卻并不試圖讓他變成任何另外的樣子。我也像所有的人類一樣有親近與排斥的波動，但我總會很快回到愛的頻率——愛你，就是為你的真實存在而感動，別無其他。

一個人愛的能力，是以愛自己的能力為基礎(chǔ)的。也許很多人以為自己愛某個他人勝過愛自己，但如果沒有愛自己的能力作為支撐，就很容易以愛的名義，對那個所謂更愛的人造成傷害。

昨天有人對我說：“不要對我抱有太高期待，我也跟其他所有的人類一樣充滿缺點。”

我回答：“你沒有義務(wù)滿足任何人的期待。如果我對你形成了不切實際的期待然后感到失望，100%是我的責任。沒有缺點，人的頻率就不足以留在地球。我為我的缺點而驕傲?！?/span>

當我接納自己如我所是，便能愛他人如他們所是。

才能與人久處不厭，常愛常新。

-謝謝你-

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