近日，朱丹在參加某綜藝節(jié)目時(shí)，談到平常與老公周一圍吵架時(shí)，周一圍的“臺(tái)階論”讓彼此輕松化解了冷戰(zhàn)關(guān)系。

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朱丹說，當(dāng)她生氣后，周一圍會(huì)先給她兩個(gè)小時(shí)的冷靜時(shí)間，之后會(huì)主動(dòng)和她說話，并抱抱她。但這時(shí)朱丹仍處在冷戰(zhàn)情緒里，周一圍就會(huì)說：“我現(xiàn)在是在給你臺(tái)階，如果你不走下來的話待會(huì)兒這個(gè)臺(tái)階就沒有了”周一圍的這句話直接把朱丹搞定了。

李誕聽后第一個(gè)露出了不可思議的表情，和傅首爾討論起了自己的態(tài)度。

不少網(wǎng)友在看到這段對(duì)談后，感覺這樣的處理矛盾的方式有威脅的成分在，若放到日常生活中單看威脅這一舉動(dòng)，其實(shí)代表著我不愿意傾聽你真實(shí)的聲音，你得按照我的意思去做。隱隱有一些控制的意味在其中。

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也有網(wǎng)友覺得，每對(duì)夫妻都有自己的相處模式，鞋子合不合腳只有自己知道。生活中總會(huì)有小打小鬧的時(shí)候，不管是誰的對(duì)錯(cuò)，冷戰(zhàn)的時(shí)候先開口人就已經(jīng)作出了讓步。

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周一圍的“臺(tái)階論”惹來不少爭議，有支持的、也有反對(duì)的。隨后，朱丹又一次站出來力挺丈夫說：

“周先生話糙理不糙，生活中如果多些可下的臺(tái)階，生活中如果多些有臺(tái)階就下，是不是就會(huì)少很多爭吵，很多憤怒…我一直很感激周先生，他讓我懂得管理自己的情緒，也讓兩個(gè)人的生活少太多摩擦?！?/p>

冷戰(zhàn)，別冷處理

冷戰(zhàn)這種事情，堪稱愛情里最別扭的事情。

兩個(gè)人都不說話，兩個(gè)人都等著對(duì)方先說話。寧可繃著冰冷的臉冷戰(zhàn)，也不愿意講話緩和氛圍。

有人用下雨來比喻吵架。

他說，“愛人之間的吵架就像下雨，天要下雨，人要吵架，無法避免，也無法準(zhǔn)確地預(yù)測。偶爾下點(diǎn)雨會(huì)滋養(yǎng)萬物，愛人之間的小吵還能夠增進(jìn)你們的感情。下雨了我們也不一定淋雨，因?yàn)槲覀冇杏陚??！?/p>

所以，愛人之間的吵架，關(guān)鍵在于，面對(duì)沖突，你們怎么處理問題。

我們都希望彼此能夠更好地去維護(hù)感情，因?yàn)閺南嘧R(shí)到相戀再到婚姻實(shí)屬不易。

兩個(gè)人在一起是不斷磨合的過程。尤其是結(jié)婚之后，生活習(xí)慣的不同、各種大大小小的瑣事，總會(huì)讓雙方發(fā)生爭吵。而每次吵架冷戰(zhàn)后，

男方會(huì)覺得：一直以來他不斷讓步，憑什么? 女方會(huì)說：作為一個(gè)男人，這是必須的。

所以，到底吵架后誰該讓步呢?

想想看，下面的場景是否特別熟悉：

妻子很生氣，說了很多尖銳的話，都沒有得到丈夫的回應(yīng)，她接下來會(huì)怎么樣？她會(huì)一步一步緊逼過來，會(huì)用更尖銳的語氣、更強(qiáng)烈的憤怒刺痛丈夫。比如，翻舊賬，或者詆毀等，步步逼近丈夫的底線。其實(shí)，時(shí)候再論對(duì)錯(cuò)已經(jīng)沒有意義，妻子只不過是想得到丈夫的回應(yīng)。

妻子的感受是：他根本不聽我說什么，我說什么他都是一副“死臉”，永遠(yuǎn)得不到任何回應(yīng)。

可是，丈夫那一方同樣不好過！

對(duì)于丈夫來說，妻子越來越不講道理、越來越無理取鬧，甚至開始進(jìn)行人身攻擊，大多數(shù)丈夫認(rèn)為自己沒有辦法跟一個(gè)失去理智的人交流，所以只有更加沉默、躲避、不說話。但是，這樣的反應(yīng)恰恰讓妻子更加惱火，最后產(chǎn)生更大的沖突。

