來源:覺之島服務號

導語:

昨天是母親節(jié)，可是在中國，很多人過節(jié)的方式，已經變成簡單花錢送禮，而科學家的研究卻發(fā)現，用送禮的方式來過節(jié)，不僅無法促進人與人之間的感情，反而容易讓本來已經建立的感情，變得越來越疏遠，甚至是越來越金錢化。我們過節(jié)不是為了用禮物來測試感情，我們過節(jié)，其實是為了學會銘記，學會感恩。

你會發(fā)現，中國的教育有一個怪圈:越是為孩子付出得多的家長，孩子越叛逆;越是整天為孩子操心的家長，越被孩子討厭;越是以孩子為中心的家長，跟孩子之間的關系反而處理得越糟糕??

在今天《家庭教育》的主題里我為大家分享的話題是《如何才能讓孩子學會感恩?》讓孩子們擁有一顆感恩的心。

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每天十分鐘，與您相約覺之島能量父母群，聽我的語音分享，伴您成為更好的自己，與寶貝一起進步，我是覺之島島主熊智娟。

嗨!各位覺之島能量父母群的各位島親，大家早安!我是覺之島的島主小熊老師。我們過完了愛意濃濃的母親節(jié)，此刻帶著巨大的能量來到了周一，周一是我們能量父母群的家庭教育的主題，在今天家庭教育的主題里，我就著昨天的母親節(jié)和各位島親共同分享一個話題--《如何才能讓孩子學會感恩?》。

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昨天是母親節(jié)，可是在中國很多人過節(jié)的方式，已經變成了簡單的花錢送禮。比如說情人節(jié)要送禮，圣誕節(jié)要送禮，七夕節(jié)要送禮，生日也要送禮，戀愛紀念日還要送禮。而科學家的研究發(fā)現，用送禮的方式來過節(jié)，不僅無法促進人與人之間的感情，反而容易讓本來已經建立的感情，變得越來越疏遠，甚至越來越金錢化。我來講一講我是如何過我的各種節(jié)日的，以及如何跟身邊的人過節(jié)的。比如說:幾天之前是我爸爸媽媽結婚四十周年的紀念日，在這一天我?guī)е业陌职謰寢尦粤艘活D他們認為很爽口的美餐，不是特別貴，但是他們覺得舒服就好，之后我?guī)е麄冇瘟松虾５膸姿髮W，并在大學里用我的手機視頻功能給他們拍攝了一些視頻，我讓他們走在大學生的隊伍當中，讓他們模擬在校園里談戀愛，然后拍了很多的視頻，很多的照片，還讓他們在拍視頻的時候有各自的臺詞，之后我用手機里的一個制作視頻的軟件VUE，給他們做了一個所謂的結婚四十周年的紀念大片。他們很開心，我把這個結婚紀念大片分享在我的朋友圈，然后他們也分享在自己的朋友圈，并發(fā)在家里人的群里，我想這可能也是一種過節(jié)的方式，給他們送到的禮物也是一種來自精神方面的禮物。

節(jié)日送禮只是一份心意，和禮物本身的價值無關

昨天又是母親節(jié)，母親節(jié)的時候我就給我的媽媽說，今年我們過一個特別的母親節(jié)，我說我們穿上母子裝，穿我們覺之島的T恤，你穿大碼的，我穿小碼的，然后我們去外面玩，然后拍照片。拍照片的時候我告訴我媽媽，第一組動作是什么，第二組動作是什么，第三組動作是什么，這個照片拍完之后，我媽媽覺得她還挺漂亮的、挺美的，她讓我不要修圖然后盡可能地保持原滋原味地發(fā)到朋友圈，我覺得這也是一種過節(jié)的方式。再比如說我有些時候給我的父母過節(jié)的時候，也會給他們送物質的禮物，他們喜歡的衣服、他們喜歡的旅行等等。我給自己過節(jié)的時候，比如說我的生日我不一定去過得很濃重，但是這一天我有可能自己會泡一個很好很好的澡，然后去寫一首詩，有些時候我也會和朋友們一起去慢搖吧搖一搖，所以說其實不論給自己過節(jié)還是給身邊周圍的人過節(jié)，包括給寶貝過節(jié)，比如說有些生日的時候，我會給他過得比較濃重，但不一定每一年的生日都過得那么濃重。這個濃重不一定是花很多的錢，買很貴的禮物，我是認為在這種節(jié)日當中的儀式感會更為重要。比如說特別用心地和他一起為他的同學準備一份禮物，然后在他生日的這一天把他的一份生命的喜悅分享給他的同學和朋友等等。所以我想說我們今天的中國，當過節(jié)已經變得越來越金錢化，我們可以去多一點過節(jié)的方式。而在西方，節(jié)日送禮只是一份心意，和禮物本身的價值無關。可如果一個人，一定要拿禮物的大小來衡量感情的深淺，那這個時候，送禮就真的會變成一種任務。

我經常會看到很多國內的女性，在情人節(jié)的時候拼命地曬自己的老公給自己送的禮物，我想這其實已經變成了一種赤裸裸的攀比。但是對于我們來說，我們過節(jié)不是為了用禮物來測試感情，我們過節(jié)我想其實是為了學會銘記，學會感恩。

我見過很多國內的父母，他們?yōu)楹⒆託椌邞]，甚至是付出了一切，最后不但沒有得到應有的回報，反而被孩子各種嫌棄。你會發(fā)現，中國的教育有一個怪圈:越是為孩子付出得多的父母，孩子越叛逆;越是整天為孩子操心的父母，越是被孩子討厭;越是以孩子為中心的父母，跟孩子之間的關系反而處理得越糟糕??

