作者:顧蔥白

小熊來玩(ID:bear_mascl)

朋友說最近5歲孩子有“社交恐懼”，不知如何是好：

原來，女兒晚上總和鄰居幾個伙伴在院子里玩，看上去很開心。但有天回家后，她悄悄告訴朋友，其實(shí)她經(jīng)常不高興，因?yàn)樾』锇榭傋屗蛇@干那，越來越不想跟他們玩了。

孩子之間經(jīng)常會出現(xiàn)矛盾：肢體沖突、搶占玩具、拒絕合作、爭奪輸贏……其實(shí)，這是因?yàn)樽晕乙庾R開始悄悄萌芽了。

前段時間，孫儷兩個孩子因?yàn)?“電視上的女演員和媽媽誰更美”斗嘴上了熱搜。妹妹非要說那是唯一比媽媽美的女演員，等等心態(tài)炸了：不可能有這樣的人！倆人誰也不服誰，兩人絕不低頭的倔強(qiáng)姿態(tài)如在眼前。

兄妹倆可愛又認(rèn)真的爭吵，恰恰反映了孩子自我意識日益完善，對世界的認(rèn)識和解釋也愈加獨(dú)立。

當(dāng)孩子出現(xiàn)“以自我為中心”傾向，與別人發(fā)生碰撞和沖突，爸媽應(yīng)該暗自高興，因?yàn)楹⒆拥男睦韺哟芜_(dá)到了新層面，人際關(guān)系之路正式起航了。

曾經(jīng)看過一個親子類綜藝節(jié)目，幾個3、4歲的小嘉賓每人帶了一件喜歡的物品。有個3歲的小女孩展示了樂高玩具。主持人說，你愿意把它送給在場其他小朋友嗎？

女孩抱緊玩具說：不愿意，這是媽媽和我一起拼的。主持人又接連問了其他幾個孩子，大家都不愿意，還有孩子差點(diǎn)哭起來。主持人尷尬地說，瞧，現(xiàn)在的孩子真自私！

其實(shí)孩子只是自我，不是自私，他們通過占有，按照意愿行使支配自己的權(quán)利。如果強(qiáng)行要求出讓一部分“自我”，反而會傷害自我意識，造成恐懼焦慮等負(fù)面情緒。

《超級育兒師》中有一對兄妹，哥哥5歲，妹妹3歲。兩個“熊孩子”天天相互吼叫，為搶玩具、爭地盤等各種事吵個不停，戰(zhàn)爭一觸即發(fā)。而一方被責(zé)罰時，另一方特別開心，親兄妹像仇人一般。

父母很少深究緣由，覺得只是嬌氣、自私、不懂事，束手無策。

其實(shí)是因?yàn)?，大人總是?qiáng)求哥哥讓妹妹，哥哥的自我需求被壓抑了，積滿了憤憤不平的小心思，動不動就挑事兒“宣誓主權(quán)”，發(fā)泄不快；而妹妹習(xí)慣“占地為王”，稍有不滿立刻使出大哭大鬧的殺手锏。

心理學(xué)家皮亞杰發(fā)現(xiàn)，0-6歲兒童的所有激情都投入到自我中，在沖突和碰撞中試探和確認(rèn)“我”與他人以及社會的界限，逐漸構(gòu)建自我。

從2歲起寶寶就能意識到自己與世界是分離的，開始對物品和身體表現(xiàn)出占有欲，不愿讓別人“侵占”。尤其是5歲以前獨(dú)占玩具現(xiàn)象十分明顯，往往不肯與人分享。

但5歲以后心理會發(fā)展到新層面，開始愿意與伙伴分享、交換物品，6、7歲時甚至能沉浸于分享的樂趣中。不單是物品和興趣的分享，還有相互傾聽、關(guān)愛和理解，形成更深層次的友誼。

正確面對孩子們的沖突，這非但不是壞事，反而是成長的契機(jī)。

錯誤的“保護(hù)”會傷害孩子

有個媽媽發(fā)現(xiàn)上幼兒園的兒子奇奇脖子上有抓痕，奇奇說，是跟同學(xué)打鬧時抓破了。

媽媽氣急敗壞地在家長群里要求老師懲罰這個同學(xué)，還點(diǎn)名道姓地把對方家長損了一頓。雖然最后媽媽占了上風(fēng)，但所有家長都知道奇奇有個 “不好惹”的媽媽，暗地里讓孩子少跟奇奇玩。

