提到家暴，你第一時間會想到什么？

是雨點般的拳頭？房間的滿地狼藉？亦或是受害者滿身的傷痕？

見慣了各種觸目驚心的案例，你可能忽略了，

家暴還有一種更為陰損的招式——冷暴力。

很多人毫發(fā)無損，卻已深受其害。

“家庭雜志”的后臺，每天都有不同讀者傾訴情感問題，其中出現(xiàn)最高頻的詞匯是“冷漠”。

不管你說什么做什么，都激不起對方任何反應。 

像水消失于水中。

有時候你甚至覺得，他對家里的狗都比對你熱情。

這種赤裸裸的無視，正在無聲中肢解你。 

“說實話，我寧愿你狠狠打我一頓。”

飯桌上，蘇祁的眼淚不爭氣地滾下來，語氣近乎哀求。

這是她被丈夫陳添冷暴力的第三個月。

平日里不管拋出什么話題，陳添要么假裝沒聽到，要么敷衍兩句“嗯”、“哦”。

節(jié)假日她提出去哪里逛逛，他永遠都以沒空，或者太累拒絕。

難得一起出趟門，坐公交的時候，她在頭，他偏要走到尾。

以前有矛盾總能在床上和解，現(xiàn)在這條路也被堵死了。

陳添總在書房待到很晚，睡覺永遠是背對著她，緊挨著床沿。

兩個人明明躺在一張床上，中間卻像隔著銀河。

“我究竟哪里得罪你了，你告訴我。”

她急切地想撬開他的嘴，就像荒漠里的人討要一口水喝。

“成天胡思亂想，有意思嗎？”

陳添把碗筷一放，又進屋去了。

他關(guān)門的吱呀聲，像一串參不透的摩斯密碼。

摧毀一個人，冷暴力就夠了

沒有切身經(jīng)歷過的人不會明白，

冷暴力，雖不訴諸武力，但卻能在悄無聲息中擊垮一個人。  

仿佛一拳打在棉花上，所有的挫敗和無奈，潮水般涌來，沒有出口，令人窒息。

你被迫成為一座孤島，惶惶不可終日。

甚至以自毀的方式，來證明自己的存在。

電影《無問西東》里就有這樣一個悲劇：

劉淑芬和丈夫許伯常識于微時，因為許伯?！耙湍氵^一輩子”的許諾，

她憑一己之力，打工掙錢供丈夫念大學。

畢業(yè)后，許伯常當上中學老師。

見過世面的他，對淑芬的愛早已消失殆盡。

他們結(jié)了婚，卻成為同一屋檐下的陌生人。

許伯常把家里所有東西都分得清清楚楚，你是你的，我是我的。

他對學生，鄰居、售票員、所有外人都和藹可親。

唯獨對妻子，只有一張冷臉。

日復一日的孤寂中，劉淑芬性格逐漸扭曲。

她開始撒潑，對丈夫拳腳相向，成天鬧得雞飛狗跳。

許伯常始終無動于衷。

在旁人眼里，許是個老實疙瘩。屈服于妻子的淫威下，罵不還口打不還手。

他曾經(jīng)的學生王敏佳看不過去，寫信控訴劉淑芬，說她把四合院變成了“渣滓洞”和“集中營”。

這封信激化了夫妻倆的矛盾。

劉淑芬對許說：“外人只看到我打你罵你，卻不知道，你是如何打得我。”

許不服：“胡說，我何時碰過你。”

劉強忍淚水：“你不是用手打的我，你是用你的態(tài)度。

我把你的杯子摔了，你寧愿用飯碗喝水，也不愿意用我的杯子。”

說著，她把許的碗舉起，近乎絕望地問：  

“現(xiàn)在我把你的碗也摔了，你會用我的杯子喝水，我的碗吃飯嗎？”

許伯常搖頭，目光堅定。

“你讓我覺得，我是這個世界上最糟糕的人。”