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很多父母都希望自己的行為能被孩子理解，都希望孩子能學會感恩，然而現實往往是非常殘酷的，因為教育的結果，往往取決于我們的方法是否得當，而跟我們付出了多少沒多大關系。這么多年來，我通過對親子關系的研究和實踐，發(fā)現父母如果希望自己的孩子學會感恩，最好做到以下三點:

1、永遠不要以孩子為中心。

很多父母，做什么事情都喜歡把孩子放在第一位，他為了孩子可以放棄生活，放棄一切，并且從來不覺得這么做有任何問題。孩子想要什么，他們就給什么，他們甚至覺得，只要今天對孩子好，孩子將來一定就會加倍地回報。有時候我們可能不知道，當孩子真的把自己當成了“宇宙的中心”，孩子的眼里就再也沒有別人了，這其實是自私;當孩子把父母對他的遷就和縱容變成理所當然，孩子就容易變得目空一切，這其實在我看來是不孝。我曾經碰到過一個企圖自殺的高中女生，她要去韓國整容，父母不同意，她就站到陽臺上哭著說要跳樓，差點把家長給嚇暈了。從此以后，父母再也不敢不遵從孩子的心意了，不管孩子想要什么，父母都會拼了命去滿足。因為父母覺得孩子可能得了抑郁癥，萬一心情不好會自殺的，所以從來不敢對孩子說“不”。后來我才知道，這個孩子根本沒有什么抑郁癥，她就是太了解父母了，所以知道用什么樣的方法來對付家長最容易達到目的。我跟這個女生聊天的時候，我就問她:你為什么要自殺?她說:因為媽媽不同意我去整容，她不理解我。我問:如果是路邊的一個陌生人不同意你去整容，或者不理解你，你會去自殺嗎? 她告訴我說:當然不會。我又問:那為什么你媽媽不理解你，你就要自殺? 她回答:因為我想讓她后悔。

從我和她的這些對話當中，你可以清楚地感覺到孩子抑郁或者自殺的原因，也就是父母太愛我，這個時候用自殘的方式威脅父母，效果最好，而這套邏輯之所以會在孩子心中形成，其實源自于父母長期對孩子的溺愛。所以，如果父母想讓孩子學會感恩，只要讓孩子感受到父母對他的愛，我覺得這是一種最好的狀態(tài)。但是父母對孩子的愛不是單方面的，毫無底線的愛，這種愛也是有原則的，它不會因為孩子的錯誤而輕易妥協。如果孩子覺得父母沒有義務花錢給自己整容，那孩子就不會提出這么無理的要求。孩子之所以覺得“父母必須花錢為我整容”，是因為父母從小一直給孩子灌輸了 “我會為你付出一切”的思想，這種思想讓孩子自然而然地認為，我是家庭的中心，父母為我做任何事情都是理所當然的。從這角度來說，那個女生自殺，其實是被父母“無私的愛”一點點慣出來的。遺憾的是這種“無私的愛”，并不能換來孩子的感恩。

2、盡量少一些“你應該”。

很多中國的父母都喜歡對孩子說:“你應該”:因為我為你花了很多錢，所以你應該把書讀好;因為我供你吃供你喝，所以你應該聽我的話;因為我是你的父母，所以你應該孝順我……

然而，大部分情況下，這些“你應該”對孩子的傷害非常大。因為良性的教育其實是一種主動行為:在我不應該對你好的時候，我依然對你好，那是真的好;在我不應該聽話的時候，我卻聽了你的話，那是真聽話。而父母過分強調“你應該”，其實是在強調一種“被動的教育結果”。當孩子努力讀書，或者聽你的話，并不是發(fā)自內心的主動，而是受迫于“你應該”，那么孩子的行為就會被異化為“僅僅為了達成某種任務”，而不是發(fā)自內心地想要完成。但感恩不是任務，感恩的前提是自愿和主動，所以父母如果要讓一個孩子擁有一顆感恩的心，在生活當中最好少用“你應該”。

感恩的前提是自愿和主動

3、盡量不要威脅你的孩子。

很多父母為了讓孩子聽話，總喜歡對孩子說一些違心的話。比如:你下次再不早點睡覺我就把你手機給砸了!你以后再不早點回家我就把門鎖了!你再不起床我就把被子掀了??這些父母明明心里是關心孩子，是愛孩子的，卻總喜歡在孩子面前“耍狠”，可是一旦跟孩子發(fā)生了正面沖突，他們往往又會跟孩子妥協。久而久之，不僅這些父母的威脅在孩子面前失去了效用，還間接破壞了父母跟孩子之間的親子關系。

有時候，我們尊重孩子、信任孩子，適當地允許孩子跌倒、去犯錯，反而更容易讓孩子發(fā)自內心地感激我們。有些父母生活當中什么都要管，總想著幫孩子度過人生中的所有“劫難”，所以這個不允許孩子做，那個不允許孩子碰。雖然我想這也是愛，但這種愛卻往往容易引起孩子的反感。當孩子一旦開始反感了，那么感恩的心，也會隨之消失殆盡。

基本上，一個孩子是否具備感恩之心，其實往往取決于父母的教育方式。而如果父母能在生活中盡量做到:不以孩子為中心，不輕易威脅孩子，少一些要求，多一些信任，那么等到孩子發(fā)自內心地感激父母的時候，父母跟孩子在一起的每一天，我想都是會屬于我們的父親節(jié)和母親節(jié)。我們終將會活出生命的品質，你們說，對嗎?