文/韓大爺?shù)碾s貨鋪

（1）   認清父母的四大需求與一個雷區(qū)

父母的所有話語言行，態(tài)度情緒，內(nèi)含的需求有四個。

一、權(quán)威感；二、安全感；三、價值感；四、陪伴感。

要權(quán)威感不等同于要權(quán)威，一字之差，天壤之別，后三項同理。

雷區(qū)指的是大多數(shù)父母在與兒女溝通時都想竭力避免的東西——三個字：被誤解。

以下的建議中，很多都是立足于上面的四大需求，和一個雷區(qū)。

（2）   要聽話，但不要聽話。

第一種聽話，側(cè)重過程、態(tài)度、動作與狀態(tài)。也可以說，指的是形式上，我們要有一種尊重的樣子與溫柔的態(tài)度。

第二種聽話，指的就是結(jié)果上的聽話了。你怎么說，我怎么做。

其實父母的態(tài)度并非鐵板一塊，尤其是日漸年邁的父母，他們潛意識中要的，僅僅是一點“我仍然受重視“的幻覺。

所以溝通時重點把握好如下句式：您說的有您的道理……您提供的信息很關(guān)鍵……你們這樣想我能夠理解……嗯，我回頭會認真考慮，并將其作為一個重要參考……

至于回過頭來，你該怎么做，怎么做。

有這份態(tài)度，即可稱孝。孝字論心不論事，論事萬年無孝子。孝順不側(cè)重百分百的“順“，完全可以根據(jù)自己的需求和實際情況“不順幾次“，孝要求的，只是在你”不順“的時候，方式溫柔。

（3）   為自己在父母那里的“信用賬戶”存錢，不必要時不要輕易從里面“拿錢”。

信任，本質(zhì)上講，是一方根據(jù)另一方過往行為的大數(shù)據(jù)，所作出的當(dāng)下評判，與未來預(yù)期。

可見，最重要的變量，是過往行為。培養(yǎng)父母對我們的信任感，也應(yīng)當(dāng)成為一種常態(tài)化工程。

也就是說：我們與父母的每一次溝通，都不光是為了這次溝通目的的達成，也是在為下一次溝通時獲得信任，而打基礎(chǔ)。

那么宗旨就是：日常往父母心里的信用賬戶上，多存錢。

“存錢”的方法有：

一、溝通時語速放緩、注意停頓、不急解釋、避免情緒失控。

這種細節(jié)，每做實一次，你在父母心中，都會“成熟“一分，久而久之，更傾向于拿你當(dāng)成年人看。

但每做垮一次，都會給父母造成一種錯覺：“你看，你說話嘰嘰喳喳，語無倫次，沉不住氣，一點就著，這不還是那個沒長大的狗蛋嘛，這叫我怎么放心，下次，我還是不信你能獨立做決定“。

二、平時在往家里打電話時，不是沒話說嗎？正好，隨便挑一件你最近面臨的一個小困難，主要講一講你是怎么平復(fù)好心態(tài)，怎么冷靜理智地思考，最終又怎么輕松化解的。要展示一下這個過程。

因為當(dāng)代中國的孩子，很多從小學(xué)畢業(yè)后就住校，一年在父母面前出現(xiàn)不了幾天，哪怕見面或溝通，也多半在說些寒暄話。如此一來，父母看不到你的成長，一想起你來，印象一下子就縮回到了那個五年級時上學(xué)遲到的娃兒。

所以才有很多父母撒不開手，囑咐已經(jīng)三十多歲的兒子出門別忘帶錢包的情況。

三、家里有個大事小情，別當(dāng)鴕鳥或海綿寶寶，適當(dāng)參與下，或力所能及地以理性客觀的態(tài)度分析兩句。

還是那句話：你的成長，成熟，你所歷經(jīng)的蛻變，你不說，不展示，父母真的就無從知曉。

所以，當(dāng)你偶爾讓自己的成熟，在兜兜里漏出點尖來，父母嘴上會說著：沒事啦，家里的事不用娃兒操心啦。但心里會想：這孩子，還真是長大了呀。

（4）   不做對立面，假裝站在同一面。

親情關(guān)系中，最有效的手段是溝通和談判，最看起來有效，實則最起反作用的方式，是辯論。

盡可能避免談話陷入辯論的局面，因為這樣就掉進了陷阱：你辯輸了，只好跟著父母走。贏了，一句“還敢頂嘴？我是你爸爸！“也會讓你啞口無言。

那不辯論，還認輸不成？不，你可搖身化作父母的參謀。

媽媽問你：新交的男朋友怎么樣？

你通常會說：特別好！哎呀我第一眼就喜歡上他了，我倆倍兒來電，有感覺！

這樣就逼著父母在潛意識中不自覺地挑你伴侶的毛病，或是覺得：唉，姑娘還是沒長大啊，還是頭腦一熱。

反過來，你這樣說：嗨，年輕人談戀愛嘛，有沖動因素在里面，他目前看著是不錯，不過呢我還是得觀察觀察，不能讓自己陷進去，保證自己隨時可以全身而退。好男人什么時候找不著??？咱走一步看一步唄。