劉淑芬滿臉悲愴。

鑿不開許伯常的銅墻鐵壁，她便把怨憤都發(fā)泄在了寫信的王敏佳身上。

批斗會上，王敏佳被打上“勾引有婦之夫“的罪名，群情激奮的人們對她大打出手。

人群退去后，劉淑芬上前試探。

當她發(fā)現(xiàn)王已經(jīng)沒有氣息后，徹底慌了。

她失魂落魄地回家，在窄巷里遇見許伯常。

對方和她擦肩而過，依舊不發(fā)一言。

無回應處，即是絕境。

最終，萬念俱灰的劉淑芬，跳井自殺。

從心理學的角度來說，“不回應”本身就是最強的攻擊。

伴侶之所以為伴侶，是因為有與常人所沒有的親密鏈接。

如果有一方主動斬斷鏈接，另一個，就像被拋進茫茫虛空。

他左顧右盼，歇斯底里，不斷挑釁，只希望激起對方哪怕一點點的情緒波動。 

可那個人，卻從始至終裝聾作啞。

一個活生生的人，喜怒哀樂不被看見，生而為人的價值不被認同。

他的驕傲、自尊、安全感和對環(huán)境的信任，都會逐漸瓦解。

這無異于鈍刀子割肉，一場漫長的凌遲。  

被輿論放過的暴力

心理學家劉吉吉博士通過對北京、天津、武漢、長沙四大城市兩千多個家庭的調(diào)查，發(fā)現(xiàn)70%以上的家庭有過不同程度的“冷暴力”。 

相對于明晃晃的肉體暴力，冷暴力由于太過尋常，且不造成顯性傷害，常常被忽視。

余文樂新婚不到三個月的時候，被港媒爆出對懷孕的妻子漠不關(guān)心。

吃飯只顧玩手機、下雨天只給自己打傘不管妻子、妻子在孕期還毫無顧忌地抽煙……

這些瑣碎的細節(jié)加起來，吃瓜群眾也只會感慨“不過是婚后男人的常態(tài)”。

要真上綱上線去譴責，施暴者本人絕對是一臉無辜。

“你看，我沒打你沒罵你，怎么就暴力了？”

微電影《餐桌上的陌生人》講述了一對夫妻的日常生活。

片頭，妻子從外面回來，跟坐在沙發(fā)上打電腦的老公說：

“剛遇到五樓的陳太太，她女兒長得好快哦，你餓了嗎？  ”

過了很久，老公抬起頭問：你說樓下什么？

妻子又將剛才的話重復一遍。

有天，妻子清潔，從沙發(fā)底下掃出一支錄音筆。

打電話給老公，問是否需要送過去，對方回復不用。

她還想問老公今晚吃什么，那頭已經(jīng)掛斷電話。

百無聊賴的妻子開始聽錄音筆，里面的聲音是這樣的：

“幫我拿下遙控器”，“嗯”

“那你待會早點睡”，“嗯”

“現(xiàn)在的生菜很貴”，“哦”

“要不要喝東西”，“……”

“明天要開會嗎？”，“嗯”

“那你明天會回來吃飯嗎？”，“會” 

原來這就是他們的日常。

里面幾乎都是妻子的聲音，丈夫說得最多的是嗯，哦，好。

剩下的只有嘆氣的聲音，打哈欠的聲音，電視機的聲音，咔噠咔噠的鍵盤聲，空調(diào)冷氣的聲音……  

吃晚飯的時候，丈夫如往日一樣盯著電腦屏幕。

妻子哽咽著問，“你有沒有聽到什么聲音啊？”

丈夫滿臉疑惑：“什么聲音？”

妻子流著淚說：

“就是什么聲音都沒有，好安靜。”

至親至疏夫妻。

在劇烈的爭吵中，至少壓抑的情緒能被發(fā)泄，委屈能被聽見。

而沒有摩擦的婚姻，不是恩愛，是已經(jīng)病入膏肓。  

離崩盤只有一步之遙。

肉體留下創(chuàng)傷的人，通常能獲得大票同情。遭受冷暴力的人，往往無處可訴。

說多了，周圍人可能還會嫌你矯情。

正是這種隱蔽性，讓它的傷害更長遠持久。

受虐者像是被隔絕在山洞里獨自吶喊的人，

她一層一層剝開自己，

絕望的悲鳴在空寂的山谷里回蕩。

  06  

如何逃離冷暴力漩渦？

說實話，冷暴力的確不好對付。

一味隱忍，對方不會因此停手。

撒潑打滾，更是無濟于事。

不僅讓自己更絕望，還會為施虐者的變本加厲提供機會與借口。

那么，你能做什么自救？

首先，

把你的愛收回來一些。別在乎一個人，到失去自我。

施暴者之所以有恃無恐，無非是因為他們占據(jù)主導地位，掌握是否回應的權(quán)利。

如果一味降低自己的底線，你們之間的力量對比會越發(fā)懸殊。  

施暴者對你的精神制裁也就越來越致命。

所以，不妨把注意力轉(zhuǎn)移到其他領(lǐng)域，活出你的豐富性來。 

跳出圍城，方知天地廣闊。  

當你在與外界的連接過程中，重新找到自我價值時，

再回過頭看，那個回應其實沒那么重要，壓根不值得你寢食難安。

必要時，也可以向?qū)Ψ綌偱啤?/span>

真實地表達自己的情緒和訴求以后，如果那個人并沒有和解的意愿，

那就及時止損，和他劃清界限。

締結(jié)一段感情，意味著兩個人駐扎進各自的生命。

但同時，你們也還是自由的。

即便做斬斷關(guān)系的那個人，也不必心存愧疚。 

好的愛情是你來我往，單方面的輸出注定是無意義的消耗。

與其被茍延殘喘的關(guān)系拖垮，倒不如拿出壯士斷腕的勇氣，

咬緊牙關(guān)和過去告別，才不至于把將來也賠進去。

給文章點個“在看”，希望天底下有情者都能在愛里獲得源源不斷的力量。

所有付出都有回應，所有深情不被辜負。