同學A：“聽說你報了文科？”同學B：“是的?！盇：“為什么？”B嘆了口氣：“因為我女朋友一直問我，買套100萬的房子，要還多少年貸？”A不理解了：“哦，那你應該報理科才對呀！”B苦笑道：“后來我想通了，還是學文科好?！盇問：“為什么？”B道：“多學點甜言蜜語，哄得她忘了這個念頭！”

一次考試，旁邊好哥們傳紙條問我：“道德經是誰寫的？”我回他紙條：“老子?！?/span>結果這哥們在考卷上寫上了我的名字…就這智商還能好好做朋友嗎？

博士對農夫說：“我問你一問題，你答不上來你給我5塊錢，然后你問我一問題，我答不上來我給你500塊錢”。農夫同意了，博士問：“地球到月亮的距離是多少？”農夫不知給了他5塊錢，輪到農夫了，問：“什么動物上山5條腿，下山1條腿？”博士苦思冥想不知道答案，于是給了農夫500塊錢，輪到博士后急忙問：“是什么動物？”農夫看了博士一眼，給了他5塊錢。

一哥們找了個海南島的媳婦，我問他：“干嘛找了個哪么遠的老婆？”他給了我一個至今難忘的回復：“我只要幫她保管好身份證，吵架時我就不怕她回娘家了！”

和朋友去吃火鍋，上完菜之后，朋友說：“別動，我拍張照片?！比缓笏忠欢妒謾C掉進鍋里了。我大聲喊道：“別動，我再拍張照！”結果就這么看著兩個手機在鍋里飄著。

我還記得曾經有一次，我們班上一個女生坐在后排聽“隨身聽”，耳朵塞著，所以說話聲音很大。她對同桌說：“老師來了告訴我一聲。”幾乎所有的同學都聽到了，連在黑板上寫字的老師都聽到了。老師回過頭，看看那位同學說：“我不過去！”。

剛接到一電話，我問:你誰呀！對方:我神童。我又再問:你到底是誰？對方:我神童。我:我還神仙姐姐呢？對方:我真是神童。我生氣的掛斷電話。只見對方又發(fā)來短信。我真是申通快遞，快來樓下取下快遞……

外甥問我：“舅舅你看過西游記嗎？”我說：“豈止是看過，從小看到大，以往寒假暑假都播，看了好幾遍了，每個情節(jié)都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的緊箍咒跟我說說，他每次翁翁太快，聽不見！”我……

今天考試，當老師告知我們還剩十分鐘時，全班到吸一口冷氣，我呵呵了一聲：“夠我寫啦！”全班投來仇恨的目光?？墒?，旁邊的學霸不屑地呵呵：“呵，夠我檢查了?！比嗤瑢W：“……”