表面上看，這完全就是父母的口吻嘛。但父母會眼前一亮：嚯，這鬼丫頭比我都精，想的比我還全，妥了，看來吃不了大虧。

未來的岳父問你：是真心喜歡我家閨女嗎？

你通常會說：爹！我指燈發(fā)誓，我倆情投意合情比金堅！我保證對她好，跪求老岳丈成全我們這對璧人兒！

老岳父想：這話我聽了二十多次了，心里還是沒底啊……

反過來，你這樣說：經(jīng)過這幾年的相處和彼此的了解，坦誠講，我倆的確有過幾次小小的爭吵，但這并沒有讓我們分開，反而加深了磨合與情感基礎(chǔ)。在過程中我倆處理矛盾的方式，讓我覺得可以走得長遠，她身上的一些小毛病，也無大礙，但某某個閃光點，反倒是我最看重的。

表面上看，你不但沒有海誓山盟，還說出些小摩擦與小毛病？但效果是以退為進：看來這小伙子不是意氣用事的人，且是經(jīng)過自己慎重考慮選擇的我家姑娘，交給他，我放心。

總之，用換位思考的方式，看到老年人的訴求是：不求利益的可能性最大化，但求風(fēng)險最小化。然后用他們的語言，出發(fā)點和落腳點，去站在他們的立場做分析，會讓他們覺得，很安全。

（5）   想讓父母成為什么樣子，就去夸他們已經(jīng)是那個樣子。不想讓父母是什么樣子，就說自己本以為他們是什么樣子，然后再否定自己的樣子。

這話看起來太繞，舉兩個例子，你就懂了。

例一：

——爸，我必須夸你兩句。唉，我同事他爹，對孩子的事是指手畫腳，橫加阻攔，同事對此不堪其擾，頭發(fā)都快掉沒了。

我回頭一看，嘿，我爸就不這樣。打小您就支持我獨立決策，想想也真是幸運，有您這般思想開明，與時俱進的父親。

——哈，你小子還給我戴高帽啦。不過……也確實是這樣，這孩子長大了，父母確實該簡政放權(quán)，這一點我向來看得是比較透滴……

例二：

——媽，我必須要檢討下自己。原來吧我總以為你就是喜歡管著我，就是思想守舊。但后來我漸漸發(fā)現(xiàn)，是我把您看窄了，我發(fā)現(xiàn)只要我有正當(dāng)?shù)睦碛桑⒑煤酶f，您百分之八十都會勇于撒手的！

——你終于知道媽的良苦用心啦?？刹皇敲础?/span>

或：

——媽，我知道，你肯定是為了我的幸福最大化出發(fā)，而不是只圖安穩(wěn)，還抱著父父母之命，媒妁之言的迂腐思維來干擾我的婚事。哎，媽，您不會真的是后者吧？

——當(dāng)……當(dāng)然不會。說什么呢，媽怎么會是后面那種想法呢，哈，哈哈哈……

（6）   長輩給你洗腦，你也可以反向洗腦??；長輩向你嘮叨，你同樣可以嘮叨回去呀。

很多青年朋友常抱怨，父母常常會甩一些雞湯文或老年朋友圈十萬加的文章到家族群里，逼自己看。

但別忘了：咱們也可以分享一些東西，給他們看啊。

爹媽一篇《震驚！青年白領(lǐng)年過四十不生娃，不孝有三，無后為大！》推送給你。

你反手一篇《父母思想開明與否，就看這幾點！》回敬給爸媽。什么？不敢？可以朋友圈分組可見，或點一下“在看“嘛?；蛘甙l(fā)完群里附帶一句：我覺得您二老把文中說的優(yōu)點全占啦。

另外，都說孩子受原生家庭影響，拜托，我們也是家庭一分子啊，我們也可以營造新的原生家庭，幫助父母第二次長大。有什么先進理念盡情往家族群里分享，用良幣驅(qū)逐劣幣，有一種神奇的力量，叫潛移默化。

同樣，有很多青年朋友也十分厭煩父母打電話時沖自己嘮叨，囑咐。

傻孩子啊，“為你好“的大旗，我們也可以舉啊。

——喂，閨女呀，穿秋褲沒？大夏天也要穿的，保暖，巴拉巴拉巴拉……

——好嘞媽，我穿。另外我想問問：您午餐吃的啥？平時買不買水果？什么？只吃稀飯？！稀飯沒營養(yǎng)啊，什么？水果一星期兩斤？這怎么夠呢？！唉你們真讓我不放心啊，菜要葷素搭配，水果要常吃，吃完還要運動，最好給我拍照片，別嫌我煩，我是為你們考慮呀，下次打電話，我希望二老跟我詳細匯報下飲食改善的進展，還有啊，最近有啥愛好？嗯？！沒愛好怎么行？我跟你說啊，巴拉巴拉巴拉。