結(jié)果，同學(xué)們開始有意無意地躲開奇奇，怕惹禍上身。奇奇不但沒有因?yàn)閶寢審?qiáng)勢出頭更快樂，反而被疏遠(yuǎn)冷落，失去了正常社交的機(jī)會。

遇到孩子間發(fā)生沖突，更有甚者直接用以暴制暴的方式為孩子出氣：

深圳某商場兩個小孩發(fā)生矛盾，雙方爸爸大打出手，親屬隨之參與混戰(zhàn)，有人被集體圍攻倒地；

陜西兩名孩子搶玩具，一方父親把對方母親拖拽在地，往臉上猛踹，導(dǎo)致其當(dāng)場腦震蕩；

長春某家長，因小區(qū)里一男童拒絕和自己孩子玩拌了兩句嘴，蠻橫要求男童跪在烈日之下……

這種場面，孩子撕心裂肺的哭喊總是最刺耳的背景音。當(dāng)孩子目睹父母以如此殘暴惡意地“保護(hù)”自己，能感受到愛和溫暖嗎？能學(xué)會正確解決沖突嗎？

這種極端陰暗的錯誤示范，也會內(nèi)化為孩子的處事模式。

心理學(xué)家班杜拉曾研究過兒童暴力的原因:他將72名3-6歲兒童被平均分為三組，每個人單獨(dú)被測。

一組兒童獨(dú)自面對一個娃娃；

二組兒童看到一個成人對娃娃施暴，比如拳打腳踢、扔在地上；

三組兒童看到一個成人平靜地玩娃娃，無暴力行為。

之后讓72名孩子單獨(dú)面對娃娃，旁邊擺放一些包括槍械類玩具在內(nèi)的其他物品。

結(jié)果，第一、三組兒童對娃娃極少出現(xiàn)攻擊行為，而第二組兒童幾乎都模仿成人的暴力行為，對槍械類玩具也更感興趣。

班杜拉推斷，孩子非常容易通過注意、記憶、排演來模仿成人的行為。

如今大打出手、惡語傷人的新聞屢見不鮮，常常為了搶座位、插隊(duì)或搶購限量版等雞毛蒜皮之事鬧得不可收拾，甚至傷及性命。

遇到?jīng)_突就戾氣滿滿、逞惡斗狠，可能是在為從小缺乏正確引導(dǎo)和情緒教養(yǎng)買單。

聰明的家長這樣做

英國社會學(xué)家斯賓塞說：

應(yīng)該引導(dǎo)兒童自己探討、推論。給他們講的應(yīng)該盡量少些，而引導(dǎo)他們?nèi)グl(fā)現(xiàn)的應(yīng)該盡量多些。

兒童擁有發(fā)現(xiàn)、解釋和解決問題的權(quán)利。從小被剝奪自由的人，面對真實(shí)的社會里將難以自處。

譚盾

孩子需要在成長的迷霧里呆一會兒。父母要做的不是急于拉他們出來，而是要在盡頭點(diǎn)燃一盞溫暖的燈，等待TA自己撥開迷霧，迎來天朗氣清。

第一步，可以把孩子帶離“災(zāi)難現(xiàn)場”，盡力恢復(fù)冷靜。

第三步，就事論事，換位思考。

心理學(xué)家認(rèn)為，孩子容易內(nèi)化成人的消極評價(jià)，削弱自我行為掌控感，不自覺地朝成人貼的標(biāo)簽發(fā)展。

所以多指出孩子錯誤的具體行為或語言，而非貼“你太害羞了/不自信/調(diào)皮/煩人”這樣的標(biāo)簽。

如果確實(shí)孩子受了委屈，堅(jiān)定地站在TA身邊，給予面對侵犯的勇氣和自我保護(hù)的意識。

第四步，問孩子“你覺得該怎么辦大家都開心？”讓TA思考辦法，不要代替孩子解決。