不知道大家有沒有看過一檔來自美國的育兒節(jié)目《Supper Nanny超級(jí)保姆》，這檔節(jié)目在國外非常受歡迎。每一期基本是這樣的套路：孩子不聽話，父母拿TA沒辦法，于是請(qǐng)來一位有著資深育兒經(jīng)驗(yàn)的超級(jí)保姆幫忙解決問題。

上周跟家長聊起對(duì)孩子的底線教育問題，讓我想到了在這檔節(jié)目中，經(jīng)常會(huì)看到一些孩子在自己提出的要求得不到滿足時(shí)，會(huì)使用撒潑打滾等方式來達(dá)到自己的目的，比如大冷天把自己的襪子脫掉在冰涼的地上踩來踩去……最終基本以大人妥協(xié)告終。

今天我們就來講講面對(duì)孩子的條件，我們應(yīng)該有怎樣的底線。

1、什么孩子總跟我進(jìn)行“拉鋸戰(zhàn)”

前幾天有家長問我，要怎么才能打贏和孩子的拉鋸戰(zhàn)？

- 女兒很喜歡娃娃，每次去逛商場(chǎng)都會(huì)上演這樣一幕：想要把她從玩具店里帶走，她誓死不從。為了想讓她乖乖的，只能滿足她的要求。除了買娃娃，別的時(shí)候也是這樣，她想買什么玩具或者是有什么不好的習(xí)慣，我們一說她，就不開心了。

- 特別是孩子她爸常?？吹綄殞毷芪托奶哿?，最后為了不讓女兒鬧騰，都以妥協(xié)告終。有時(shí)為了她可以按照大人的意思去完成一些事情，就跟她說你表現(xiàn)好了就給你買娃娃，后來發(fā)現(xiàn)這樣做非常不好。

在孩子和家長的拉鋸戰(zhàn)中，也許TA的快樂并非來自于最終想要的東西，而是來自于父母妥協(xié)的那種勝利感。

其實(shí)像這樣的事情有很多，就連有些才兩三歲的孩子就會(huì)玩手機(jī)了，當(dāng)大人不給玩時(shí)，便會(huì)哭鬧吵個(gè)不停。

美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖f過一個(gè)生動(dòng)的例子：一對(duì)5歲和7歲的兄弟，面對(duì)媽媽時(shí)會(huì)經(jīng)常胡鬧、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂；而面對(duì)爸爸時(shí)，兩兄弟會(huì)顯得非常規(guī)矩。因?yàn)楹⒆觽兒芮宄?，媽媽容易?duì)他們讓步，而爸爸卻是言出必行。

一旦我們意識(shí)到孩子在進(jìn)行有目的性的哭鬧，就要去糾正TA。我們常常不準(zhǔn)孩子這樣那樣，在孩子一再試探大人的底線時(shí)，如果TA發(fā)現(xiàn)父母會(huì)一次次無底線的妥協(xié)，孩子也會(huì)變得更加放肆。

2、不跟孩子談條件，而是談底線

朋友跟我聊起她家3歲孩子某天突然學(xué)會(huì)開始和她談條件了，比如“今天我上英語課的時(shí)候好好表現(xiàn)，結(jié)束后媽媽可不可以給我買肯德基吃。” 起初她沒有在意，但隨著這樣“談條件”的事情越來越多，就發(fā)現(xiàn)問題的嚴(yán)重性了。

孩子是怎么學(xué)會(huì)討價(jià)還價(jià)的呢？仔細(xì)想想日常生活就能發(fā)現(xiàn)了，在他哭鬧著不想去幼兒園時(shí)，會(huì)跟他說乖乖聽話的話，放學(xué)會(huì)有獎(jiǎng)勵(lì)；不好好吃飯時(shí)，會(huì)說好好吃飯的話，可以去公園玩……這樣的條件交換太多了。

孩子會(huì)跟大人談條件，來自于大人對(duì)TA不正確的引導(dǎo)。無意間讓孩子以為，你不愿意做的某件事，如果做好了的話，就能完成自己的一個(gè)心愿，即使是不合理的。

- 你把作業(yè)做好了，干什么都行。

- 你今天好好聽話了，明天帶你去游樂園。

- 這次不買玩具了，你乖的話下次帶你買。

這樣的場(chǎng)景大家一定很熟悉，我們?cè)谏钪谐３８⒆舆M(jìn)行“帶條件的談判”：你停止或者去完成我讓你做的事情，這樣你可以獲得某種獎(jiǎng)勵(lì)或者是去做某件事的資格。