父母放下電話，轉(zhuǎn)身就跟隔壁李阿姨說：哎喲，瞧我們家孩子，這么關(guān)心我，我都嫌她嘮叨了呢……

（7）   學(xué)會課題分離，愛，同時不伴隨著內(nèi)疚。

什么叫課題分離？簡單講就一句話：分清楚什么是我的事，什么是別人的事。

這不是任務(wù)的分工，而是一種心理上的割舍。因為幸福的本質(zhì)，其實就是舍棄。

比如：我找你幫忙，你不方便幫，拒絕了我。如果你在拒絕的同時心里很自責(zé)，又聯(lián)想到我會不會很難受，會不會產(chǎn)生負面情緒……那么，你就沒做好課題分離。

因為拒絕，是你的事。而我遭到拒絕后，是怎么調(diào)整心態(tài)，是心情好心情壞，那是我的事。

誰的事誰處理，誰的情緒誰負責(zé)。

另外，課題分離還提醒我們：我們并非只是需求的承受者，我們也可以提出需求。

比如：下班后你很累，父母要找你聊聊天。

這其實是他們提出的一個需求。

他們提需求的時候，并沒有考慮提完后，你會不會有心理壓力，會不會左右為難。因為他們只是提個需求，你心里的彎彎繞，是你的事。

這一點我們要向父母學(xué)習(xí)，完全可以也提一個需求：爸媽，我有點累，需要獨處一小時，我想一小時后再跟你們說說話。

注意，這時的你也不必自責(zé)，覺得拒絕后父母會不會失落，因為，你的需求提完后，剩下的，就是他們的事。

其實，咱們都把父母想得太脆弱了。

有一次我跟爸媽說了幾件煩心事，然后說想睡一覺緩緩，醒來后怕他們跟著上火操心，還主動打電話交代下自己沒事了。

結(jié)果電話那頭說：老打什么電話，我和你爸玩漂流呢……

你看，父母其實也有他們自己的生活。這一點在爸媽吵架時尤其重要，我們可以勸慰，可以開導(dǎo)，但不用為此著急或為處理的結(jié)果如何而擔(dān)心、自責(zé)。

你是獨立的個體，他們也是獨立的天體，自有其運行方式的。

（8）   打破擬態(tài)環(huán)境，塑造新型親情關(guān)系。

擬態(tài)環(huán)境這個詞來自于傳播學(xué)，附帶的概念還有信息環(huán)境的環(huán)境化，很有意思，有興趣的同學(xué)可以搜索了解下。

用到親情關(guān)系上通俗講就是：我們跟爸媽的相處方式，被傳媒給限定死了。

退到起點看：每個人都是第一次當(dāng)父母，每個人都是第一次當(dāng)子女，這種關(guān)系本來是有無限可能和無數(shù)種相處方式的。

你跟父母是怎么“學(xué)會”搞親情關(guān)系那一套的呢？

你們看電視，電視上演：父母恩重如山，忍辱負重，兒女要么愚孝，要么反叛，要么打碎牙咽肚里，要么鬧的雞毛飛天。

有樣學(xué)樣，你會發(fā)現(xiàn)真實生活仿佛在模仿著劇情，連吵架后務(wù)必摔一下門都如出一轍。

于是大家用這種方式建構(gòu)起所謂的“真實生活”。

然后下一代編劇再搞創(chuàng)作，他搞創(chuàng)作要源于生活嘛，他一看，哦，生活里大家都在這么活著，于是再寫劇本，免不了又是吵架摔門的那一套。

雞生蛋蛋生雞，原本無限可能的真實環(huán)境，最終就被替換成固定套路式的“擬態(tài)真實環(huán)境”了。

講這點不光為了提醒兒女，也為了提醒父母們：咱們都不必在某種模型和套路下活。

可能……父母沒有那么多不得不承擔(dān)的“責(zé)任”……

可能……養(yǎng)兒不為防老，也沒什么丟人的……

可能……大家可以只把對方當(dāng)做是有過十余年共同生活經(jīng)歷的朋友……給對方提供些情緒上的價值即可……

可能……婆媳之間的關(guān)系，并非天生對立的……

重點在于，抽空想一想：是什么，把這些可能性，給掐死了？

（9）   你可能想象不到，有時候父母干預(yù)你，是你“讓”他們干預(yù)的

回想下我們說服父母的過程吧：

媽，我談男朋友了，您可一定得同意，我們希望得到你的祝福，他人特別好，你聽我說……

爸，我想換一份工作，我是有我的考慮的，你聽我說……

話語本身不重要，重要的是這種行為其實暗含著一個邏輯：爸媽，你的態(tài)度，你的意見，對這事兒有決定性作用，你這關(guān)過不去，這事我就干不了，或者干不好……

