前兩天，一位媽媽帶著她三年級的兒子大老遠(yuǎn)來看金媽，還好心好意地給我?guī)Я颂禺a(chǎn)，可是這么高興的事情，金媽不但沒有感謝人家，還劈頭蓋臉地把這位媽媽說了一頓。

怎么回事呢？金媽跟大伙嘮叨嘮叨原因，你們看看我做的有沒有道理。（詳聽語音）

這位媽媽帶著孩子進(jìn)門后，金媽問了孩子四個問題，可都沒等孩子張嘴，媽媽就替孩子回答了。這件事本來就讓金媽壓著火呢，礙于初次見面不好意思發(fā)作。

緊接著，不多會兒的時間里，這位媽媽又說了下面四句話，金媽實(shí)在受不了了。

毫不夸張地講，這位媽媽說這四句話的時候，臉上一副乞求、愛憐、無助的表情。

當(dāng)她說到第四個“給媽媽……”的時候，金媽受不了了，問她：“你平常就是這么跟兒子說話的？”

她一臉茫然，不明白發(fā)生了什么，三年級的兒子似乎聽明白了：

“對，剛才我媽媽還說了‘給媽媽吃藥’。我媽媽讓我做什么都會說給媽媽吃，給媽媽喝，最重要的是我媽媽老跟我說，給媽媽做作業(yè)，給媽媽學(xué)習(xí)好一點(diǎn)，別給媽媽讓老師怎么樣怎么樣……”

這個世界上最溫柔的口頭禪恐怕就是這句“給媽媽……”。

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隨著對這位媽媽的批評，金媽覺察到三年級兒子的眼光由平靜變得無助，再變得有一絲憤怒，于是金媽問：“孩子，此時此刻你什么心情？如果媽媽在你十八歲、二十歲的時候，仍然跟你說‘給媽媽……’，你會怎么想？”

孩子回答：“我覺得好像沒有我?！?/p>

為什么這句口頭禪雖然溫柔但是卻非常犀利，是一把足以挫傷孩子自尊、自信和自我責(zé)任感的利器呢？孩子的回答其實(shí)已經(jīng)告訴我們了。

媽媽完全無意識所說出來的這些話，背后實(shí)際上是常年形成的一種習(xí)慣，為什么會有這種習(xí)慣？

那這樣做的后果是什么呢？

第一，導(dǎo)致孩子沒有自我意識。“給媽媽……”使孩子在成長過程中沒有“我”的概念，似乎他做什么都是為爸爸媽媽。

第二，導(dǎo)致孩子沒有自我的責(zé)任感。一個沒有自我意識的人沒辦法思考“我是誰，我從哪里來，我要為我負(fù)什么責(zé)任，我要做一個怎樣的人”。

第三，被洗腦、被催眠了。當(dāng)出現(xiàn)嚴(yán)重矛盾的時候，孩子會因為媽媽的表情和背后對孩子那一份憐惜而不忍心拒絕媽媽的“好意”，于是順?biāo)浦邸?/p>

還有一部分孩子，明知道媽媽的要求是過分的，甚至能夠覺察出媽媽背后的那些小心思，但是因為孩子太弱了、太感謝媽媽了，所以沒有抗?fàn)幍挠職狻?/p>

這就是我們說的被洗腦、被催眠了。世界上第一大催眠高手就是媽媽，而她用的語言就是媽媽語——“給媽媽……”。

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其實(shí)，這位母親已經(jīng)品嘗到這樣做的惡果了，她的大兒子兩年沒有上學(xué)，一個曾經(jīng)在重點(diǎn)學(xué)校重點(diǎn)班的非常聰明的孩子，如今跟爸爸媽媽大打出手，把自己鎖在家里兩年不出門。

本來她的大兒子也到了北京，但是金媽沒有見到，因為孩子跟媽媽生氣了。

當(dāng)三年級的小兒子告訴我，媽媽也是這樣跟哥哥說話的時候，金媽更加憤怒了，要知道她的大兒子已經(jīng)是個十五六歲的小伙子了。

這位媽媽很不好意思地低下頭：我不知道該怎么說……

金媽特別感謝這位媽媽說實(shí)話，她那么信任我，面對金媽的挑釁和對客人的不禮貌，不但絲毫沒有生氣，走的時候仍然緊緊地?fù)肀摇?/p>

可能，她也覺察出自己確實(shí)有一些東西需要去反思，那么我們幫這位媽媽進(jìn)行一個深度解讀：她為什么會這樣跟孩子溝通呢？她說這個話的背后有什么樣的心思和想法呢？

第一，這個媽媽自己沒有長大，她沒有跟童年“斷乳”。

第二，媽媽感覺自己很弱，很無助，她特別希望兩個強(qiáng)大的男孩能夠保護(hù)她。

第三，她不知道怎么樣能讓孩子聽她的話。于是就用“媽媽”的詞匯，用母子間的感情討好孩子，同時也是控制孩子，以達(dá)到讓孩子聽話、順從、不給自己惹事、走正路的目的。

凡是有類似的口頭禪的媽媽該怎么辦呢？金媽有幾個建議：

第一，隨時覺察、盤點(diǎn)自己經(jīng)常跟孩子用的語言模式，如果實(shí)在覺察不了，就問問孩子：媽媽經(jīng)常跟你說哪幾句話，請幫媽媽記下來。

不管是消極的指責(zé)，還是溫柔的殺手锏，這些語言背后都有媽媽們需要覺察的動機(jī)。

第二，認(rèn)真分析自己跟原生家庭的關(guān)系，回憶童年的喜怒哀樂。要問自己：

我長大了嗎？我哪里長大了？我哪里沒有長大？我究竟是一個什么性格的人？我對這個世界還有多少需要，多少恐懼？我對孩子真實(shí)的起心動念是無條件的愛他，還是希望用一些看不見的目的去綁架他？

第三，媽媽們要學(xué)會獨(dú)立，別太在意孩子，雖然我們的身份是媽媽，但不等于我們此生只有這一個責(zé)任和使命。

我們首先是自己，為了我們的孩子健康成長，我們必須學(xué)會自己做自己的主人，做獨(dú)立的我，而不只是某人的媽媽。

所謂獨(dú)立的自己就是我有我的夢想，我有我自身的價值，我跟孩子是有邊界的。

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宗爸經(jīng)常說一句話：我們沒有的，給不了別人。

一個善于討好、依附或者用催淚彈來控制孩子的母親，內(nèi)心往往住著一個沒長大的、恐懼的小孩。那么我們重要的任務(wù)就是先養(yǎng)大內(nèi)心的小孩，然后才有可能做好我們孩子的爸爸媽媽。

這就是我跟那個媽媽發(fā)生的一段小故事，金媽做的不一定都對，只想以這樣的例子提醒家人們：

覺察我們的起心動念，這個世界上沒有偶然，所有偶然的一句話甚至是一個口誤，背后都有我們的喜怒哀樂，都有我們的情緒情感以及藏在情緒情感背后的真實(shí)想法。