丈夫的感受是：她根本不在乎我的感受，總是在不停的攻擊我、傷害我。

惡性循環(huán)就來了：冷戰(zhàn)=拒絕溝通=夫妻關(guān)系陷入更大僵局。

其實(shí)，有科學(xué)研究證實(shí)：夫妻適當(dāng)爭吵，有它的好處。

密歇根大學(xué)一個(gè)研究小組，就曾針對(duì)192對(duì)美國夫妻所進(jìn)行長達(dá)了17年的跟蹤調(diào)查。調(diào)查結(jié)果發(fā)現(xiàn)：雙方均壓抑怒火的夫妻，比那些又吵又鬧的夫妻的死亡率高出近5倍。

也就是說：一時(shí)冷戰(zhàn)一時(shí)爽，一直冷戰(zhàn)死得早。

此外，調(diào)查也發(fā)現(xiàn)，那些敢公開爭吵、暢所欲言地袒露不滿的“強(qiáng)悍型”夫妻，都會(huì)比較健康且更有活力，并有助于鞏固婚姻。

所以，吵架不可怕，怕的是不會(huì)吵。

朱丹周一圍這件事，有人會(huì)問，難道周一圍主動(dòng)示好還錯(cuò)了嗎？不這么說還能怎么說？

有網(wǎng)友分享了她身邊一個(gè)朋友處理和愛人吵架和冷戰(zhàn)的方法。

他們是學(xué)生時(shí)代的戀人，后來步入婚姻，一直到現(xiàn)在已經(jīng)十多年了，平時(shí)也會(huì)有摩擦拌嘴，她和愛人在婚姻的頭幾年就發(fā)現(xiàn)一旦陷入冷戰(zhàn)，雙方都很難自然地化解尷尬，于是就想出了個(gè)約定：

如果吵完架后，哪一方覺得自己有錯(cuò)，又礙于情面不想直接道歉，就在臥室另一半的床頭柜上放一顆糖；

如果雙方都覺得自己沒錯(cuò)，那么第二天，雙方要把自己生氣的點(diǎn)寫在信紙上，然后貼在床頭，睡前分別讀出對(duì)方的信。

她說這個(gè)方法屢試不爽，第一種情況出現(xiàn)時(shí)，吃到糖的一方往往會(huì)馬上原諒另一方，甜蜜一下就化開了彼此的情緒；第二種情況出現(xiàn)時(shí)，一讀出來，雙方馬上就笑場了，而且也能換位思考對(duì)方的情緒。

這種方式有兩個(gè)巧妙之處：

• 并不限定只能一方向一方示弱，比如必須男性向女性道歉；

• 如果是道歉，就讓道歉變成“一顆甜甜的糖”，如果還有怨氣，就讓情緒化成理智的文字，而不是變成被動(dòng)攻擊的言語。

這樣巧妙地處理夫妻爭吵和冷戰(zhàn)的方法，比起明明是要道歉，卻把責(zé)任再推給對(duì)方的“給你臺(tái)階下”是不是要好多了？

在一段關(guān)系里，我們偶爾是被攻擊方，偶爾也會(huì)變成攻擊方，正如某個(gè)西班牙思想家說：“我們寧愿因?yàn)樗鶒鄣娜硕纯啵埠眠^一種無痛的漠然。”

或許在婚姻里，在任何一段親密關(guān)系中，這種相互的力量制衡才是關(guān)系得以循序漸進(jìn)的根本。

俗話說，幸福如人飲水冷暖自知！他/她愛不愛你？你到底幸不幸福？旁人無權(quán)干涉，但自己的心里一定明了。

婚姻需要兩個(gè)人共同來經(jīng)營，沒有不吵架的夫妻，也沒有不吵架的愛情，總有一個(gè)人要承認(rèn)錯(cuò)誤，但是這個(gè)人不一定非要每次都是男方，誰有錯(cuò)誰道歉，理解、包容、支持應(yīng)該是維持關(guān)系最好的方法。

雙方吵架冷戰(zhàn)時(shí)，你是如何處理和愛人之間的關(guān)系呢？

丨來源：湖北經(jīng)視綜合新浪微博、通仙、積木育兒、網(wǎng)絡(luò)等

丨編輯：趙瑾 主編：文琪

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