這樣的交換對(duì)孩子成長有利嗎？顯然不是，通過談條件來哄娃的方式或許有時(shí)可以立竿見影地起效，但它有很多弊端。

最大的問題是，模糊了孩子的是非觀，讓TA以為通過條件的交換就可以達(dá)到自己的所有目的，這也就等于抹殺了孩子的內(nèi)在成長動(dòng)機(jī)。

在心理學(xué)中有一個(gè)詞叫做“德西效應(yīng)”：過多的獎(jiǎng)勵(lì)有可能降低個(gè)體對(duì)事情本身的興趣，降低其內(nèi)在動(dòng)機(jī)。簡(jiǎn)單來說就是忽視了一件事情本身的意義。

當(dāng)孩子懂得如何去“談條件”時(shí)，TA也越來越“狡猾”。我們應(yīng)該給予孩子的不是通過創(chuàng)造某個(gè)條件去滿足TA，而是在孩子的心中建立起一條可以自我管理的底線。

為人父母我們要做的，就是讓那條線格外地鮮明。

3、優(yōu)秀的父母，會(huì)給孩子底線教育

哲學(xué)家弗洛姆曾經(jīng)說過：教育的對(duì)立面就是操縱。它處于對(duì)孩子的潛能生長缺乏信心，認(rèn)為只有成年人去指導(dǎo)孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會(huì)獲得正常的發(fā)展，然而這樣的操縱是錯(cuò)誤的。

教育孩子時(shí)，有兩個(gè)最大的錯(cuò)誤是沒有底線的放縱和沒有彈性的規(guī)則，這兩種極端的教育方式，很大程度源于對(duì)底線的誤解。

底線教育有這樣幾個(gè)原則：

① 底線不在多，而在精

大部分時(shí)候給孩子選擇權(quán)，比如想玩什么，或者是看什么書，都可以有自由。但我們底線是，類似于“不可以影響晚飯”或者是“我叫你停了你就要停”。也可以給孩子幾個(gè)選項(xiàng)，是先看30分鐘電視，再去寫作業(yè)；還是先寫完作業(yè)，看1小時(shí)電視。

這個(gè)度始終掌握在我們大人手中，且在底線之內(nèi)。你可以在晚飯前玩得很盡興，但是大人叫你吃飯了就要好好吃。這樣孩子才能慢慢有約束感和規(guī)矩。

② 合理的獎(jiǎng)勵(lì)應(yīng)建立在良性的選擇上

也不是說完全不能用物質(zhì)去激勵(lì)孩子，在和孩子談獎(jiǎng)勵(lì)時(shí)要讓TA知道這不是“等價(jià)交換”。我們?cè)O(shè)置獎(jiǎng)勵(lì)，是鼓勵(lì)孩子的一個(gè)輔助手段，獎(jiǎng)勵(lì)是一個(gè)外在機(jī)制，它被作用于啟發(fā)孩子的內(nèi)在動(dòng)力。

但像好好吃飯這類事，并不屬于有償勞動(dòng)，而是孩子應(yīng)該做的，不要試圖用此來換取好處。對(duì)于孩子應(yīng)該要做的事情上，需要告訴孩子：這是你應(yīng)該做的，至于你是否可以得到獎(jiǎng)勵(lì)由我們大人來選擇。

其次一旦有所承諾就要言出必行，不能假裝提出條件來威脅孩子，“被欺騙”多了，孩子對(duì)整個(gè)世界都會(huì)產(chǎn)生不信任感。

③ 破了底線，要有所作為

沒有懲罰行為的教育，是不完整的。如果孩子破了底線，我們卻沒有懲罰TA或者是讓TA付出代價(jià)，那就等于是在告訴TA，底線形同虛設(shè)，你可以隨意逾越。

這里的懲罰不一定是要靠棍棒，有時(shí)候一個(gè)失望的眼神，對(duì)TA一段時(shí)間的嚴(yán)肅或沉默，都能讓孩子產(chǎn)生自責(zé)的感受。

比起有沒有底線更重要的是，觸碰到底線如何處理，如何讓孩子在底線范圍內(nèi)做事，這是每一位父母的必修課。