敗局已定，因為這個信號已經(jīng)釋放出來了。你無形當(dāng)中在給父母賦予更多更大的權(quán)力。

為啥爹媽總把你當(dāng)小孩對待？因為你在不斷地用小孩子的方式喂養(yǎng)父母。不信看看上面的對話，跟你小時候說：爸，那個玩具我特別想要，原因是什么什么，求求你，你就給我買吧……有什么不同么？

當(dāng)你認識到一件事你做還是不做，主要是跟這件事該不該做有關(guān)，而與父母支持與否，是兩回事的時候，你才算精神上的獨立。

聽聽下面這種新表達：媽，我交了新男友，我們倆很好。嗯，你好像不是太開心，那么我能為你做點什么呢？我陪你聊聊天，會不會讓你好受一些？

爸，我換了新工作，挺好的。嗯，您不太同意，我知道。您現(xiàn)在很擔(dān)心吧？我說說哪方面的事情會讓您不這么焦慮？

注意，不同點在什么？在于之前的你一直在原地打轉(zhuǎn)，把父母當(dāng)關(guān)卡。之后的你更主動，你在讓事情往前走，沒有拿父母當(dāng)關(guān)口，你在把他們路過。

當(dāng)你這樣做時，父母才會反應(yīng)過來：原來我不是他的神明，而是人生路上，親切的景色。

我知道，這種建立邊界的事情，一開始做起來，會有點內(nèi)疚，有點摩擦，有點痛苦，但還是那句話，幸福的本質(zhì)，其實就是割舍，你不可能兩頭都占全的。

付出一點點暫時性的代價，換取一些獨立空間，長遠來看，特別值得。

而且我愛你，與我這次不按照你的意見做事，不但不矛盾，且可以并行。

一邊領(lǐng)著結(jié)婚證一邊對父母好，日子長了父母會體諒。

一邊換工作一邊照常跟爸爸好好說話，再彎的東西，時間一長，都是直的。

（10）  為所當(dāng)為，帶著“問題”去生活。

可以說，最后一條建議，是為前9條都行不通，或做不到的情況下，準備的。

其實說白了，只是一些寬心話。但同樣也是，生活的真相。

那就是：每個家庭都有點問題，每個人都有缺陷，每段關(guān)系都有無奈，但是，不耽誤你好好生活。

父母有時不理解你，壞消息是，這是難免的。好消息是，我們也不需要每分每秒每件事都獲得理解與認可。如果真是那樣，人類都前進不動了。

人的日子是怎么滾滾向前的呢？并不是說每個人都把黑的部分換成白的。

那也做不到。還有一種策略：我們把重心導(dǎo)向白的地方，讓白的部分更大一點，再大一點，黑的部分自然就顯得小了。

當(dāng)親情關(guān)系有點不順意時，可以問自己這樣一個問題：假如事情相反，關(guān)系特順，你接下來，會干什么？

你可能會說：啊，那我高興死了！我每天都要更加幸福豐富，下班跟同事喝喝酒，白天好好工作。

好的，現(xiàn)在退回來，請你現(xiàn)在就按“問題已經(jīng)解決”之后的樣子去該干啥干啥。

久而久之，由于你生活更充盈滿足，也許跟父母打交道時，要么更有底氣，要么心情更平和。

這就是讓白色部分增大，把黑色部分顯小的陰陽轉(zhuǎn)化效果。

同時，最親近的人，不等于也不必要一定是最懂你、最認同你的人。

我們的情感來源可以很多：你還有朋友，還有愛人，未來某一天，你還有兒女。有些事不方面跟父母溝通，就跟其他角色溝通，在求父母放過的同時，我們也要學(xué)會在情感任務(wù)分配上，將他們放過。

最后，別把父母當(dāng)做洪水猛獸，更不要停留在童年的視角，把他們看做是毫無道德瑕疵的完人，他和你一樣，都只是周身布滿愛的火焰的，很孤獨又很想親近這個世界的，小怪獸。

這份愛，這種親近，有時會灼傷彼此。

但這一程，這份陪伴，這段緣分，終會讓多年之后的你，滿是感念。

地球不管這些紛擾羈絆，自顧自地轉(zhuǎn)著，轉(zhuǎn)到一定圈數(shù)，你跟父母就都沒了。

那時如果你還能看見后輩的親子糾纏，也許會理解地笑笑：嗨，小事啊。沒什么，真的沒什么。

End.