作者：納雅

昨天晚上，陪孩子吃晚飯的時候，他堅持要一邊看《三毛歷險記》一邊吃飯，我只是給出了“專注吃飯”的建議，他沒有采納，我便沒有強制性阻止他的行為。

因為，我感覺“邊吃飯邊看書”是他今天急于滿足的一個“需求”，與其跟他“群槍舌戰(zhàn)”地去“掰扯”這個“需求”，不如當下接納這個需求，給彼此一份輕松愉悅的心情用餐。

可是，“意外”就在這時發(fā)生了，孩子手里豎著看的那本書“啪”地一聲倒在了一盤西紅柿炒蛋的中間位置。那一刻，湯汁兒濺到了桌面上、茶杯上、衣服上，我迅速地覺察到自己當時憤怒的情緒 ，但是很快意識到孩子并不是故意的，所以那個“生氣”很快也就走開了。

于是，我完全接受了眼前呈現(xiàn)的事實，保持沉默跑去廚房拿抹布迅速清理了桌面。反倒是一旁的兒子有些緊張，著急地跟我解釋：“抱歉，媽媽，我是不小心的！”我迅速給了他一個正向的回應：“沒關系，媽媽知道你不是故意的！”孩子的心很快安定下來了，繼續(xù)吃飯去了。

我知道我運用“覺察”了解了自己，運用“共情”理解了孩子。在心理學上，“覺察”與“共情”是非常重要的兩個概念，因為自己持續(xù)地在學習心理學，也就習慣了在生活中運用它們。

但是對于大多數(shù)沒有接觸過心理學的父母們，對于孩子生活學習中犯錯的行為又該如何應對呢？對此，我給出以下三點建議：

01首先，父母要去嘗試理解孩子“犯錯”行為背后的動機。

生活中，經?？梢钥吹竭@樣的場景，年幼的孩子不小心弄臟了衣服、打翻了杯子、碰灑了牛奶，媽媽們就會在一旁情緒激烈地說道: “你看你，讓你小心點你還搞成這樣，天天就知道給我找麻煩！”

當我們認定孩子就是故意犯錯的時候，就會忍不住給孩子貼標簽、給與相應的負性評判。在情境中，我們也會觸發(fā)一些焦慮、憤怒的消極情緒。我們往往只停留在“事件”層面看孩子，沒有能力看到“事件”背后的“真相”。

也許孩子只是想自由地玩耍子而弄臟了衣服，只是想幫你倒杯水而打翻了杯子，只是想嘗試自己喝牛奶而弄灑了牛奶……我們總是很容易“批評”和“指責”孩子，給他們傳遞一些“低頻”的能量，讓他們覺得自己很糟糕。

孩子長期在這樣的環(huán)境中長大，自尊心和積極性都會受到壓制，他們甚至會認同父母的行為，認為“愛”與“指責”等“暴力行為”是一體的。同時，孩子內心壓抑的感受得不到及時的疏導與釋放，就會把內心的無力感外化，暴力人格也就有了“雛形”。

從心理學角度講，一個人的暴力行為一定源于幼年的遭遇，源于與父母或者撫養(yǎng)著的互動模式。當孩子犯錯后，我們能夠尊重孩子，去幫助孩子一起面對“錯誤”，尋找“真相”，我們才能看見孩子，不去責備孩子。孩子也無需承受父母的“責備”，進而滋生負面情緒，尋求情緒的出口。

所以，作為父母要善于了解和分析孩子背后的這個動機和行為，盡量用正面積極的意義去觀察孩子行為背后的動機。父母一定要有這個信念：孩子的行為背后都有積極正向的意義，父母要去觀察他的正向意義，引導他的正向意義。

02其次，父母可以給孩子樹立一個“勇于不完美”榜樣。

生活中，我們很多父母都在為自己的人生奮力拼搏，他們太想給孩子樹立一個“完美”的榜樣，卻因此忽略了自己的感受，也忽略了孩子的感受。

“金無足赤，人無完人”，現(xiàn)實生活中沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。對于各自的人生，我們都有自己未知的“盲區(qū)”，我們和孩子一樣都是學習者與探路人，在前行的道路上難免會犯錯。父母如何面對自己的不完美？又如何面對自己所犯的錯誤？父母應對壓力的姿態(tài)無疑是孩子學習的范本。

生活中，很多父母會要求自己和孩子在“錯誤”面前“低姿態(tài)”，認為自己的一次“失誤”導致了“失敗”就證明自己不夠好，為此羞愧不已。

這種慣性思維讓我們止住了腳步，也讓孩子止住了腳步，不敢在生活中去嘗試“冒險”，甚至讓孩子形成“討好型”人格，以自尊為代價去取悅他人。

這完全偏離了我們教育孩子的初衷，我們要做的是給孩子樹立一個好的榜樣，引導孩子抓住“錯誤”的契機，把它視為一次學習的機會。

《正面管教》一書中提到了“勇于樹立一個不完美榜樣”的方法——

“矯正錯誤的三個R”

1． 承認{Recognize}--“啊哈！我犯了一個錯誤！

2． 和好（Reconcile）--“我向你道歉?！?/p>

3． 解決—（Resolve）--“讓我們一起來解決問題?！?/p>

當我們改變對錯誤的認知，不把錯誤看成一件壞事的時候，內心對自己也就有了更多的接納與包容，那么“錯誤”就成了一個學習的“契機”，甚至成為了我們邁向成功的“資源”，錯誤本身也就整合成了我們“內驅力”的一部分。

03最后，父母要給犯錯的孩子更多的“接納”與“共情”。

人本主義相信孩子有自我成長的力量，更提倡“接納”與“共情”。接納是指無條件的接納，接納孩子的一切，父母要先理解和接受孩子的現(xiàn)狀，再著眼于孩子的未來逐步尋求改變。

共情(EMPATHY),即同理心，是指一種能深入他人主觀世界，了解他人感受的能力。簡單來講，就是能夠站在對方的角度去感受他、理解他、接納他。

試想一下，如果你某一天上班遲到了，領導絲毫不給你解釋的機會，當著眾人的面指責你，想必你的內心一定會覺得委屈、難過，甚至從此恐懼犯錯。其實，孩子跟大人一樣，面對他人的“指責”，他們也會委屈、難過、羞愧、自責，更會害怕犯錯。

如果父母在孩子犯錯的時候，能夠多給孩子一些積極回應，多給孩子一些“接納”與“共情”，孩子就可以從糟糕的狀態(tài)里獲取力量站起來。

例如，孩子幫忙收拾碗筷時打碎了一只碗，他跑過來對你說：“媽媽，我剛剛犯了一個錯，不小心打碎了一只碗，對不起！”這個時候，媽媽可以蹲下身來用溫和的語氣對孩子說: “沒關系，孩子，媽媽覺得你很勇敢，因為你能勇于承認自己的錯誤！”

等孩子的情緒稍稍平靜下來后，可以邀請孩子一起把地面清掃干凈。同時，進一步與孩子“共情”——“媽媽想你打碎碗的時候，心里也會有一些難過和自責，沒關系，媽媽小時候也打碎過碗，媽媽相信你下次一定會做得更好！” 這樣既可以安撫孩子緊張、慌亂的情緒，更能讓孩子感覺到自己是安全的，并且是被欣賞的。

當孩子接收到父母“愛”的訊號，就會意識到自己在父母面前是“被允許”和“被接納”的，自己的生命更是“被尊重”與“平等對待”的。

父母只有在一言一行中去踐行對孩子的“愛”，我們的孩子才有面對錯誤的勇氣，才有在錯誤中獲取成長的動力，去走更遠的路，去爬更高的山。